Simpsons brasileiros

Já pensou se lançassem um filme dos Simpsons estrelado por atores brasileiros?


Vejam se aprovam o elenco sugerido.


Simpsons – Atores Brasileiros

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Homer Simpson – Otávio Müller
Essa talvez foi a escolha mais difícil. Homer é o personagem principal da série e precisamos de um ótimo ator para interpretá-lo. Otávio Müler é fisicamente parecido com o comedor de rosquinhas e também é engraçado o suficiente para viver o papel!

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Marge Simpson – Claudia Raia
Para viver a Marge, precisamos de uma atriz mais experiente, porém com um corpão! A Claudia Raia cairia como uma luva nesse papel! A atriz tem muita experiência com comédia e é versátil o suficiente para viver a mãe Simpson!

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Vovô Simpson – Lúcio Mauro
Pensei em vários atores fodões para viver o Vovô Simpson, mas um dos poucos que possui o gabarito suficiente para viver tal papel só pode ser o Lúcio Mauro! Ele é engraçadíssimo, fisicamente parecido com o personagem e seu jeito de atuar combina perfeitamente com o papel!

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Barney Gumble – André Mattos
Não há ator melhor no Brasil que André Mattos para interpretar o amigo beberrão do Homer! Toda vez que vejo o André em ação, lembro sempre do Barney! Até o jeito de falar é igual ao do personagem!!!

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Senhor Burns – Ney Latorraca
Para interpretar o Senhor Burns, precisamos de um ator bem experiente, que saiba fazer um personagem caricato extremamente cruel, sem ficar forçado. E isso é fácil pro Ney Latorraca! Ele consegue fazer um personagem mau e divertido ao mesmo tempo como ninguém!

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Ned Flanders – Diogo Vilella
Esse papel é fichinha pro Diogo Vilella! Ele já fez milhões de vezes um nerd certinho e bonzinho como o Ned Flanders! Coloca um óculos e um bigode nele que fica idêntico!

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Reverendo Lovejoy – Paulo Betti
Além de ser fisicamente idêntico ao Reverendo Lovejoy, Paulo Betti é um excelente ator e tem muita experiência com comédia para fazer esse personagem dos Simpsons. É muito fácil imaginar Betti vestido de padre, na frente do altar gritando: “IRMÃÃÃÃOS!!!”

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Professora Krabappel – Suzana Vieira
Vamos lá… quando Matt Groening criou a Krabappel, parecia que ele tinha olhado direto pra Suzana Vieira! Com uma pequena mudança no cabelo, Suzana interpretaria a personagem direitinho!

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Doutor Nick Riviera – Lúcio Mauro Filho
- Olá, pessoal!!!
- Olá, doutor Nick Riviera!!!
Essa também é fácil! O médico charlatão dos Simpsons foi feito pro Lúcio Mauro Filho! Além disso, os dois são fisicamente parecidíssimos!!

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Doutor Hibbert – Ailton Graça
Ailton graça só precisa de uma peruca… ah, ele também precisaria treinar muito sua risada, pois ele ficaria ótimo como o Doutor Hibbert

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Misericórdia, que agoniaaaa!

Tadinhoooo!

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Curiosidades sobre seios

Por que as mulheres ficam de “farol aceso”?

Por vários motivos, sendo que o mais “falado” deles é quando elas estão excitadas sexualmente. Quando isso acontece, há uma liberação na corrente sanguínea do hormônio ocitocina, que causa a contração dos músculos ao redor do mamilo – daí ele fica durinho e, em média, com 1 centímetro de comprimento. Mas o farol também pode se acender quando as meninas levam um susto ou estão com medo. Nesse caso, por causa da liberação no sangue de adrenalina, substância que prepara nosso corpo para enfrentar situações de perigo – e que também faz os músculos se contrair.

Peitcholas S.A.

Os fatos mais curiosos sobre os nossos amados amigos do peito.

Há mulheres sem seios?

Sim, mas isso é pra lá de raro. Mulheres que sofrem de amastia não têm glândula mamária em um ou nos dois seios. É um problema congênito corrigido com o implante de uma prótese. Há também um distúrbio chamado atelia, que é caracterizado pela ausência da aréola e do mamilo. Nesse caso, a solução é construir o mamilo cirurgicamente e a aréola por meio de uma tatuagem.

Por que os seios crescem na puberdade?

Quando as meninas estão lá pelos seus 11 anos, ocorre a maturação do ovário, que passa a produzir dois hormônios: estrógeno e progesterona. Eles estimulam o crescimento dos canais de leite (ou ductos mamários) dos seios, que ficam maiores. Ao mesmo tempo, aumenta o acúmulo de gordura, colágeno e elastina, que é o que vai dar volume às peitcholas. Na média, os seios crescem até os 19 anos.

E porque os seios caem na menopausa?

Nas jovens, os seios são durinhos pela presença de colágeno e elastina, que funcionam como uma espécie de sutiã natural. Com o avanço da idade, diminui a produção dessas substâncias e ocorre a substituição do tecido produtor de leite, chamado de fibroglandular (mais rígido), por gordura. Como a gordura é molengona, acaba caindo pela ação da gravidade, levando o seio junto.

Antes do silicone, que materiais eram usados para aumentar os seios?

É até difícil de acreditar, mas, quando as primeiras cirurgias para aumentar o tamanho dos seios começaram a ser feitas, na primeira metade do século 20, os médicos usavam materiais tão bizarros quanto poliéster, marfim, bolas de vidro, cartilagem de boi e até gordura de cadáver! Naquela época, é claro, ainda não existia silicone. Esse material passou a ser largamente utilizado a partir dos anos 60.

Um seio pode crescer diferente do outro?

Sim, e isso é muito comum. Segundo o mastologista Ivo Carelli, presidente da seção paulista da Sociedade Brasileira de Mastologia, assim como os demais órgãos pares do nosso corpo, os seios não são totalmente simétricos. “Isso pode ser explicado pela redução de receptores hormonais em uma das mamas”, diz ele. Mas essa é uma questão apenas estética, que não coloca a saúde em risco.

Homem também tem câncer de mama?

Sim, mas esses casos são cem vezes menos frequentes do que os de câncer de mama feminino. Quem sofreu da doença no ano passado foi o músico Peter Criss, baterista e fundador da banda de rock Kiss. Ele fez o tratamento e, aparentemente, ficou curado. Nos EUA, 1 910 homens tiveram a enfermidade em 2009, dos quais 440 morreram.

Meninas “sem peito” podem amamentar?

Sim, mesmo as garotas do tipo tábua conseguem amamentar, pois o tamanho dos seios não tem relação direta com a capacidade de produção de leite. Ele é feito nas glândulas mamárias, que crescem durante a amamentação, independentemente do tamanho dos seios. “O volume das mamas depende, em boa medida, da quantidade de gordura e de tecido conjuntivo (colágeno e elastina) presentes nelas”, diz a ginecologista paulista Carolina Ambrogini. Em tempo: micromastia é o termo usado para designar seios anormalmente pequenos.

Por que o peito dos meninos fica duro na puberdade?

Porque, nessa fase, também ocorre nos garotos a produção de estrógeno, que estimula o crescimento das glândulas mamárias. Só que a produção de testosterona, hormônio masculino, é tão maior que logo o peito volta ao normal. Anabolizantes e doenças do fígado ou das glândulas também podem causar o desenvolvimento anormal dos seios dos homens em qualquer idade. Esse distúrbio é tratado com remédios ou cirurgia.

Qual o tamanho máximo que um peito pode atingir?

Não há um tamanho máximo – e nem um tamanho mínimo. Segundo o mastologista Ivo Carelli, os seios têm, em média, uma base de 11 centímetros e uma altura de 6 centímetros. Uma pesquisa feita nos EUA revelou que cada seio pesa em média 500 gramas. Mas há mulheres com peitos muito maiores, como a stripper americana Maxi Mounds (algo como “Grandes Montes”, em inglês), cujos melões turbinados com silicone pesam 9 quilos cada um.

• Assim como existem mulheres sem mamilo, algumas têm mais de dois (politelia). Isso é mais frequente entre as orientais.
• O cigarro é um inimigo cruel dos seios durinhos. Ele prejudica a elasticidade da pele e pode levá-los ao chão.
• Os homens também têm glândulas mamárias, mas não produzem leite por falta do hormônio estrógeno.

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Nunca diga essas coisas num presídio

1 - Se eu tivesse nascido mulher, minha mãe ia me chamar de Gysleine com “y”.
2 - PCC? CV? Que merdas são essas? Eu só uso Macintosh!
3 - Eu tô em cana, mas todo mundo veio comigo. Entreguei o bando inteiro!

4 - Odeio pêlos. É por isso que eu me depilo todinho.
5 - Ah, então seu nome é Tião Medonho? Mas você é Medonho por parte de pai ou por parte de mãe?
6 - Essa cadeia aqui é maaaara! Tô Barbie na caixa!
7 - Vocês já pensaram que as mulheres de vocês estão todas lá fora neste momento, todas soltinhas e carentes?
8 - Nossa, que cheiro! Quem é o porco que não tomou banho hoje, heim?
9 - É verdade que aqui rola a maior viadagem?
10 - Ah, duvido que você matou mais de 30! Com essa sua cara debaitola  você não mata nem barata!
11 - Aí, mano, você sabe o que é o Mano Brown cantando hip-hop dentro de um Ford Ka? Nada! Ford Ka não é carro, hip hop não é música e o Mano Brown não tem relevância cultural nenhuma, tá ligado?
12 - Aff, estou me sentindo em um zoológico!
13 - Like a virgin, touched for the very first time, like a viiiirgiiin…
14 - Rararará! O Corinthians (ou Flamengo) levou de goleada de novo!
15 - Não, eu não tenho cigarros. Pra falar a verdade, eu odeio quem fuma. Tenho alergia à fumaça.
16 - Uia, óia a creusinete!
17 - P-p-p-poker face, p-p-poker face…
18 - Ah, hoje em dia ninguém é totalmente hétero…
19 - Duvido você me furar com este estilete!
20 - Como assim “dono da cela”? Vou falar com o carcereiro sobre essa sua atitude, meu querido…

Ví no:Garotobesta

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Os 10 lanches mais estranhos do Mundo

Balut: Ovo de Pato Fertilizado

Balut é um ovo de pato fecundado, com um feto parcialmente formado dentro. Para comer, primeiro abre-se a concha e bebe-se o líquido. Em seguida, o feto é temperado com sal e pimenta e comido cru. São encontrados nas Filipinas e em outras partes do Sudeste Asiático.




Hakarl: Tubarão fermentado irlandês

Popular na Islândia, o Hákarl passa por um processo de fermentação especial e é colocado para secar entre 4 e 5 meses. É geralmente servido em cubos

Kanikko: Caranguejos Cristalizados

É um lanche japonês com gosto de peixe, porém doce.

Casu Frazigu: Larvas de Queijo italiano

Durante o processo de envelhecimento de um queijo, uma mosca deposita seus ovos. Quandos as larvas nascem, elas se movem pelo queijo excretando enzimas que lhe dão um cheiro podre e uma textura suave e cremosa. O queijo é servido em casamentos e reuniões de família.

Escamomes: Ovos de Formiga

São feitas dos ovos de formigas pretas e seu sabor é parecido com o de milho
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Bolas de Lula

Um lanche chinês

Peixe selvagem seco

Lanche salgado feito na China para ser distribuído na Rússia. Direcionado às crianças
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Grilos no Palito

Se você mora em Beijing ou em Bangkok, por exemplo, você pode gostar de grilos. Ou talvez você prefira filhotes de pardais, ratos, cobras, ou talvez uma tigela de sopa deliciosa de escorpião?

Chocolate de Alho

Alho fermentado, coberto com chocolate e polvilhado com cacau em pó.

Carne de porco com pele

Esse torresminho é vendido em sacos tipo os de pipoca para microondas e pode ser comido ainda morno.



ARGHHHHHHHHHHH

Bjks,
Line


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50 coisas que os homens não sabem sobre as mulheres

Vão por mim... É tudo a mais pura verdade!

1. Mulheres acham homens magros que fazem dieta… meio gays…!
2. Mulheres odeiam ganhar lingerie de presente. Elas entendem como uma crítica às calcinhas de algodão…
3. Esconda suas revistas pornográficas. Para elas é coisa de adolescente imaturo.
4. Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca o revele. (Aff...é uó)
5. Mulheres gostam de homens de boné, desde que esse homem tenha 14 anos. (E eles não se tocam que fede!)
6. Elas odeiam exibições em economês, juridiquês, mediquês ou qualquer outro jargão profissional. É pernóstico… (e tem homem que insiste nisso!)
7. É fato: mulheres odeiam rachar conta em restaurante. (Odeeeeeeeio mesmo. Ainda acho que homem quem paga a conta!)
8. Mulheres bebadazinhas topam TUDO !
9. Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade dela mexer em TODAS as gavetas! (Ah? como? Imagina... Cof cof)
10. Toda mulher já pensou em como seria transar com seu melhor amigo.
11. Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas, e, por conseqüência, para ver se ficaria bem num eventual filho de vocês.
12. Nunca, nunca, nunca, tente explicar uma traição com o argumento “foi uma coisa sem importância”. Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo “sem importância”.
13. Nunca esteja mais perfumado do que a mulher ao seu lado.
14. Mulheres gostam de ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao roteiro que ela escolheu para as férias. (Exatamente!)
15. Nunca use jóias. De nenhuma espécie. Colar, nem pensar. Anel, só aliança. (kkkkkkkkkk senão fica parecendo um pagodeiro ou bicheiro)
16. A não ser que ela seja atleta ou tenha menos de 18 anos, nunca proponha um acampamento de fim-de-semana. Acredite: elas preferem um motel de quinta categoria a isso.
17. Mulheres adoram detalhar uma transa com as amigas. Então, se você tem um nome a zelar, preste atenção a seu desempenho.
18. Para elas, orelha não é uma zona erógena. (Depeeeeeende. Se for um boi lambendo e babando a orelha realmente não rola. Enfiar a linguona lá dentro NEM PENSAR)
19. Elas classificam os homens em “para casar”, “para ser amigo” e “para sair”. Tal como eles fazem.
20. Cueca, só branca ou preta. Fuja das tanguinhas e daqueles modelos igual a short de loira do Tchan. E sem nenhuma estampa!
21. Não é por maldade que elas se depilam com seu barbeador. É que simplesmente ele está ali no box.
22. Se você não tiver alguma lembrança bonitinha sobre sua infância, invente. Elas não resistem.
23. Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso signifique ir para a cama depois de 2 minutos.
24. Pare de ir à manicure imediatamente. Homem que faz a unha é considerado cafonérrimo!
25. Você pode até achar ultrapassado. Mas flores são capazes de derreter um coração feminino. (É verdade!)
26. Elas vão adorar seu carro se ele tiver um espelho no pára-sol do banco do carona.
27. Crianças mentem sobre o dever de casa, homens sobre o desempenho sexual e mulheres sobre a quantidade de sapatos em seu guarda-roupa. (Rá! Fato!)
28. Mulheres fingem orgasmo. Quase sempre.
29. É inadmissível ser um desastre na cozinha. Nem que sua especialidade seja spaghetti ao alho e óleo.
30. A maioria odeia marombados Excesso de músculos cheira a falta de masculinidade. (E reduz o tamanho do pênis! Fato!)
31. Mulheres não vêem problemas nos carecas, o que não quer dizer que é dos carecas que elas gostam mais.
32. Para elas, a careca de um homem pode ser explicada pela genética ou pelo destino. Barriga mole de chope não tem desculpa.
33. Se for usar brinco, por favor, algo minúsculo, só notado por quem chegar bem perto. Mulher odeia o estilo pirata. (Só Johnny Depp)
34. Se quiser ter tatuagem, faça uma só. Mais do que isso, você pode ser confundido com um presidiário.
35. Mulheres adorariam que seus amigos gays fossem héteros.
36. Até Sharon Stone tem celulite.
37. Luzes e tinta no cabelo são permitidos apenas para exemplares do sexo feminino. (huahauahauha imagina brigar com seu marido ou namorado por uma vaguinha no salão?)
38. Nunca peça para que elas escolham para onde vocês devem ir no primeiro encontro. Elas gostam de ser levadas. (É! isso é um saco! E ainda tem mais: gostamos de ser surpreendiadas!)
39. Elas vão em dupla ao banheiro para falar bem dos homens e mal das mulheres. (Ou para contar uma fofoca recente!)
40. Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos jogando pelada. (Pois é! Trocar a nossa companhia por um monte de bêbado, barrigudo, suado e péssimos no futebol, não rola!)
41. Mulheres adoram telefone. É uma boa forma de tagarelar alegremente sem necessidade de se arrumar para sair. (Eu amo!! Consigo descarregar o celular!)
42. Mulheres odeiam homens que dirigem devagar quase parando, e não têm time de futebol. (Homem sem time de futebol não é um homem completo! Nem que ele torça para o seu rival. Temos que ter um motivo para tirar onda com a cara deles!)
43. Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres. (Mulher que chefia geralmente é o capeta! Já aconteceu comigo 2 vezes)
44. Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho.
45. Mulheres adoram ser acariciadas entre os cabelos, sentindo seus dedos tocarem o couro cabeludo. (É gostoooooooooooso)
46. Mulheres esperam ser consoladas quando choram.
47. Mulheres acham que, se tomam a iniciativa, eles não têm o direito de dizer “não!”.
48. Elas amam “discutir a relação”, porque é a partir disso que descobrem as fraquezas e os defeitos dos homens que estão a seu lado.
49. Elas odeiam restaurantes-rodízio, por quilo, self-service ou aqueles do tipo “coma o quanto agüentar”.
50. Se elas perguntam: “Estou gorda?”, a resposta única, óbvia e esperada é: “Claro que não!”. Nem pense em dizer outra coisa! (Se pensar um segundo sequer tem briga!)

Bjs, Lyne *o*

achado no piratas do humor

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Não é porque você está acima do peso que vai deixar de curtir o solzão do verão na praia.


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