Mortes que vão parar o Brasil

O que têm em comum Odete Roitman, Ayrton Senna e os Mamonas Assassinas? Suas mortes pararam o país e nos deixaram plantados diante da televisão sem saber se realmente acreditávamos no que víamos. Nós, pobres mortais, já nascemos sabendo que um dia vamos morrer, mas é difícil acreditar que Lady Di, João Paulo II e Michael Jackson já não estão mais entre nós. Se Elvis não morreu, ainda não apareceu para dizer onde se escondeu esse tempo todo.


Vamos ao top 10?


10. Eike Batista
Ele já namorou a rainha de várias carnavais, Luma de Oliveira, com quem tem um filho. Ele é o homem mais rico do país e o oitavo homem mais rico do mundo, com patrimônio avaliado em 27 bilhões de dólares. Eleito uma das cem figuras mais poderosas do planeta. Fato é que, morrendo Eike Batista, quem vai herdar o Brasil?


9. Renato Aragão
Ô psit, não vai ficar tudo em riba quando não tivermos mais Didi Mocó entre nós. Discutir sua qualidade artística sempre gera caflito, mas ninguém pode apagar seus 50 anos de carreira e a áurea fase dos Trapalhões, além dos muitos filmes. E, quando você souber que ele morreu, posso apostar que você vai dizer: Cuma?


8. Lula
Nunca antes na história deste país tivemos um presidente com tanta aprovação popular, que tenha sido chamado de o cara por Barack Obama, considerado o homem do ano em 2009 pelo Le Monde e pelo El País e candidato ao Nobel da Paz em 2011. Fato é que vai ter muito companheiro chorando quando Lula não estiver mais entre nós.


7. Hebe Camargo
Impossível esquecer de Hebe Camargo nesta lista, afinal, desde o nascimento da televisão, lá nos anos 1950, essa gracinha é presença cativa nas telas. E que outra diva teve seu talento reconhecido em uma emissora que nem mesmo é a sua? Vai ser difícil não ver mais seu famoso sofá nas noites de segunda-feira...


6. Silvio Santos
Ele é o maior apresentador do Brasil? Éééé... No duro? Éééé... Um dos maiores comunicadores e empresários do país, com uma história de vida incrível (que já foi enredo de escola de samba), o homem do baú divertiu e diverte nossas noites de domingo perguntando quem quer dinheiro. E a morte, por enquanto, vai pra lá, vai pra lá...


5. José Alencar
Independemente de simpatias partidárias, José Alencar, ex-vice presidente da República, comoveu e conquistou os brasileiros com sua simplicidade e com a sua enorme vontade de viver. Lutando bravamente contra um câncer, Alencar merece ainda muitos anos pela frente para contar sua história de amor à vida.


4. Oscar Niemeyer
Um dos nomes mais influentes da arquitetura moderna mundial, Oscar Niemeyer é famoso pela exploração das curvas e da plasticidade do concreto armado, além - é claro - dos edifícios públicos de Brasília. Aos 103 anos, convictamente comunista, o arquiteto ocupa nossa quarta posição de hoje.


3. Pelé
Eleito atleta do século e maior jogador de futebol de todos os tempos, Pelé (ou seria o Edson?) é mais cultuado pela habilidade demonstrada em campo do que por suas sempre controversas declarações à imprensa. Seus mais de mil gols (o milésimo, em especial) serão reprisados ad infinitum quando Edson (ou seria o Pelé?) nos deixar.


2. Xuxa
Atire a primeira pedra que nunca cantou o Ilariê, quem nunca quis participar do Xuxa Park e quem passou as tarde de domingo assistindo ao Planeta Xuxa. Ícone de uma geração, Lua de Cristal não será mais a mesma sem a rainha dos baixinhos para cantá-la. Vai ser difícil quando chegar a derradeira hora do beijinho, beijinho, tchau, tchau.


1. Roberto Carlos
Se você pretende saber quem ele é, qualquer brasileiro pode lhe dizer: o cantor mais popular do país. Não vão faltar emoções quando o rei Roberto Carlos se juntar a Lady Laura no reino dos céus. Vestindo um luto azul e branco, o Brasil vai realmente parar quando o cantor for dizer a Jesus Cristo, de pertinho, "eu estou aqui".


Conteúdo extraído do PNT

► Leia mais...

Lindos olhos

Oi menina, você me lembra alguém…

Já sei de quem você herdou esses lindos olhos…

Ví aqui

► Leia mais...

Livrando-se de chatos no MSN

Quem nunca passou pela seguinte situação: Você está com o MSN aberto, quando do nada, aparece um “ser perturbado”, e começa a te pedir atenção e a te mandar winks. Chato, não? Diante disso, separamos algumas dicas básicas, para você, entre outras coisas, dar o troco nesses seres atentados. Ah, antes que me esqueça, boa diversão! (risos)

1- Escreva “nem te conto”, e quando o “ser atentado” perguntar o que? Diga: “Se eu escrevi não te conto, é porque não posso te contar”.

2- Repita tudo que a pessoa escrever pra você.

3- Entre e saia do msn com o nick “Tô de saída”.

4- Pergunte algo para a pessoa quando ela responder diga “E eu com isso”.


5- Finja ser seu amigo, copie o nick e a foto dele.

6- Diga ao seu amigo que precisa conversar com ele. Assim que ele responder, diga: “Você já foi no banheiro?”

7- Escreva uma série de palavrões. Quando a pessoa revidar, fale: “Pare de escrever palavrão, que coisa feia”!

8- Inicie uma conversa com “não”. Quando um amigo (a) perguntar o porquê do não, diga: “Não sei não, e você?”

9- Sabe aquela sua amiga mais “danada”? Então, pergunte se ela gostaria de falar de assuntos mais picantes. Ela concordando, diga: “Você quer falar de pimenta ou abelhas”?

10- Coloque no nick “Eu sei ser fantasma”. Logo em seguida, altere seu status para invisível.

11- Diga a pessoa que descobriu que ele (a) não é mais virgem. Quando ela (a) perguntar o porquê, diga apenas “Ué, você não é de outro signo?”

12- Assim que a pessoa perguntar se você está bem, diga: “Estava, agora que você entrou, não está mais!”

13- Faça algo de irritante para o amigo (a) irritante te mandar calar a boca. Assim que ele (a) fizer, responda “Não estou falando, estou escrevendo, dãaaaaaaaaaaaaaaaa”.

14-Convença a pessoa a ligar a televisão. Diga que você está participando de um programa. Assim que responder “Onde, cadê você?” Você responde “Ops, me confundi, é que o participante se parece muito comigo”.

15- Tudo que a pessoa responder diga “Ahh vá, não me diga”.

16- Se despeça da pessoa, assim que ela se despedir de você, volte a se despedir. A ação é repetida 44 vezes (by seriado Chaves, “O Cão Arrependido”).

17- Combine com um colega de ficar entrando e saindo do msn com o nick “Olha ele, olha ele, olha ele”.

Vi no MiniLua

► Leia mais...

15 celebridades que se parecem com Pokemons

Sempre têm aquelas celebridades que olhamos e pensamos que são uns mostrinhos, ou algo parecido com ficção... Qual é o seu favorito? Existe uma celebridade que se parece com um pokemon que ficaram de fora?  Deixe-nos saber nos comentários!



















Fonte

► Leia mais...

10 Filmes sobre Troca de Corpos

Alguém aí pensou em clichê? 
Um tema recorrente do cinema é a troca de corpos. Pai que se transforma em filho, idoso que vira adolescente, homem que vira mulher e, em todos os casos, vice versa. 
E sempre de maneira improvável, quando não ridícula.
O artifício serviu bem a comédias românticas e até a filmes de ação.
Esta lista traz 10 filmes onde há uma troca de corpos, então não tem reencarnações ou envelhecimento súbito - leia-se "Big". É preciso que hajam duas personagens que troquem de identidade entre si.


1.  Se Eu Fosse Você (um casal - os ótimos Glória Pires e Tony Ramos - começa uma discussão boba e quando mencionam simultaneamente a frase "se eu fosse você" trocam de corpos. então terão que conviver com o problema e entender melhor o lado do outro. enorme sucesso do cinema nacional, que teve uma continuação igualmente bem sucedida. passatempo simpático)


2.  Se Eu fosse Minha Mãe (uma jovem colegial - Jodie Foster novinha - e sua mãe acham a vida da outra muito fácil. numa sexta-feira ambas têm o mesmo desejo, ao mesmo tempo, de trocar de lugar com a outra. e, num passe de mágica - vocês vão ler muito isso aqui, rsss -, trocam de corpos para constatar que a vida da outra não era tão tranquila. sucesso dos estúdios Disney de 1976, um precursor do tema)


3.  Sexta-feira Muito Louca (Jamie Lee Curtis e Lindsay Lohan são mãe e filha adolescente e discordam de tudo uma da outra, do cabelo de uma ao noivo da outra. numa sexta-feira, no auge da briga, trocam de corpo uma com a outra e, claro, começam a entender melhor suas posições. refilmagem atualizada de 2003 de Freak Friday/Se Eu Fosse Minha Mãe)


4.  Coisas de Meninos e Meninas (vizinhos desde a infância, dois jovens não poderiam ser mais diferentes. ele é atleta e ela estudiosa e sempre pegam no pé um do outro. até que um dia, durante uma discussão em frente a uma estátua asteca - fala sério! -, num passe de mágica - claro! -, trocam de corpos e vão se meter em várias confusões até destrocar e perceberem que se amam, #prontofalei!)


5.  De Volta aos 18 (um rapaz de 18 anos - Charles Schlater - e seu avô de 81 - George Burns - trocam de corpos após um acidente de carro.agora o avô vai aproveitar a vida, enquanto o neto está preso no corpo do idoso no hospital. igual aos demais)


6.  Vice Versa (um pai divorciado e seu filho de 11 anos - Judge Reinhold e Fred Savage - trocam de corpos por culpa de um misterioso crânio oriental, que encontram na loja onde o pai trabalha. o pai terá que ir para a escola e o garoto terá que lidar com a namorada deste)


7.  Pon un Hombre en tu Vida (após um acidente na piscina, um rapaz e uma moça trocam de corpos. o problema é que ele terá que dirigir seu time de futebol numa importante partida e ela irá se casar. eles decidem cooperar um com o outro. divertida versão espanhola)


8.  Tal Pai, Tal Filho (um cardiologista renomado - Dudley Moore - bebe por acaso uma poção indígena misturada ao seu drink e, num passe de mágica - rssss -  acaba trocando de corpo com seu filho adolescente - Kirk Cameron. o pai tem que viver de mesada e o filho aproveita o jaguar do pai)


9.  Flertando com o Inimigo (uma jornalista briga com o namorado - Guy Pearce - e pede que ele se coloque no lugar dela. inexplicavelmente - inexplicavelmente - eles acordam no dia seguinte de corpos trocados. roteiro previsível, piadas bobas, mas esta comédia romântica australiana diverte)


10.  A Outra Face (John Travolta é um agente do FBI que vê seu filho ser morto por tiros destinados a ele por um terrorista psicopata - Nicolas Cage. depois de seis anos ele consegue capturá-lo e descobre que um grande atentado irá acontecer. ele, então, faz uma operação revolucionária e troca de rosto com o terrorista para convencer o irmão deste a dar os detalhes da localização da bomba. mas o terrorista sai do coma, agora com o rosto do agente. confuso, mas eletrizante filme de John Woo. o mais factível desta lista)


Fonte

► Leia mais...

Marido chama polícia para prender mulher viciada em sexo

Ela é tão insaciável que o cara teve quer ir dormir no sofá para conseguir descansar

Ah, é polícia que você quer, bonitão? Então vem para o cárcere!

"Estava tentando proporcionar um orgasmo a minha mulher. Perguntei o que ela gostaria que eu fizesse, e ela mandou que eu usasse minha imaginação. Imaginei que eu a fazia ter um orgasmo e fui dormir."

Esse tipo de piada não tem graça nenhuma para um turco que está casado há 18 anos.

Na última quarta-feira (26), ele foi até uma delegacia no sudoeste da Alemanha, região onde ele mora, para buscar ajuda.

O cara está dormindo no sofá de casa há quatro anos, para tentar escapar da sede infinita de sua mulher - que é viciada em sexo.

Ela não o deixa dormir direito, querendo mais e mais, todos os dias. E olha que o casal já tem dois filhos.

A polícia local, segundo o jornal britânico Metro, disse que o cara já estava desesperado.

- Ele pediu ajuda policial para tentar conseguir dormir à noite. Agora, ele decidiu se divorciar e sair de casa, esperando finalmente descansar, já que ele está ansioso para chegar no trabalho bem descansado. Neste momento, isso é impossível, porque ele diz que sua mulher vive pedindo que ele cumpra seus deveres maritais.

Do R7

► Leia mais...