Black People Car

Famosos que foram strippers

2011-10-22T08:59:00.000-07:00

Catherine Zeta Jones

A atriz iniciou seu caminho ao estrelato como uma stripper.Catherine já confessou que pagou sua rinoplastia com o dinheiro das danças.

Brad Pitt

Um dos maiores atores de Hollywood,Brad foi stripper na época em que cursava a Universidade em Missouri.

Javier Bardem

O ator, marido de Penélope Cruz, já confessou que teve uma única experiência como stripper.Mas passou por uma saia justa quando viu sua mãe e irmã na platéia!

Diablo Cody

A roteirista Diablo Cody, que ganhou um Oscar de melhor roteirista por Juno,passou um ano trabalhando como stripper e se orgulha muito pela experiência.

Octomom

Nadya Suleman, mais conhecida por Octomom, trabalhou por uma única noite como stripper.Usou o nome de Angelina, explorando sua semelhança com Angelina Jolie.

Fonte

As 10 síndromes mais estranhas do mundo

2011-10-22T08:48:00.000-07:00

Uma pesquisa do jornal australiano Sydney Morning Herald relacionou algumas das síndromes mais estranhas que atingem o ser humano. Podem parecer doideiras, mas para cada uma dessas doenças existe um batalhão de médicos tentando descobrir a causa. E principalmente a cura.

1. Síndrome do Sotaque Estrangeiro
Após sofrer uma pancada ou qualquer outro tipo de lesão no cérebro, as vítimas desse distúrbio passam a falar com sotaque francês… ou italiano… ou espanhol. A língua varia, mas, na maioria dos casos, as vítimas desconhecem o novo idioma. Segundo cientistas, a pronúncia não é efetivamente estrangeira, só dá a impressão disso. Pesquisadores da Universidade de Oxford, na Inglaterra, acreditam que o sintoma é causado por um trauma em áreas do cérebro responsáveis pela linguagem, provocando mudanças na entonação, na pronúncia e em outras características da fala. Um caso bem recente da síndrome do sotaque rolou com a britânica Lynda Walker, no mês passado. Após um infarto, Lynda acordou falando com sotaque jamaicano.

2. Síndrome de Capgras
Após sofrer uma desilusão com o cônjuge, com os pais ou com qualquer outro parente, a pessoa passa a acreditar que eles foram seqüestrados e substituídos por impostores. O sintoma por vezes se volta contra a própria vítima: ao se olhar no espelho, ela também acredita que está vendo a imagem de um farsante. Neurose total! O problema tende a atingir mais pessoas a partir dos 40 anos e suas causas ainda não são conhecidas. A síndrome foi descoberta pelo psiquiatra francês Jean Marie Joseph Capgras,que a descreveu pela primeira vez em 1923. Em graus mais extremos, a vítima acha que até objetos inanimados, como cadeiras, mesas e livros, foram substituídos por réplicas exatas.

3. Síndrome de mão estranha
“Minha mão agiu por conta própria…” Essa desculpa usada por alguns cafajestes pode ser verdadeira. A síndrome em questão alien hand syndrome, em inglês faz com que uma das mãos da vítima pareça ganhar vida própria. O problema atinge principalmente pessoas com lesões no cérebro ou que passaram por cirurgias na região. O duro é que o doente não presta atenção na mão boba, até que ela faça alguma besteira. A mão doida é capaz de ações complexas, como abrir zíperes… Os efeitos da falta de controle sobre a mãopodem ser reduzidos dando a ela uma tarefa qualquer, tarefa qualquer, como segurar um objeto.

4. Síndrome de alíce no país das maravilhas
Doença que provoca distorções na percepção visual da vítima, fazendo com que alguns objetos próximos pareçam desproporcionalmente minúsculos. O distúrbio foi descrito pela primeira vez em 1955, pelo psiquiatra inglês John Todd, que o batizou em homenagem ao livro de Lewis Carroll. Na obra, a protagonista Alice enxerga coisas desproporcionais, como se estivesse numa “viagem” provocada por LSD. As vítimas da síndrome também vêem distorções no próprio corpo, acreditando que parte dele está mudando de forma ou de tamanho.

5. Síndrome Pica - Pêga
Esse nome também estranho não tem nada de pornográfico: pica é uma palavra latina derivada de pêga, um tipo de pombo que come qualquer coisa. E a pica a síndrome, é claro… faz exatamente isso: a pessoa sente um apetite compulsivo por coisas não comestíveis, como barro, pedras, tocos de cigarros, tinta, cabelo… O problema atinge mais grávidas e crianças. Após comerem muita porcaria involuntariamente, os glutões ficam com pedras calcificadas no estômago.Em 2004, médicos franceses atenderam um senhor de 62 anos que devorava moedas. Apesar dos esforços, ele morreu. Com cerca de 600 dólares no estômago…

6. Síndrome Maldição de Ondina
O nome bizarro é uma referência a Ondina, ninfa das águas na mitologia pagã européia. A doença, mais estranha ainda, faz com que as vítimas percam o controle da respiração.
Se não ficar atento, o sujeito simplesmente esquece de respirar e acaba sufocado! A síndrome foi descoberta há 30 anos e já existem cerca de 400 casos no mundo. Pesquisadores do hospital Enfants Malades, de Paris, acreditam que a doença esteja relacionada com um gene chamado THOX2B. O sistema nervoso central se descuida da respiração durante o sono e o doente precisa dormir com um ventilador no rosto para não ficar sem ar!

7. Síndrome de Cotard
Depressão extrema, em que o doente passa a acreditar que já morreu há alguns anos. Ele acha que é um cadáver ambulante e que todos à sua volta também estão mortos. Em casos extremos, o sujeito diz que pode sentir sua carne apodrecendo e vermes passeando pelo corpo… Na fase final, a vítima deixa até de dormir e sua ilusão pode efetivamente se tornar realidade. O nome da doença faz referência ao médico francês Jules Cotard, que a descreveu pela primeira vez em 1880. Apesar de depressivo e certo de que está morto, o doente, contraditoriamente, também pode apresentar idéias megalomaníacas, como a crença na própria imortalidade.

8. Síndrome de Ríley-Day
Se você já sonhou em nunca mais sentir nenhuma dor, cuidado com o que pede… As vítimas dessa doença não sentem dores, mas isso é um problemão. Elas ficam muito mais sujeitas a sofrer acidentes porque param de registrar qualquer aviso de dano nos tecidos do corpo, como cortes ou queimaduras. A doença é causada por uma mutação no gene IKBKAP do cromossomo 9 e foi descrita pela primeira vez pelos médicos Milton Riley e Richard Lawrence Day. Sem o aviso de perigo que a dor proporciona às pessoas comuns, a maioria dos doentes com a síndrome de Riley-Day tende a morrer jovem, antes dos 30 anos, por causa de ferimentos.

9. Síndrome da Redução Genital
Também conhecido como koro, esse distúrbio mental deixa a pessoa convencida de que seus genitais estão desaparecendo. A maioria dos casos até hoje foi relatada em países da Ásia ou da África, e em muitos deles a síndrome parece ter sido contagiosa! Um dos episódios mais estranhos ocorreu em Cingapura, em 1967, quando o serviço de saúde local registrou centenas de casos de homens que acreditavam que seu pênis estava sumindo. Um único caso da síndrome da redução genital foi registrado até hoje no Brasil, no Instituto de Psiquiatria da USP. Convencido de que seu pênis estava sumindo, o doente tentou se matar com duas facadas no abdômen!

10. Cegueira Emocional
A expressão “cego de emoção” existe na prática, e pode acontecer com qualquer pessoa normal. O problema foi descoberto recentemente por pesquisadores da Universidade de Yale, nos Estados Unidos. Depois de olhar para alguma imagem forte, principalmente com conteúdo pornográfico, a maioria das pessoas perde a vista por um curto espaço de tempo – décimos de segundo na verdade. Até agora, nenhum especialista conseguiu explicar o porquê dessa reação. A descoberta da cegueira emocional deu origem a um movimento no Congresso americano para que seja banida toda a publicidade com apelo erótico em grandes rodovias do país.

Fonte

Alguns minutos?

2011-07-11T09:13:00.000-07:00

Impossível! kkkkkkkkkkk

Via Gargalhando

Consulta médica ou relação sexual?

2011-06-27T11:30:00.000-07:00

No Começo foi apenas uma consulta, o que acabou numa tremenda relação Involuntária...Como anda seu relacionamento em casa está bem? Cuidado com seu Ginecologista

Do filme SEXO COM AMOR
Lançamento: 2008 (Brasil)
Direção: Wolf Maya

Como levar um fora e sair por cima.

2011-06-27T11:07:00.000-07:00

Enquanto fazia um curso em outro país, uma brasileira recebeu uma carta de seu noivo pedindo que ela devolvesse a fotografia dele porque ele se apaixonara por uma outra mulher.

A garota ficou arrasada, seus colegas de classe tentaram em vão consolá-la.

Até que ela teve uma idéia: pediu uma foto de cada um deles e enviou-as ao ex-noivo com o seguinte bilhete:

"DESCULPE, MAS NÃO ME LEMBRO QUAL É A SUA. PEGUE AÍ E DEVOLVA O RESTO"

Como ganhar um beijo de uma loira maravilhosa

2011-06-24T10:52:00.000-07:00

Eu ensino.

São apenas 2 regras básicas:

- Encontre uma loira maravilhosa;
- Seja uma criança.

&lt;p&gt;&amp;amp;amp;amp;lt;p&amp;amp;amp;amp;gt;&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;lt;br&amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;amp;gt;E&amp;amp;amp;amp;lt;/p&amp;amp;amp;amp;gt;&lt;/p&gt;

Fonte

Curiosidades do mundo animal

2011-06-20T05:54:00.000-07:00

1. Estudos provaram que se um gato cair de um 7º andar, tem menos 30% de hipóteses de sobreviver do que se cair de um 12º andar. Geralmente demora uns oito andares para o gato se aperceber do que está a acontecer, para se relaxar e corrigir a sua posição.
2. O tubarão é o único peixe que pode piscar os dois olhos.
3. Há mais galinhas do que pessoas no mundo.
4. A lula gigante tem os maiores olhos do mundo.
5. O Sapo Cocas é canhoto.
6. A urina do gato brilha com luz ultravioleta.
7. Há mais possibilidades de se morrer com uma rolha de champanhe do que com uma aranha venenosa.
8. O crocodilo não pode pôr a língua para fora.
9. As borboletas sentem o gosto com os pés e não com a língua.
10. Os ratos não vomitam.

11. O material mais resistente criado pela natureza é a teia de aranha.
12. O nome científico do gorila é “Gorilla, gorilla, gorilla”.
13. Quando as cobras nascem com duas cabeças, as cabeças lutam entre si por comida.
14. O elefante é o único animal com quatro joelhos.
15. As ovelhas não bebem água corrente.
16. Os koalas não bebem água, eles absorvem os líquidos das folhas de eucalipto.
17. Os olhos de um hamster podem cair se o pendurares de cabeça para baixo.
18. Certas rãs podem ser congeladas e depois descongeladas e continuar vivas.
19. Uma girafa pode limpar as suas orelhas com a língua.
20. Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde as esconderam.
21. O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
22. Os avestruzes põem as cabeças na areia para procurar água. No entanto, num estudo com 200.000 avestruzes durante um período de 8 anos, não houve qualquer avestruz que enterrasse a cabeça na areia.
23. As formigas espreguiçam-se pela manhã quando acordam.
24. Os golfinhos dormem com um olho aberto.
25. Nos EUA, as pessoas acreditam que há crocodilos enormes nos esgotos de Nova Iorque. No passado, era comum as pessoas terem crocodilos bebês como animais de estimação, e quando estes cresciam, deitavam-nos pela sanita abaixo. No entanto, contrariamente ao que se pensa, apenas foi encontrado um crocodilo nos esgotos de Nova Iorque. O crocodilo, com 57 Kg foi retirado dos esgotos em 1935 por 4 rapazes.
26. O governo da Malásia decidiu resolver o problema dos mosquitos que carregavam inúmeras doenças, deitando o veneno DDT nas áreas infestadas. Isto funcionou, mas depois, as baratas começaram a comer os mosquitos mortos. O lagartos da região comeram as baratas. Contudo, ainda havia uma quantidade residual de veneno nas baratas, mas os lagartos não morreram. Em vez disso, tornaram-se incrivelmente lentos. Deste modo, os gatos começaram a comer os lagartos (que eram bastante rápidos para fugir dos gatos antes de comerem as baratas). O veneno dos lagartos matou os gatos, e, quando não há gatos, os ratos multiplicam-se. Isto levou a Organização Mundial de Saúde a banir o DDT e a importar milhares de gatos para matarem os ratos.
27. As girafas não têm cordas vocais.
28. Os morcegos viram sempre para a esquerda quando saem da caverna.
29. Os camarões têm o coração na cabeça.

Fonte

Escola suspende aluna por criar página no Facebook

2011-06-13T11:03:00.000-07:00

Uma aluna de uma escola particular do Rio de Janeiro foi suspensa por criar uma página no Facebook para trocar informações sobre as aulas.
O grupo na rede social virou febre entre os alunos. A ideia era permitir que os estudantes trocassem experiências sobre as aulas. A direção do colégio entendeu que o grupo foi criado para permitir a cola nas provas.
A estudante, que tem 15 anos, afirma ter sido perseguida, suspensa e ter recebido nota zero em um dos testes.
A diretora não quis gravar entrevista. Em nota, a escola afirma que tomou a decisão para impedir que o material didático fosse divulgado sem autorização da instituição.

Assista a reportagem completa

Notas desenhadas

2011-06-13T06:53:00.000-07:00

James Charles é um artista americano cuja exposição "American Iconomics" fica em cartaz até o dia 4 de junho na Shooting Gallery em São Francisco. Em parceria com Akira Beard eles mostram suas divertidas notas de dólar. O que começou com alterações nos personagens dos dólares por pura gaiatice, acabou virando obra de arte pop. Com tinta e materiais que acabaram deixando a combinação perfeita, o que antes era feita para divertir os amigos saiu de uma pasta pessoal para uma galeria de arte. Claro que ele deixa claro (até para não sofrer com penalizações e problemas com a justiça) que seus trabalhos não são para circular com dinheiro e muito menos tripudiam com o valor do dólar, apenas são uma forma de se expressar artisticamente.

Fonte: Duzavesso

Os 10 povos com os maiores e menores pênis do mundo

2011-06-10T13:45:00.000-07:00

O site Desinfo fez uma curiosa compilação com o tamanho médio dos pênis de diversos povos do mundo, mesmo que as fontes citadas sejam um tanto duvidosas, vale mesmo pela polêmica que este tema gera.

Confira os dez maiores e menores

Maiores:

1-Congolenses: média de 17,9 cm
2-Equatorianos: 17,7 cm
3-Ganenses: 17,3 cm
4-Colombianos: 17 cm
5-Venezuelanos: 17cm
6-Libaneses: 16,8 cm
7-Camaroneses: 16,6 cm
8-Bolivianos: 16,5 cm
9-Húngaros: 16,5 cm
10-Sudaneses: 16,4 cm

14º. Brasileiros: 16,1 cm

Menores:

1-Sul-coreanos: 9,6 cm
2-Cambojanos: 10 cm
3-Tailandeses: 10,1 cm
4-Indianos: 10,2 cm
5-Birmanêses: 10,7 cm
6-Taiwaneses: 10,7 cm
7-Filipinos: 10,8 cm
8-Chineses: 10,8 cm
9-Cingaleses: 10,8 cm
10-Japoneses: 10,9 cm

Mapa completo neste link

Ví no Pérolas Brasil

As vantagens de ser um autêntico pobre!

2011-06-09T14:37:00.000-07:00

Essa foi extraída diretamente do Gargalhando.com… Você já viu alguma vantagem em ser pobre? Pois estão aí abaixo dez dos melhores motivos para continuar na ‘baixa renda’:

1 – É SIMPLES!
Você não perde seu precioso tempo com grandes sonhos. Contenta-se com um sonho de padaria, um sonho de valsa.

2 – É VALORIZADO!
Em um mundo de mulheres interesseiras oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão bola para você.

3 – É SAUDÁVEL!
Você tem uma vida de atleta: correndo para alcançar o ônibus, malhando para conseguir um lugar para se sentar.

4 – É ANTIESTRESSANTE!
Nenhum vendedor te liga para empurrar alguma bugiganga.

5 – É ALIVIANTE!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu grau de pobreza, eles nem serão mais seus amigos.

6 – É EMOCIONANTE!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o final do mês e, assim, tem uma rotina muito menos previsível!

7 – É INVEJÁVEL!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito no feriado e sofrem com as praias lotadas, você descansa na comodidade do seu barraco.

8 – É ÚTIL!
Você tem de trabalhar aos domingos para fazer horas extras e, assim, não precisa assistir aos programas que são campeões de audiência de encheção de saco.

9 – É SEGURO!
Você não precisa levar a carteira para todos lugares que for, pois ela está sempre vazia. Assim, os trombadinhas vão passar longe de você.

10 – É GRATIFICANTE!
Sem dinheiro para acessar a internet, você nunca vai ler textos inúteis como este, que seus amigos malas insitem em lhe enviar.

Chinês operado acorda com tatuagem no traseiro

2011-05-28T10:58:00.000-07:00

Conheça a história do cara que tirou a vesícula e ganhou uma "pintada nos fundos"

Casos de pessoas que são internadas para fazer uma cirurgia e que acabam operadas de uma outra coisa, sem relação com o problema, são até frequentes. Só que, no caso do chinês Sheng Xianhui, a coisa foi mais "à flor da pele".
Sheng tinha ido para a sala de cirurgia para remover a vesícula. Quando acordou da anestesia, ele tinha uma pequena surpresa em seu traseiro: uma tatuagem.
Segundo o tabloide britânico Metro, o chinês só viu que estava marcado uma semana depois da operação, quando foi tomar banho.
- Depois da cirurgia, eu senti minha nádega direita dolorida, mas achei que era uma reação normal.

Ainda sem saber o que aconteceu, ele acha que foi marcado pelo hospital, para que soubessem qual operação ele realizaria.
Por que ele acha isso? É que o desenho na retaguarda do infeliz é uma inscrição em chinês, que pode ser traduzida para algo como "doença de pedra".
São duas palavras, uma de 15 cm, e a outra de 8 cm.
O hospital disse que está investigando o caso, mas deu uma desculpa, ao menos por enquanto. Segundo eles, Sheng deve ser alérgico aos lençóis... (hein?!)

Do R7

30 Celebridades e seus nomes artísticos

2011-03-25T05:33:00.000-07:00

No mundo do entretenimento, além de talento e da ajuda de muitas pessoas para alcançarem o sucesso, um nome palatável às massas sempre dá aquela aura de exclusividade para o aspirante à celebridade. Assim, não é nada incomum que o nome daquele famoso seja uma invenção de seus empresários.

Entre reduções de sobrenomes, adição de letras ou até uma mudança total no nome de batismo, reunimos 30 celebridades que adotaram um nome artístico para facilitar a divulgação de suas carreiras. Confira quais são elas na galeria abaixo:

Charlie Sheen (Carlos Irwin Estevez)

Nicolas Cage (Nicholas Coppola)

Elton John (Reginald Dwight)

Freddie Mercury (Farrokh Bulsara)

Gene Wilder (Jerome Silberman)

George Michael (Georgios Panaylotou)

Meg Ryan (Margaret Hyra)

Natalie Portman (Natalie Hershlag)

Stevie Wonder (Stevland Judkins)

Coutney Love (Courtney Michelle Harrison)

Whoopi Goldberg (Caryn Johnson)

Woody Allen (Allen Konigsberg)

Julie Andrews (Julia Elizabeth Wells)

Jackie Chan (Kong-Sang Chan)

Alice Cooper (Vincent Damon Furnier)

Miley Cyrus (Destiny Hope Cyrus)

Tina Fey (Elizabeth Stamatina Fey)

Jodie Foster (Alicia Christian Foster)

Jamie Foxx (Eric Bishop)

Audrey Hepburn (Audrey Ruston)

Demi Moore (Demetria Gene Guynes)

Chuck Norris (Carlos Ray Norris)

Katy Perry (Katheryn Elizabeth Hudson)

Mickey Rourke (Philip Rourke Jr.)

Winona Ryder (Winona Laura Horowitz)

Steven Tyler (Steven Tallarico)

Sigourney Weaver (Susan Alexandra Weaver)

Bruce Willis (Walter Willis)

Shanya Twain (Eileen Regina Edwards)

Tupac Shakur (Lesane Parish Crooks)

Fonte: Terra

Famosas com e sem photoshop

2011-03-19T04:30:00.000-07:00

Confira algumas famosas antes e depois do Photoshop...

Britney Spears

Misha Barton

Mariah Carey

Courtney Love

Lady Gaga

Kesha

Suzana Vieira

Kim Kardashian

Andressa Soares

Nana Gouvêa

Matéria do Barata Tonta

Por que algumas vezes as mulheres ficam de "farol aceso"?

2011-03-18T09:15:00.000-07:00

por Yuri Vasconcelos; Lauro Henriques Jr.

Por vários motivos, sendo que o mais "falado" deles é quando elas estão excitadas sexualmente. Quando isso acontece, há uma liberação na corrente sanguínea do hormônio ocitocina, que causa a contração dos músculos ao redor do mamilo - daí ele fica durinho e, em média, com 1 centímetro de comprimento. Mas o farol também pode se acender quando as meninas levam um susto ou estão com medo. Nesse caso, por causa da liberação no sangue de adrenalina, substância que prepara nosso corpo para enfrentar situações de perigo - e que também faz os músculos se contrair.

Conheça o milk-shake de sêmen de cavalo

2011-03-16T08:03:00.000-07:00

Nova Zelândia vai servir milk-shake de sêmen de cavalo

Festival gastronômico ainda servirá besouro com chocolate, escorpião cru e lagartas fritas

Conhecidos por sua paixão pelos esportes de aventura, os neozelandeses agora estão chegando aos extremos da culinária: um festival gastronômico oferecerá a seus visitantes mais corajosos um milk-shake preparado à base de sêmen de cavalo.

A iguaria equina estará na cardápio do Festival de Comida Selvagem, realizado todos os anos na cidade de Hokitika, em South Island, junto com petiscos como escorpiões crus, besouros cobertos de chocolate e lagartas fritas.

Lindsay Kerslake, criadora de cavalos de corrida e inventora da mistura, falou sobre o drink.

- A ideia é ter tanta energia quanto um garanhão, com duração de uma semana depois de tomar o milk-shake.

Segundo Lindsay, a bebida que será vendida no festival deste ano, que começa no dia 12 de março, terá gosto de milk-shake e efeito de bebida energética.

Mike Keenan, um dos organizadores do festival, disse esperar que muitos acabarão bebendo o milk-shake como um desafio - e que ele mesmo está se preparando para dar um gole.

- Ok, eu vou provar.

Keenan explicou que o festival começou há 22 anos, como uma maneira de forçar os cidadãos de Hokitika a "saírem de sua zona de conforto" e terem ideias criativas.

- Ela [Lindsay] está trabalhando em vários sabores, como baunilha, morango e chocolate.

Copyright AFP - Todos os direitos de reprodução e representação reservados

Do R7

Pra quem foi criança nos anos 90

2011-03-14T17:53:00.000-07:00

Para aqueles que foram criança na década de 1990 apresentamos 10 programas que fizeram uma infância feliz:

10. Fantasia
Não era bem voltado para o público infantil, mas Fantasia fez sucesso entre as crianças com suas brincadeiras fáceis e o ar tatibitate das modelos-apresentadoras. O programa teve quatro temporadas, mas o mais marcante deles foi aquele que sacramentou e popularizou a burrice da ex-dançarina Carla Perez e o seu inesquecível "i de iscola".

9. Angel Mix
Todos os dias, Angélica era presença garantida nas manhãs da Rede Globo com o seu Angel Mix, um programa que misturava brincadeiras, números musicais e exibição de desenhos animados. Assim como Xuxa tinha suas paquitas, a atual senhora Huck contava com suas "angels". A atração foi ao ar de 1996 a 2000.

8. Caça-Talentos
Depois de Angel Mix, Angélica continuava a comandar as manhãs da Globo na série Caça-Talentos, onde a loura interpretava Bela, uma menina que - depois do acidente nos quais os pais morreram - foi criada por duas fadas e adquiriu poderes mágicos. De volta ao mundo real, passou a trabalhar numa agência de TV e aprontar inúmeras trapalhadas.

7. TV Colosso
As manhãs de meados das décadas de 1990 eram preenchidas com as histórias da turma de cachorros da TV Colosso liderada pela sheep dog Priscila. O programa ia até meio-dia, quando o chef gritava o inesquecível Atention, tá na horra de matarr a fomêê, tá na mesa pessoaaal. Depois disso, era almoçar e ir pra escola.

6. Cavaleiros do Zodíaco
Se você estudava à tarde, sair da escola era aquela correria. Todos queriam chegar o mais rápido possível em casa para ligar a tv na Manchete e conferir as aventuras de Seiya e sua turma de cavaleiros de bronze. A febre foi tanta que os estoques dos sensacionais e caríssimos bonecos de armadura (des)montável acabavam em segundos.

5. Vovó Mafalda
Singela e boazinha sentada em sua cadeira de balanço, Vovó Mafalda era uma senhorinha que usava um estranho chapéu de sapato invertido na cabeça e apresentava os desenhos nas manhãs do SBT. De quebra, ela garantiu um trauma de infância em todas as crianças que um dia descobriram que ela e o Bozo eram a mesma pessoa.

4. Hugo Fone
Se você não vai até a brincadeira, a brincadeira vai até você. Essa era a proposta do Hugo Fone, uma espécie de gnomo que passava por provas até chegar ao castelo da bruxa e lhe conferir prêmios. Único programa de sucesso da CNT até hoje, deixava as mães descabeladas com estranhas ligações para São Paulo na conta telefônica. Se liga, é a última vida!

3. Passa ou Repassa
Responde ou passa? Passa. Responde ou repassa? Repassa. Responde ou paga? Paga. E aí vinha uma daquelas provas cujo único objetivo era sujar o participante em questão. Ainda assim, inúmeros estudantes fizeram o possível para inscrever suas escolas na competição e poder, com requintes de crueldade, dar uma senhora tortada na cara do adversário.

2. Gugu na Minha Casa
Gugu está perdoado por todo o constrangimento da dança do passarinho, afinal, ele era o Papai Noel fora de época que surgia sem avisar em uma casa e, cumpridas as tarefas, distribuía uma infinidade de brinquedos da Growl. Inesquecíveis domingos de expectativa quando tocava a campainha para uma visita inesperada.

1. Xuxa Park
Sejamos justos: tem que ter muita moral com as crianças para comandar um batalhão delas no palco, aparecer no programa descendo de uma nave e roubando descaradamente para o time das meninas. Fato é que toda criança sonhou participar do Xuxa Park, ganhar brindes como Io-Io Cream e mandar beijo para a mãe, o pai e para a Xuxa.

Post original do Pimenta da Tela

Maria dorme sem calcinha ao lado de Wesley

2011-03-13T09:31:00.000-07:00

Mais uma prova que deve ter ocorrido algo a mais entre Wesley e Maria debaixo do edredom.

Depois de muitos suspiros, gemidos, respirações ofegantes e a atriz chamando o médico de "cachorro", um fator novo chamou a atenção no final da madrugada deste domingo (13).

Com calor, Maria se descobriu e ficou com o bumbum totalmente exposto.

Claro que isso não seria novidade, se não fosse um pequeno detalhe: a sister estava sem calcinha.

Por que será?

Do R7

Como salvar o Planeta Terra

2011-03-12T04:51:00.000-08:00

Claro que sim!

1. Clique com o botão direito do mouse;
2. Vá em “Salvar imagem como“;
3. Salve a imagem em seu desktop ou pasta de arquivos.
4. Pronto fera, você já salvou o planeta!

Se todos fizermos isso, viveremos melhor!

Uhuhuhu!

Dicas de Beyoncé para apimentar o casamento

2011-03-11T08:24:00.000-08:00

A cantora Beyoncé, por incrível que pareça, também inova para surpreender o maridão Jay-Z. Segundo entrevista concedida para a revista "Cosmopolitan", a morena disse que tem suas táticas e ainda dá dicas para mulheres casadas:

"Coloque uma boa música e algo que faz você se sentir muito bem. Adoro um salto, salto agulha com um vestido lindo.

Sexy", disse a cantora, completando: "Nunca seja previsível. Misture-se. Surpreenda-o. Mude seu cabelo. Seja a mulher que ele conhece com um pouco de loucura", ensina. A cantora ressalta também que a base de um bom relacionamento é a confiança: "Você pode ser linda, mas se não está segura em si mesma, não se mostra sexy."

Fonte

Placas que emplacam

2011-03-09T15:02:00.000-08:00

A casa do primo do Ronaldo !

Recadinhos singelos !!!

Placa com aviso bem amigavel !!!

Isso e real ?

Justin Bieber radioativo é preso com drogas

2011-03-06T10:35:00.000-08:00

A água oxigenada deve ter entrado no cérebro do coitado, que só fez besteira

Essa é uma história que reúne o corte de cabelo mais comentado do momento, chapinha, água oxigenada e maconha.

Foram esses os ingredientes que levaram um garoto de 19 anos do Alabama (EUA) a ficar conhecido... em Esquisitices.

Ele foi preso por porte de drogas, mas sua foto na prisão rodou a internet - porque ela, mais do que as ervas proibidas, é uma droga.

Tintura errada, comportamento errado, tudo errado.

O cabeça de cogumelo radioativo quis pagar de Justin, mas vai ser a Bieber na prisão...

Do R7

Terapeuta fica pelada e paciente é que se Freud

2011-03-04T03:47:00.000-08:00

Ela propõe um tratamento via webcam em que os dois tiram a roupa e ficam mais "livres"

- É fácil dizer. É a terapia que envolve ficar e/ou estar pelado, da parte da terapeuta [eu] e/ou do paciente [você]. Acontece em uma conversa privada pela webcam, em que conversamos sobre o que você estiver pensando ou seus problemas atuais, e eu o ajudo a pensar neles, explorá-los e entendê-los melhor.

É assim que Sarah White, a terapeuta peladona, descreve seu trabalho. Basicamente, é isso mesmo: você paga uma grana e faz um tratamento peladão. Calma, é só pela internet.
Acontece como você quiser... Ou ela começa a sessão pelada, ou com roupas e vai tirando aos poucos. Segundo ela, juntos, paciente e terapeuta determinam o andamento da consulta.
- A "terapia pelada" usa o nudismo para fazer sentir mais livre, mais forte, mais saudável e mais feliz.
É, mas cuidado para não ficar "feliz" demais...

Do R7

Top 10: Piores Nomes de Banda

2011-03-02T08:58:00.000-08:00

O que faz dos bons filmes um bom filme? E dos bons livros um bom livro? A história ou a maneira como foi escrito/dirigido? Claro que isso contribui bastante, mas o que torna um filme ou um livro ainda mais memorável, além do cartaz/capa, é o título. Quem nunca viu um filme ou comprou um livro porque o título era genial? O nome, em muitos casos, é a alma do negócio. Mas nem sempre as pessoas conseguem perceber...

E o nosso Top 10 de hoje é sobre os piores nomes de banda.

10. João Penca e seus Miquinhos Amestrados
Formada no início dos anos 70 com o nome de Zoo, chegou ao estrelato na década seguinte, quando mudou de nome. Faz shows até hoje, mas o politicamente correto não permite que os integrantes da banda sejam chamados de miquinhos amestrados.

9. Móveis Coloniais de Acaju
O nome da banda é uma homenagem à Revolta do Acaju. Conhece? Nem eu. Mas dito assim fica menos pior. Poderia ser uma homenagem às Casas Bahia e a banda se chamar, por exemplo, Cozinha Bartira ou Rack de Compensado. Vendo assim, Móveis Coloniais de Acaju é até um nome bonitinho.

8. Kid Abelha e os Abóboras Selvagens
Como nos anos 1980 não havia twitter e sms, a galera curtia mesmo nomes gigantes. Fora da moda dos 140 caracteres de limite, os nomes das bandas só caberiam escritas na capa do LP. No CD, jamais. Talvez por isso o Kid Abelha e os Abóboras Selvagens tenha sido reduzido à primeira parte.

7. Biquini Cavadão
Parece que a década de 80 foi realmente mestra em produzir nomes bizarros para grupos musicais. Representando o rock carioca no nosso Top 10, temos o Biquini Cavadão, cujo nome foi sugestão de Herbert Vianna, aquele mesmo do Paralamas do Sucesso (que merece uma menção honrosa). Não sei vocês, mas se eu fosse um dos quatro integrantes da banda, não gostaria de ser conhecido por um biquini cavadão.

6. Mastruz com Leite
Como não poderia deixar de ser, o forró e toda a sua criatividade nordestina nos manda um representante à altura: Mastruz com Leite. O grupo, que surgiu em 1990, conta com 16 integrantes e 34 ex-integrantes. Vai ver cansaram da tal mistura. Leite é sempre um perigo!

5. Ratos de Porão
Representante do movimento punk paulista, nossa quinta posição de hoje já acumula trinta anos de carreira e tem João Gordo como vocalista. Tudo bem que o movimento punk não escolheria um nome fofo ou agradável, mas precisava ser Ratos de Porão?

4. Bidê ou Balde
Não há qualquer explicação para o nome desta banda de rock, formada em 1998 em Porto Alegre. O fato é que, qualquer que seja a explicação, não há como tornar interessante bidê ou balde. Mas, por via das dúvidas, escolha sempre o balde!

3. Cueio Limão
Nossa medalha de bronze de hoje vai para uma banda formada em 2003 no Mato Grosso do Sul e cujo nome é, no mínimo, bizarro: Cueio Limão. O bom é que, se a banda fizer um sucesso estrondoso, é fácil copiar o "estilo". Deixamos aqui nossas sugestões: Descasqueias Batatas ou Soqueio Alho.

2. Psirico
Para garantir o vice-campeonato, o samba-pop mandou seu representante: Psirico. Que tal repetir por aí os refrões de uma banda que, se não tem nome de doença de pele, tem nome de remédio genérico? Com louvor, Psirico garante nossa medalha de prata de hoje.

1. Katinguelê
E o nosso grande vencedor é um representante legítimo do pagode nacional. Com 17 anos de estrada, o nome Katinguelê significa "criança iniciante na capoeira". Um nome aparentemente fofo que representa a cultura afro nacional, certo? É, certo, mas impossível não fazer qualquer associação com um certo odor desagradável...

Matéria extraída do PNT

Mortes que vão parar o Brasil

2011-02-24T10:41:00.000-08:00

O que têm em comum Odete Roitman, Ayrton Senna e os Mamonas Assassinas? Suas mortes pararam o país e nos deixaram plantados diante da televisão sem saber se realmente acreditávamos no que víamos. Nós, pobres mortais, já nascemos sabendo que um dia vamos morrer, mas é difícil acreditar que Lady Di, João Paulo II e Michael Jackson já não estão mais entre nós. Se Elvis não morreu, ainda não apareceu para dizer onde se escondeu esse tempo todo.

Vamos ao top 10?

10. Eike Batista
Ele já namorou a rainha de várias carnavais, Luma de Oliveira, com quem tem um filho. Ele é o homem mais rico do país e o oitavo homem mais rico do mundo, com patrimônio avaliado em 27 bilhões de dólares. Eleito uma das cem figuras mais poderosas do planeta. Fato é que, morrendo Eike Batista, quem vai herdar o Brasil?

9. Renato Aragão
Ô psit, não vai ficar tudo em riba quando não tivermos mais Didi Mocó entre nós. Discutir sua qualidade artística sempre gera caflito, mas ninguém pode apagar seus 50 anos de carreira e a áurea fase dos Trapalhões, além dos muitos filmes. E, quando você souber que ele morreu, posso apostar que você vai dizer: Cuma?

8. Lula
Nunca antes na história deste país tivemos um presidente com tanta aprovação popular, que tenha sido chamado de o cara por Barack Obama, considerado o homem do ano em 2009 pelo Le Monde e pelo El País e candidato ao Nobel da Paz em 2011. Fato é que vai ter muito companheiro chorando quando Lula não estiver mais entre nós.

7. Hebe Camargo
Impossível esquecer de Hebe Camargo nesta lista, afinal, desde o nascimento da televisão, lá nos anos 1950, essa gracinha é presença cativa nas telas. E que outra diva teve seu talento reconhecido em uma emissora que nem mesmo é a sua? Vai ser difícil não ver mais seu famoso sofá nas noites de segunda-feira...

6. Silvio Santos
Ele é o maior apresentador do Brasil? Éééé... No duro? Éééé... Um dos maiores comunicadores e empresários do país, com uma história de vida incrível (que já foi enredo de escola de samba), o homem do baú divertiu e diverte nossas noites de domingo perguntando quem quer dinheiro. E a morte, por enquanto, vai pra lá, vai pra lá...

5. José Alencar
Independemente de simpatias partidárias, José Alencar, ex-vice presidente da República, comoveu e conquistou os brasileiros com sua simplicidade e com a sua enorme vontade de viver. Lutando bravamente contra um câncer, Alencar merece ainda muitos anos pela frente para contar sua história de amor à vida.

4. Oscar Niemeyer
Um dos nomes mais influentes da arquitetura moderna mundial, Oscar Niemeyer é famoso pela exploração das curvas e da plasticidade do concreto armado, além - é claro - dos edifícios públicos de Brasília. Aos 103 anos, convictamente comunista, o arquiteto ocupa nossa quarta posição de hoje.

3. Pelé
Eleito atleta do século e maior jogador de futebol de todos os tempos, Pelé (ou seria o Edson?) é mais cultuado pela habilidade demonstrada em campo do que por suas sempre controversas declarações à imprensa. Seus mais de mil gols (o milésimo, em especial) serão reprisados ad infinitum quando Edson (ou seria o Pelé?) nos deixar.

2. Xuxa
Atire a primeira pedra que nunca cantou o Ilariê, quem nunca quis participar do Xuxa Park e quem passou as tarde de domingo assistindo ao Planeta Xuxa. Ícone de uma geração, Lua de Cristal não será mais a mesma sem a rainha dos baixinhos para cantá-la. Vai ser difícil quando chegar a derradeira hora do beijinho, beijinho, tchau, tchau.

1. Roberto Carlos
Se você pretende saber quem ele é, qualquer brasileiro pode lhe dizer: o cantor mais popular do país. Não vão faltar emoções quando o rei Roberto Carlos se juntar a Lady Laura no reino dos céus. Vestindo um luto azul e branco, o Brasil vai realmente parar quando o cantor for dizer a Jesus Cristo, de pertinho, "eu estou aqui".

Conteúdo extraído do PNT

Lindos olhos

2011-02-21T08:43:00.000-08:00

Oi menina, você me lembra alguém…

Já sei de quem você herdou esses lindos olhos…

Ví aqui

Livrando-se de chatos no MSN

2011-02-17T09:16:00.000-08:00

Quem nunca passou pela seguinte situação: Você está com o MSN aberto, quando do nada, aparece um “ser perturbado”, e começa a te pedir atenção e a te mandar winks. Chato, não? Diante disso, separamos algumas dicas básicas, para você, entre outras coisas, dar o troco nesses seres atentados. Ah, antes que me esqueça, boa diversão! (risos)

1- Escreva “nem te conto”, e quando o “ser atentado” perguntar o que? Diga: “Se eu escrevi não te conto, é porque não posso te contar”.

2- Repita tudo que a pessoa escrever pra você.

3- Entre e saia do msn com o nick “Tô de saída”.

4- Pergunte algo para a pessoa quando ela responder diga “E eu com isso”.

5- Finja ser seu amigo, copie o nick e a foto dele.

6- Diga ao seu amigo que precisa conversar com ele. Assim que ele responder, diga: “Você já foi no banheiro?”

7- Escreva uma série de palavrões. Quando a pessoa revidar, fale: “Pare de escrever palavrão, que coisa feia”!

8- Inicie uma conversa com “não”. Quando um amigo (a) perguntar o porquê do não, diga: “Não sei não, e você?”

9- Sabe aquela sua amiga mais “danada”? Então, pergunte se ela gostaria de falar de assuntos mais picantes. Ela concordando, diga: “Você quer falar de pimenta ou abelhas”?

10- Coloque no nick “Eu sei ser fantasma”. Logo em seguida, altere seu status para invisível.

11- Diga a pessoa que descobriu que ele (a) não é mais virgem. Quando ela (a) perguntar o porquê, diga apenas “Ué, você não é de outro signo?”

12- Assim que a pessoa perguntar se você está bem, diga: “Estava, agora que você entrou, não está mais!”

13- Faça algo de irritante para o amigo (a) irritante te mandar calar a boca. Assim que ele (a) fizer, responda “Não estou falando, estou escrevendo, dãaaaaaaaaaaaaaaaa”.

14-Convença a pessoa a ligar a televisão. Diga que você está participando de um programa. Assim que responder “Onde, cadê você?” Você responde “Ops, me confundi, é que o participante se parece muito comigo”.

15- Tudo que a pessoa responder diga “Ahh vá, não me diga”.

16- Se despeça da pessoa, assim que ela se despedir de você, volte a se despedir. A ação é repetida 44 vezes (by seriado Chaves, “O Cão Arrependido”).

17- Combine com um colega de ficar entrando e saindo do msn com o nick “Olha ele, olha ele, olha ele”.

Vi no MiniLua

15 celebridades que se parecem com Pokemons

2011-02-10T02:15:00.000-08:00

Sempre têm aquelas celebridades que olhamos e pensamos que são uns mostrinhos, ou algo parecido com ficção... Qual é o seu favorito? Existe uma celebridade que se parece com um pokemon que ficaram de fora? Deixe-nos saber nos comentários!

Fonte

10 Filmes sobre Troca de Corpos

2011-02-09T08:07:00.001-08:00

Alguém aí pensou em clichê?
Um tema recorrente do cinema é a troca de corpos. Pai que se transforma em filho, idoso que vira adolescente, homem que vira mulher e, em todos os casos, vice versa.
E sempre de maneira improvável, quando não ridícula.
O artifício serviu bem a comédias românticas e até a filmes de ação.
Esta lista traz 10 filmes onde há uma troca de corpos, então não tem reencarnações ou envelhecimento súbito - leia-se "Big". É preciso que hajam duas personagens que troquem de identidade entre si.

1.  Se Eu Fosse Você (um casal - os ótimos Glória Pires e Tony Ramos - começa uma discussão boba e quando mencionam simultaneamente a frase "se eu fosse você" trocam de corpos. então terão que conviver com o problema e entender melhor o lado do outro. enorme sucesso do cinema nacional, que teve uma continuação igualmente bem sucedida. passatempo simpático)

2.  Se Eu fosse Minha Mãe (uma jovem colegial - Jodie Foster novinha - e sua mãe acham a vida da outra muito fácil. numa sexta-feira ambas têm o mesmo desejo, ao mesmo tempo, de trocar de lugar com a outra. e, num passe de mágica - vocês vão ler muito isso aqui, rsss -, trocam de corpos para constatar que a vida da outra não era tão tranquila. sucesso dos estúdios Disney de 1976, um precursor do tema)

3.  Sexta-feira Muito Louca (Jamie Lee Curtis e Lindsay Lohan são mãe e filha adolescente e discordam de tudo uma da outra, do cabelo de uma ao noivo da outra. numa sexta-feira, no auge da briga, trocam de corpo uma com a outra e, claro, começam a entender melhor suas posições. refilmagem atualizada de 2003 de Freak Friday/Se Eu Fosse Minha Mãe)

4.  Coisas de Meninos e Meninas (vizinhos desde a infância, dois jovens não poderiam ser mais diferentes. ele é atleta e ela estudiosa e sempre pegam no pé um do outro. até que um dia, durante uma discussão em frente a uma estátua asteca - fala sério! -, num passe de mágica - claro! -, trocam de corpos e vão se meter em várias confusões até destrocar e perceberem que se amam, #prontofalei!)

5.  De Volta aos 18 (um rapaz de 18 anos - Charles Schlater - e seu avô de 81 - George Burns - trocam de corpos após um acidente de carro.agora o avô vai aproveitar a vida, enquanto o neto está preso no corpo do idoso no hospital. igual aos demais)

6.  Vice Versa (um pai divorciado e seu filho de 11 anos - Judge Reinhold e Fred Savage - trocam de corpos por culpa de um misterioso crânio oriental, que encontram na loja onde o pai trabalha. o pai terá que ir para a escola e o garoto terá que lidar com a namorada deste)

7.  Pon un Hombre en tu Vida (após um acidente na piscina, um rapaz e uma moça trocam de corpos. o problema é que ele terá que dirigir seu time de futebol numa importante partida e ela irá se casar. eles decidem cooperar um com o outro. divertida versão espanhola)

8.  Tal Pai, Tal Filho (um cardiologista renomado - Dudley Moore - bebe por acaso uma poção indígena misturada ao seu drink e, num passe de mágica - rssss -  acaba trocando de corpo com seu filho adolescente - Kirk Cameron. o pai tem que viver de mesada e o filho aproveita o jaguar do pai)

9.  Flertando com o Inimigo (uma jornalista briga com o namorado - Guy Pearce - e pede que ele se coloque no lugar dela. inexplicavelmente - inexplicavelmente - eles acordam no dia seguinte de corpos trocados. roteiro previsível, piadas bobas, mas esta comédia romântica australiana diverte)

10.  A Outra Face (John Travolta é um agente do FBI que vê seu filho ser morto por tiros destinados a ele por um terrorista psicopata - Nicolas Cage. depois de seis anos ele consegue capturá-lo e descobre que um grande atentado irá acontecer. ele, então, faz uma operação revolucionária e troca de rosto com o terrorista para convencer o irmão deste a dar os detalhes da localização da bomba. mas o terrorista sai do coma, agora com o rosto do agente. confuso, mas eletrizante filme de John Woo. o mais factível desta lista)

Fonte

Marido chama polícia para prender mulher viciada em sexo

2011-02-03T02:51:00.000-08:00

Ela é tão insaciável que o cara teve quer ir dormir no sofá para conseguir descansar

Ah, é polícia que você quer, bonitão? Então vem para o cárcere!

"Estava tentando proporcionar um orgasmo a minha mulher. Perguntei o que ela gostaria que eu fizesse, e ela mandou que eu usasse minha imaginação. Imaginei que eu a fazia ter um orgasmo e fui dormir."

Esse tipo de piada não tem graça nenhuma para um turco que está casado há 18 anos.

Na última quarta-feira (26), ele foi até uma delegacia no sudoeste da Alemanha, região onde ele mora, para buscar ajuda.

O cara está dormindo no sofá de casa há quatro anos, para tentar escapar da sede infinita de sua mulher - que é viciada em sexo.

Ela não o deixa dormir direito, querendo mais e mais, todos os dias. E olha que o casal já tem dois filhos.

A polícia local, segundo o jornal britânico Metro, disse que o cara já estava desesperado.

- Ele pediu ajuda policial para tentar conseguir dormir à noite. Agora, ele decidiu se divorciar e sair de casa, esperando finalmente descansar, já que ele está ansioso para chegar no trabalho bem descansado. Neste momento, isso é impossível, porque ele diz que sua mulher vive pedindo que ele cumpra seus deveres maritais.

Do R7

Marido leva a mãe na lua de mel e acaba solteiro

2011-01-28T03:19:00.000-08:00

A mulher dele não gostou nada da ideia e pediu o divórcio assim que eles voltaram para casa

Sabe quando os recém-casados finalmente entram no quarto para a noite de núpcias e tentam fazer valer aquele famosa frase "enfim, sós"?

Então uma italiana de 36 anos não sabe o que é isso.

Acontece que o marido dela resolveu levar a própria mãe na viagem especial dos pombinhos, para a França.

A desculpa do cara foi de que ele não podia deixar a mãe para trás por motivos de saúde.

O que aconteceu? Os três passaram a lua de mel juntos.

Mas, assim que voltaram para a Itália, a paciência da recém-casada acabou: ela pediu o divórcio, alegando "ligação emocional excessiva" entre seu futuro ex-marido e sua sogra.

Do R7

Mulher cachorra morde a amiga e marca território

2011-01-28T03:12:00.000-08:00

Ela não foi uma boa menina e acabou indo parar no canil - ops, na cadeia

Tem mulher que é cachorra mesmo. É o caso de Delight Watrous, de 41 anos, norte-americana de Connecticut.

Segundo o site The Weekly Vice, ela estava na casa de uma outra mulher quando pediu para fazer o número 1.

A dona da casa, gentilmente, mostrou onde era o banheiro. Só que Delight ignorou e foi aliviar em um canto da casa, no chão mesmo.

Quando a anfitriã reclamou, a "cadela" ficou brava e tascou uma mordida na coxa dela.

A polícia chegou e descobriu que Delight não era uma boa menina - ela resistiu ao ser algemada e só acalmou depois de levar uns choques.

Agora, ela está no canil - ops, na cadeia - e só sai após pagamento de mais de R$ 1.600.

Do R7

Ladrões cheiram cinzas de morto

2011-01-26T08:27:00.000-08:00

Do pó ao pó: ladrões confundem cinzas de morto com drogas e acabam cheirando o falecido

Eles pensaram que era cocaína e descobriram que o efeito era de "outro mundo"

m grupo de assaltantes invadiu uma casa na Flórida (EUA), no dia 15 de dezembro, e encontrou um monte de pó, que eles acreditaram ser algum tipo de droga ilegal. Levaram embora.

O problema é que esse pó eram os restos mortais de dois cachorros e do pai da mulher que habita aquela casa.

Segundo o xerife de Silver Springs Shores, local do crime, os ladrões também levaram aparelhos eletrônicos e joias, mas não resistiram às cinzas. Eles até tentaram experimentar.

- Os suspeitos confundiram as cinzas com cocaína ou heroína. Logo foi descoberto que os suspeitos também inalaram um pouco das cinzas, como se fosse cocaína.

Depois, quando perceberam o erro, os criminosos discutiram o que fariam com o que sobrou.

Acabaram optando por jogar o pó em um lago, com medo que a urna que o abrigava contivesse impressões digitais.

Mergulhadores da polícia estão tentando encontrar as cinzas. Cinco adolescentes foram presos pelo crime e respondem por várias outras acusações.

Do R7

Paciente engole a broca do dentista

2011-01-24T10:15:00.000-08:00

Os médicos disseram que ela não representa perigo e deve sair "da forma natural"...

Você morre de medo do dentista? Fica pensando que aquela broca pode ganhar vida e te atacar?
Fique sabendo que ela pode, sim.
Um sueco da província de Vastmanland estava deitadão na maca do dentista, de boca aberta, quando ele sentiu a ponta da broca se soltar.
Não deu tempo de ninguém colocar a mão lá e tirar: por puro reflexo, o sueco engoliu a ponta da broca.
Segundo o jornal sueco The Local, ele foi levado a um hospital para fazer exames de raios-X. Sim, deu para ver a broca lá na barriga dele.
Por sorte, o metal não representa nenhum risco. Então, segundo os médicos, deve sair "da forma natural".
O incidente aconteceu em outubro passado, mas está sendo investigado por conselhos de saúde suecos. Os nomes do paciente e do dentista não foram divulgados.

Do R7

Atitudes que fazem dele um 'homem de verdade'

2011-01-22T04:14:00.000-08:00

Conteúdo do site MdeMulher

Homens de verdade sabem demonstrar suas emoções verdadeiramente

Virou mania no Twitter. As mulheres - e homens também - estão postando mensagens no serviço de microblogging sobre as atitudes que fazem um integrante do sexo masculino ser 'homem de verdade', em vez de apenas participar da categoria 'menino imaturo'.

A palavra-chave '#realmen' (em português, '#homensdeverdade') atingiu o primeiro lugar do Trend Topics do Twitter nesta quinta-feira, dia 13.

Para quem não sabe, o Trend Topics (em português "Tópicos da Moda") é um ranking que revela quais são as palavras que tiveram um aumento súbito na rede social e estão sendo utilizadas por um número muito grande de pessoas. Ou seja, quanto mais os usuários falam sobre um assunto específico, mais ele sobe nas paradas dos Trend Topics. Resumindo: é a onda do momento.

Selecionamos algumas das melhores opiniões dos usuários do Twitter sobre 'Homens de verdade". Confira abaixo e aproveite para dar a sua opinião nos comentários desta matéria!

O que fazem os homens de verdade...

. Sabem o que querem e vão atrás dos sonhos

. Aceitam as dificuldades da vida com um sorriso no rosto

. Precisam de mulheres de verdade em suas equipes profissionais

. São educados e tratam muito bem uma mulher
. Demonstram suas emoções verdadeiramente

. Sabem a importância da família e preservam a harmonia em casa

. Enfrentam suas responsabilidades sem medo e sabem reconhecer quando falham

. São reais quando dizem 'eu te amo' a uma mulher

. Tentam entender as mulheres, em vez de julgá-las

. São honestos e fiéis com suas esposas e namoradas

. Lavam louça, roupas e cuidam das crianças

. Fazem amor em vez de sexo - e sabem usar o sexo para expressar o amor

. Beijam suas namoradas na testa quando elas estão nervosas ou chateadas

. Sabem aproveitar as festas sem ter que beber até cair no chão

. Respeitam a natureza, os animais e os seres humanos

O que não fazem os homens de verdade...

. Não amam milhões de garotas, mas amam milhões de vezes uma única mulher
. Não são medidos por sua idade, mas por suas idéias

. Não contam para os amigos sobre as garotas com quem eles já transaram

. Não têm medo de conhecer os pais da namorada e sabe como agir para agradá-los

. Não escondem que já choraram por um grande amor
. Não fazem fofoca ou falam mal de outras pessoas

. Não batem nem gritam com as mulheres
. Não acham que rosa é cor apenas de mulher - em vez disto, até usam roupas rosas!

. Não mentem para parecer mais legais e descolados às mulheres

. Não usam carrões e jóias para impressionar as garotas

. Não têm medo de amar publicamente
. Não hesitam em dizer que já brocharam e sabem que isto não é o fim do mundo

. Não dizem que um vestido está curto demais e valorizam a beleza feminina

. Não usam drogas e se preocupam com a saúde física e mental

. Não usam jeans e camisetas apertadas

E aí? O que acharam das frases?

Aline

O rosto de orgasmo da mulher que enlouquece os homens.

2011-01-20T03:47:00.000-08:00

Dar gemidos, gritar ou sussurrar. Nada disso importa para os homens na hora do orgasmo.

Para eles o mais importante é a linguagem do seu corpo, mais especificamente, do seu rosto. Acredite nissso.

Um estudo recente da Universidade de Indiana, concluiu, que os homens são fixados no rosto, mais do que em qualquer outra parte do corpo.

Segundo o relatório, os homens quando tem relações sexuais, tem seu foco no rosto da parceira como uma bússola, para fazer a leitura correta de seus sentimentos.

Para saber se você delira de prazer ou para satisfazer seu ego, o rosto é quem comunica o seu desempenho e, principalmente se você tem o orgasmo.

Agora que você sabe disso, o desafio é aprender a liberar a sua sexualidade; e isso não inclui se inibir ou ter qualquer preconceito contra seu rosto na hora do orgasmo.

Bochechas vermelhas são adequadas mas, olhos e músculos apertados ou relaxados demais não são.

Porque se você sabe o que desperta seu homem, aqui estão 3 lições para expressar todo o seu querer .

Lição 1: Respire fundo.

Quando estiver tendo relações sexuais com ele inspire e respire profundamente para deixar fluir e libertar-se de qualquer bloqueio ou sofrer qualquer influência do meio ambiente.

Como diz a Sexóloga Célia Laniado, conheça seu Site aqui !, “ nada de ser dura para desfrutar, faça login de suas zonas erógenas, sem ser consciente do olhar externo”; assim será quase impossível você se encanar com gestos de prazer que você acha feios, e é claro que são os que ele mais adora.

Lição 2: Olhe para os olhos dele.

O correto e seguro é olhos apertados, mordendo os lábios e fazendo todo o tipo de gestos.

Você não vai deixá-lo inibido, muito pelo contrário. Tome isso, como um salvo conduto para expressar tudo o que está sentindo e para ele perceber seu próprio entusiasmo cm o ato.

Além disso, como uma pesquisa divulgou, os homens adoram enfrentar o orgasmo da mulher com “ olhos nos olhos”. Eles odeiam não notar nenhuma mudança significativa na expressão da parceira.

Lição 3 : Não segure seus gritos e gemidos.

Durante o orgasmo muitas mulheres sentem vergonha de gemer, gritar ou dizer frases quentes que jamais diriam em outro contexto.

Não controle suas emoções. O som do sexo é muito importante para elevar a temperatura e como diz Celia Laniado: "A natureza tem uma regra, prazer gera mais prazer.”

Fonte: Celia Laniado. El Placer del Sexo.

Essa eu ví no Ganhei da Balança

Mulher forja sequestro para testar amor do marido

2011-01-19T02:22:00.000-08:00

Ela queria saber se ele ia pagar o resgate e se esforçar para tê-la de volta. Deu errado

Ah, o amor...

É plausível que alguém, após vários anos de casamento, se pergunte: "será que a pessoa com quem casei ainda me ama?".

Como fazer para saber? A saída é fazer um teste - bem esquisito, se possível.

Uma mulher da Espanha decidiu que queria saber se o marido a amava. Então ela forjou seu próprio sequestro, só para ver se ele ia pagar o resgate.

O cara recebeu, no celular, uma foto da mulher toda amarrada, junto com um pedido de resgate de quase R$ 45 mil (20 mil euros).

O "sequestrador", é claro, pedia que o homem não fosse à polícia. Mas ele foi.

Após uma busca, os oficiais encontraram o carro da mulher, em um shopping da cidade de Gandia.

- A mulher, que estava dirigindo sozinha e em perfeito estado, era a suposta vítima do sequestro.

Primeiro, ela teve a cara de pau de dizer que havia sido libertada pelos sequestradores há pouco tempo. Mas, depois, ela confessou.

Agora, ela está longe do marido mais uma vez. Na cadeia.

Do R7

Lingeries bizarras para você arrasar (ou chocar)

2011-01-13T04:41:00.000-08:00

Lingerie com pêlos pubianos

Lingerie com sistema de rastreamento GPS

Lingerie sexy para homens

Strapless Panty – lingerie auto-colante

Lingerie Sudoku

Lingerie com cadeado de castidade

Lingeries feitas com latas de Coca-cola

Fonte

Guia prático para fingir que trabalha

2011-01-12T05:57:00.000-08:00

Uma das coisas mais importantes é, obviamente, o posicionamento do seu monitor! Coloque-o de um jeito que só você ou um cúmplice consigam ver o que rola na tela.

Mantenha uma certa bagunça de papéis, cadernos e relatórios na sua mesa. Imprima uma planilha, grife algumas linhas e mantenha uma régua marcando uma delas, dando a impressão de que você está trabalhando nela.

Outra coisa importante: verifique se o volume do computador está no mudo ou se o fone de ouvido tá conectado. Você não quer que a musiquinha de um joguinho estrague seu disfarce.

Aprenda a usar o Alt+tab pra trocar de tela rapidamente. Vá do Twitter pro excel em 1 clique.

Treine sua Poker Face no espelho de casa para que você consiga manter o rosto impassível e sério mesmo se estiver vendo o vídeo mais engraçado do ano ou assistindo ao jogo do seu time.

Se estiver no MSN, a cada 2 respostas pro coleguinha, pare, olhe pro caderno aberto e então volte a digitar, como se estivesse transcrevendo uma idéia genial que você anotou antes.

Mantenha o número do seu ramal no speed dial do celular. Quando alguém estiver se aproximando da sua baia, ligue pra você mesmo e finja uma ligação importante que só acaba quando a pessoa desistir de falar com você.

Agende a sala de reunião para reuniões em que só você está presente. Use o tempo pra dormir, cortar as unhas ou fazer uma Conference Call com os amigos pra marcar a Happy Hour de depois.

Ou ainda, marque reuniões com os colegas pra discutir todo e qualquer detalhe sobre o projeto em que vocês estão trabalhando. Quanto mais reunião, menos trabalho!

Ou ainda mais, crie situações que levem o RH a convocar reuniões de esclarecimento e gastar o tempo de todos, tipo: coma a marmita de alguém todo dia, crie avisos bizarros e cole no mural da firma, passe trote pros seus próprios colegas de trabalho, faça modificações na baia das outras pessoas e outras peripécias do tipo.

Reclame sempre que você está cheio de trabalho. Com o tempo, o pessoal vai começar a achar que é verdade e não te passará mais nada.

Chegue nas reuniões depois e saia antes. Dá a impressão de que você é ocupadão e você ainda evita aquele blablablá inútil de começo de reunião e o final, quando as tarefas são de fato divididas.

Ande pelo escritório sempre com uma cara apressada e um caderno/pasta embaixo do braço, como se tivesse indo ou vindo de alguma reunião.

Se teu chefe é seu amigo no Facebook ou Orkut fica esperto pra não ficar jogando Colheita Feliz ou ficar deixando mensagem pro povo na hora do trabalho, né?

De tempos em tempos faça uma pergunta irrelevante pro seu chefe, só pra mostrar que você está trabalhando no projeto (se é que existe um).

Se for se jogar na jogatina, prefira aqueles joguinhos em excell, ninguém vai te acusar de não estar trabalhando quando você mexe no excel.

Categoria avançada: se você for bom o suficiente, pode jogar uns games fora do excel.

Diga que precisa resolver algo urgente no banco ou levar sua tia/avó ao médico e vá ao cinema. Volte reclamando da lentidão do atendimento.

Finja que comeu algo estragado no almoço e vá ao banheiro de hora em hora pra tirar uns cochilos de 15 mins. É melhor ser um cagão do que um folgado incompetente.

Compre esse kit filho e justifique suas saídas mais cedo pra ver o primeiro jogo de futebol do filhão ou a apresentação de balé da princesinha.

Fonte

30 coisas que um homem pelado não quer ouvir

2011-01-10T06:50:00.000-08:00

1 - Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.

2 - Ahhh, que meigo.

3 - Nós poderíamos apenas ficar abraçados.

4 - Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?

5 - Faça-o dançar.

6 - Posso desenhar aquela carinha feliz nele?

7 - Uau, e seu pé era tão grande.

8 - Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso.

9 - Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?

10 - Ai, de repente me deu uma dor de cabeça…

11 - (Ri e aponta)

12 - Posso ser honesta com você?

13 - Que lindo, você trouxe incenso.

14 - Isso explica o seu carro.

15 - Talvez se a gente regar ele cresce.

16 - Por que os céus estão me punindo?

17 - Pelo menos isso não vai demorar muito.

18 - Eu nunca vi nada igual a isso antes.

19 - Mas ele ainda funciona, né?

20 - Ele tá parecendo pouco usado.

21 - Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural.

22 - Por que nós não pulamos direto pra parte do soninho abraçados?

23 - Você está com frio?

24 - Se você me embebedar primeiro…

25 - Isso é uma ilusão de ótica?

26 - O que é isso?

27 - Sorte sua que você tem muitos outros talentos.

28 - Ele vem com um compressor de ar?

29 - Isso tá parecendo isca de peixe.

30 - Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade.

Fonte

Loja faz cliente entrar pelado e sair vestido

2011-01-07T02:25:00.000-08:00

A ideia é chegar só de cueca e comprar o que você vai usar, com desconto

Uma loja de roupas na Espanha encontrou um jeito bem esquisito de tentar aumentar suas vendas: eles estão mandando os clientes entrarem só com a roupa de baixo e aproveitaram para comprar o que vão usar.

Parece uma boa ideia, mas quem vai querer ir até uma loja só de cueca? A marca Desigual não pensa assim.

É, mas quem vai quase peladão para a loja pode participar de um descontão. Aí sim a coisa fica mais interessante. Mas só os 100 primeiros puderam aproveitar.

Enfim, ao menos uma coisa isso tem de bom: não precisa mais ter provadores - todo mundo já está sem roupa mesmo, dá pra provar no meio do corredor...
Uma loja de roupas na Espanha encontrou um jeito bem esquisito de tentar aumentar suas vendas: eles estão mandando os clientes entrarem só com a roupa de baixo e aproveitaram para comprar o que vão usar.
Parece uma boa ideia, mas quem vai querer ir até uma loja só de cueca? A marca Desigual não pensa assim.
É, mas quem vai quase peladão para a loja pode participar de um descontão. Aí sim a coisa fica mais interessante. Mas só os 100 primeiros puderam aproveitar.
Enfim, ao menos uma coisa isso tem de bom: não precisa mais ter provadores - todo mundo já está sem roupa mesmo, dá pra provar no meio do corredor...

Do R7

Nomes de filmes...TOSQUEIRA!

2011-01-05T07:35:00.000-08:00

Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda.
Qual o nome do filme?

'Poca Hondas '

O filho e o pai se despediram rapidamente.
Qual o nome do filme?

' Tchau Pai, Tchau Filho '

Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar.
Ela então pediu a uma costureira que o forrasse.
Qual o nome do filme?

' Forre este Grampo '

Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num
Cestinho.
Um belo dia, o menininho foi procurá-lo e não o achou.
Qual o nome do filme?

'O Cesto sem Tido '

Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma
Vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais.
Qual o nome do filme?

'Mil São Impossível '

Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio
balançava de um lado para o outro.
Qual o nome do filme?

'Anão que balança o beiço '

Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda,
Resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres.
De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada
E atropelou a menininha.
Qual o nome do filme?

'Vinte mil éguas sobre Marina '

O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola.
Qual o nome do filme?

'Alface Oculta '

Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de
Ervilha.
Qual o nome do filme?

'Aliche no país das más ervilhas '

Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários
Chicletinhos.
Qual o nome do filme?

'A Família Adams '

Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes.
Qual e o nome do filme?

'Lêndeas da Paixão '

Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Até que este contou tudo
Para a sua mãe.
Qual e o nome do filme?

'Bate, mãe, em Robin '

Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum
Tempo depois tiveram filhos.
Qual e o nome do filme?

'Ninguém segura este bebê'

Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes.
Qual e o nome do filme?

'Mudança de hálito '

Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a
Azul. Ele escolheu a vermelha.
Qual e o nome do filme?

'Largou a Azul '

Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a
profissão.
Qual o nome do filme?

'O ex-ursista '

Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse
Uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme?

'Tó, estore! '

A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua.
Qual o nome do filme?

'Olha quem está falando! '

Nomes e profissões

2011-01-02T06:59:00.000-08:00

Ana Lisa- Psicanalista

P. Lúcia- Fabricante de Bichinhos

Pinto Souto- Fabricante de Cuecas

Marcos Dias- Fabricante de Calendário

Olavo Pires- Balconista de Lanchonete

Décio Machado- Guarda Florestal

H. Lopes- Professor de Hipismo

Oscar Romeu- Dono de Concessionária

Hélvio Lino- Professor de Música

K. Godói- Médico especialista em hemorróidas

Alberta Alceu Pinto- Garota de Programa

H. Romeu Pinto- Garoto de Programa

Ednaldo Penteado- Cabeleireiro

Passos Dias Aguiar - Instrutor de Auto-escola

Édson Fortes- Baterista

Sara Dores da Costa- Reumatologista

Jamil Jonas Costa- Urologista

Iná Lemos- Pneumologista

Ester Elisa- Enfermeira

Ema Thomas- Traumatologista

Malta Aquino Pinto- Médico especialista em doenças venéreas

Inácio Filho- Obstetra

Oscar A. Melo- Confeiteiro

“Quando vi Adnet pelado, agradeci a Deus”

2010-12-30T05:06:00.000-08:00

“Quando vi Adnet pelado, agradeci a Deus”, diz Dani Calabresa

Mulher do apresentador da MTV revela como foi a primeira vez do casal

Na edição de janeiro da revista Playboy, a humorista e apresentadora da MTV Dani Calabresa fez uma declaração bem quente sobre o seu marido, Marcelo Adnet.

A desinibida artista revela que, na primeira vez que viu Adnet pelado, ficou bastante agradecida pelo "presente".

- [Eu] Gritei: “Obrigada, meu Deus”.

Para a revista, a comediante ainda revela que riso e sexo têm tudo a ver.

- Tem coisas que podem ser engraçadas e nem por isso fazem você perder o tesão. Fazer um striptease bêbada, meio caindo, pode ser legal.

A entrevista completa está na edição da revista que chega às bancas dia 4/1.

Via R7

Mulher descobre que seu marido não é homem

2010-12-29T08:52:00.000-08:00

O problema é que já tinham se passado seis meses de casamento

Imagine a situação: você se casa e vive os primeiros meses de seu casamento nas nuvens. Tudo é um sonho, ele é cordial, educado, respeitador. Até que você começa a desconfiar que ele é respeitador até demais, um pouco além do limite. É aí que você descobre que, na verdade, o seu marido é uma mulher.

Minati Khatua, do estado de Orissa, na Índia, viveu essa situação bizarra ao invadir, sem que ele(a) percebesse, o banheiro na hora em que ele(a) estava tomando banho.

E qual a desculpa que o "maridão" usava para não comparecer toda noite após seis meses? Segundo o site britânico Metro News, ele dizia que estava cumprindo um ritual religioso.

Mas por que essa farsa toda? A polícia local acredita que a mulher havia "se transformado" em um homem e casado com Minati para compartilhar dos bens de sua família: ele(a) chegou a ganhar um carro e ornamentos em ouro.

Para Minati, a situação toda foi muito embaraçosa.

- Achei que ele fosse devoto demais à sua religião. Mas, quando entrei no banheiro, não tive dúvida: ele era 100% mulher.

O "marido" encontra-se desaparecido até o momento, mas há relatos de que ele(a) tenha fugido com um carro e um jipe, comprados do dinheiro que foi retirado da conta da pobre Minati.

Do R7

Mulher com os peitos à mostra foge e deixa garoto na mão

2010-12-25T05:24:00.000-08:00

Ele pagou mais de R$ 100 pelos "servicinhos", mas acabou passado para trás

Sabe quando você compra um produto e percebe que a propaganda era enganosa? Você reclama, certo?

Só que Ryan McNames, um americano de 19 anos, não tinha como reclamar. Por quê? Por causa do produto que ele adquiriu...

O garoto pagou R$ 103 (US$60) a duas prostitutas para que uma delas mostrasse a comissão de frente, enquanto a outra fizesse "algumas coisas mais".

Mas as moças foram mais espertas e passaram a perna no cara.

Primeiro, elas pediram a grana. Aí uma delas levantou a blusa. Depois, em vez de cumprirem o acordo, elas saíram correndo.

Ryan, é claro, ficou na mão.

Aí vem a melhor parte: a polícia foi chamada para averiguar o que tinha ocorrido, e Ryan explicou que sabia que o que ele fez é ilegal - mas, mesmo assim, pediu aos policiais que tentassem pegar pelo menos parte da grana dele de volta com as meninas.

O que aconteceu? Saiu mais caro do que ele esperava.

Quem foi parar no xadrez foi o próprio Ryan. Ele conseguiu sair, mas só depois de deixar R$ 860 (US$ 500).

Do R7

O primeiro trauma masculino

2010-12-22T07:19:00.000-08:00

Ví no Lucia in the Sky e não pude deixar de postar aqui.

Cortar o cabelo!! Sei lá de onde vem esse pavor, deve ser do 'cortar'; crianças devem pensar que cortar dói (mesmo que seja o cabelo)! Meninas? Meninas chorando no salão de beleza? Só se for de alegria! kkkkkkk
De qualquer forma, acredito que depende muito da forma como é passado para a criança o evento do corte de cabelo. Se ela se sente insegura, já era...

Judiação, dá dó só de ver essas fotos...

Bjks,
Line

6 coisas que despertam ciúmes nas mulheres

2010-12-21T12:13:00.000-08:00

Nenhum homem é de ferro… e as mulheres também não. Os ciúmes aparecem quase sempre em torno dos mesmos motivos e ameaçam deixar qualquer mulher à beira de um ataque de nervos. Saiba o que pode transformar a bela em monstro…

1. As saídas com os amigos. Um dos principais instigadores de ciúmes no sexo feminino é, sem dúvida, as saídas dele com os amigos – parece que há sempre tempo para os amigalhaços, mas nunca para a namorada; parece que só com os amigos é que os homens se conseguem divertir ou fazer programas engraçados. Pior do que isso, é pensar que, todos os juntos, não devem fazer outra coisa se não atrair e manter as atenções de outras mulheres.
2. Mulheres à solta. Já tínhamos referido as mulheres que sozinhas, em grupos de três ou em multidão, são o maior inimigo de qualquer mulher ciumenta, cujo maior medo é perdê-lo para outra. E os ciúmes nesse campo podem dever-se a qualquer coisa (inocente ou nem tanto), uma vez que as mulheres não suportam que o seu parceiro olhe, fale, ajude, comente ou toque outra mulher que não ela.
3. A mãe dele. Se há alguma mulher que consegue bater todas as mulheres em termos de provocar ciúmes, é a mãe dele. Para além de uma ligação especial e inquebrável, ele será sempre “o seu menino” e nunca haverá uma menina que realmente o mereça. As mulheres ciumentas não suportam isso e os longos telefonemas ou os recados dados de soslaio à mesa do jantar (sem ele ouvir) são mais do que suficiente para soltar o “monstro verde”.
4. Comparação com outras. É verdade que as mulheres são o tema dominante no que toca a provocar ciúmes no sexo feminino e se o homem passa a vida a comparar a sua mulher com outras, pior. Dizer coisas como “devias maquilhar-te mais como a Ana” ou “porque é que não te inscreves no ginásio onde anda a Filipa, ela está muito em forma”, vai acordar o lado ciumento de qualquer mulher, não só porque há uma chamada de atenção para o seu aspecto físico, mas porque ele anda a apreciar outras – provavelmente amigas, primas ou colegas de trabalho. Cuidado com as comparações, mesmo as mais inocentes.
5. Trabalhar até tarde. Se um homem começa a usar várias vezes seguidas a desculpa “tenho de trabalhar até tarde” porque não pode ir jantar ou ao cinema com a sua namorada, o mais certo é um ataque de ciúmes. “Agora o trabalho é mais importante do que eu?”, “Será que ele está realmente no escritório?”, “Talvez esteja a ter um caso com uma colega de trabalho”… serão os pensamentos dominantes das mulheres mais ciumentas.
6. Súbito interesse no visual. Quando, de um dia para o outro, um homem muda de penteado, renova o guarda-roupa ou inscreve-se no ginásio, uma mulher desconfia e não consegue esconder uma pontinha de ciúmes. “Será que é para mim ou para outra?” vai ser a questão mais óbvia e o ponto de partida para uma corrente de ciúmes que podem levar a acções como verificar as chamadas e SMS do telemóvel, segui-lo ou aparecer de “surpresa” no escritório ou no local onde costuma almoçar.

Ví aqui ó

Garanhões dão nota a colegas de trabalho e se dão mal

2010-12-20T02:05:00.000-08:00

Um e-mail estava circulando com as fotos das garotas

Eles estavam trocando e-mails com fotos das novatas e foram pegos no flagra

Quando o trabalho está chato, a galera sempre arranja um jeito para se divertir. Mas desta vez a ideia não foi vista com bons olhos.

Uma grande empresa britânica está sendo investigada depois que os funcionários homens começaram a trocar e-mails com as fotos e nomes de mulheres recém-contratadas.

A intenção era fazer um "Top 10" com as mais gatas da empresa e saber a opinião de cada garanhão.

O que eles não esperavam era que os e-mails vazassem. Foi como um vírus se espalhando, e até outras empresas estavam recebendo o famoso ranking das mais belas.

A coisa ficou feia quando o jornal Irish Independent alertou a empresa sobre os tais e-mails. Isso fez com que uma investigação fosse aberta.

O responsável pela área de recursos humanos da empresa está à procura de quem foi o safadinho que começou com a brincadeira.

Do R7

Queria pegar veado, encontrou assombração

2010-12-19T10:57:00.000-08:00

Caçador diz que tirou foto de criatura estranha; internautas dizem que a imagem é falsa

Louisiana, nos Estados Unidos, está querendo ser a "nova Varginha" no que se refere a extraterrestes. Ou, quem sabe, ter até o novo ET Bilú...

A verdade é que um norte-americano resolveu caçar veados no meio de uma reserva florestal, mas encontrou algo bem diferente.

O cara estava deitado no chão, esperando para acertar um dos animais, quando a criatura se aproximou.

Ele rapidamente pegou sua câmera e tirou uma foto - mas, de tanto medo, ele diz que derrubou o aparelho, que acabou quebrado.

Segundo o site Newslite, os internautas que espalharam a foto na web dizem que é falsa. Só que ela chegou até a aparecer em um programa de TV dos EUA.

O cara, é claro, insiste na veracidade de seu clique.

Do R7

Cinema por apenas R$7

2010-12-18T06:22:00.001-08:00

Aproveitem a oferta do Groupon.

Imaginem, pagar somente R$ 7,00 numa entrada de cinema? (Grupo Severiano Ribeiro ou Kinoplex).

Não percam tempo. Cliquem aqui pra aproveitar a oferta.

E se o seu navegador fosse uma pessoa…

2010-12-18T02:58:00.000-08:00

Clique para ver em tamanho original

By Marcelo Tas

Angélica, eu queria ir na Xuxa

2010-12-17T07:10:00.000-08:00

Menino fala para Angélica que queria ir no programa da Xuxa.

Vídeo da Angélica, apresentadora do Estrelas e esposa de Luciano Huck, na época em que era apenas uma menina (década de 80), no programa Clube da Criança.

Em 1988, num desses programas, um garotinho chamado Anderson fala para ela que gostaria de ir no show da Xuxa.

UAhuhauahUAH

Sanduíche mais caro do mundo

2010-12-16T09:21:00.000-08:00

Trufa e ouro em pó: sanduíche de R$ 292 é mais caro do mundo

O sanduíche leva trufas brancas maturadas com o queijo, ouro em pó e outros caros ingredientes

Um sanduíche de queijo que custa nada menos que R$ 292 foi apresentado em um festival de queijos em Somerset, na Inglaterra, neste fim de semana. O autor da iguaria, o chef britânico Martin Blunos, quer conquistar no Guinness World Records o título de sanduíche mais caro do planeta, derrubando o atual sanduba mais caro do mundo que custa R$ 264.
De acordo com o chefe, o que encarece o sanduíche não é nem tanto o queijo, mas os incrementos, como as trufas brancas que foram maturadas junto com o queijo para aumentar o sabor. "Além disso, todos os ingredientes são orgânicos, inclusive os tomates, figos e a maionese de ovos de codorna", afirmou Blunos.
O toque final é uma pitada de ouro em pó comestível, que ajuda a limpar o paladar, de acordo com o chef, além de fazer bem à saúde, segundo a medicina tradicional chinesa. O prato foi apresentado e começou como um desafio para Blunos: como encarecer ao máximo um sanduíche de queijo.

Do Terra

Imaginem, pagar somente R$ 7,00 numa entrada de cinema? (Grupo Severiano Ribeiro ou Kinoplex).

Não percam tempo. Cliquem aqui pra aproveitar a oferta.

As piores fotos de Natal em família

2010-12-15T12:52:00.000-08:00

Dezembro lembra Natal, que lembra festa em família, que lembra fotos. Pronto: está criado o cenário para algumas das maiores esquisitices natalinas serem registradas - e divulgadas por aí.

Será que essa tiazinha vestida de Mamãe Noel achou que ia sair bem na foto?

É, tem gente que tem MUITO medo de Papai Noel. Só não precisava registrar isso para toda a eternidade em uma foto...

A roupa da esquerda eu não usava nem de pijama

Família unida passa vergonha unida!

Alguém pode me explicar por que o cara está sem camisa?

Tá com cara de foto do ano da firma

Ei, tem um se mexendo!

Notem a felicidade estampada no rosto do irmão mais velho

Se você já teve um video game, sabe como é

Parece a cena do Rei Leão, quando o macaco ergue o Simba...

Do R7

Antes e depois de celebridades com silicone nos seios

2010-12-14T07:39:00.000-08:00

Colocar silicone faz parte da lista de desejos de muitas mulheres que possuem seios pequenos e gostaria de turbiná-los.

A primeira prótese de mama de silicone foi desenvolvida pelos cirurgiões Thomas Cronin e Frank Gerow de Houston no Texas em 1961. Mas foi em 1962, que a primeira mulher pode ter seus seios aumentados com prótese de silicone.

Sem dúvida nenhuma o silicone é um grande sucesso, conquistando belas mulheres no mundo inteiro, principalmente as celebridades.

Confira uma lista com o antes e depois de 25 celebridades com silicone nos seios.

Antes e depois do silicone de Adriana Lima

Antes e depois do silicone de Britney Spears

Antes e depois do silicone de Hilary Swank

Antes e depois do silicone de Nicole Richie

Antes e depois do silicone de Paris Hilton

Antes e depois do silicone de Pamela Anderson

Antes e depois do silicone de Victoria Beckham

Antes e depois do silicone de Ashlee Simpson

Antes e depois do silicone de Lindsay Lohan

Antes e depoisdo silicone de Lil Kim

Antes e depois do silicone de Demi Moore

Antes e depois do silicone de Adrianne Curry

Antes e depois do silicone de Anna Faris

Antes e depois do silicone de Beyonce

Antes e depois do silicone de Christina Aguilera

Antes e depois do silicone de Heidi Klum

Antes e depois do silicone de Hilary Duff

Antes e depois do silicone de Jennifer Lopez

Antes e depois do silicone de Jennifer Love Hewitt

Antes e depois de Jessica Simpson

Antes e depois do silicone de Kate Beckinsale

Antes e depois de Mariah Carey

Antes e depois de Nicole Kidman

Antes e depois do silicone de Salma Hayek

Antes e depois do silicone de Tara Reid

Matéria do Bocaberta

Mulher não devolve livros para biblioteca e acaba presa

2010-12-13T12:45:00.000-08:00

E agora ela está alegando que eles foram destruídos em um incêndio...

Você era daqueles que causava ressentimento nos bibliotecários? Que pegava livros na biblioteca e nunca mais devolvia?
Bem, saiba que agora isso pode te render grandes problemas!
O exemplo veio de Jessekah Few, de 25 anos, que pegou livros em uma biblioteca do Texas, nos Estados Unidos, e não devolveu.
De tanto dever, a mulher foi intimada a aparecer no tribunal.
Acontece que ela também não apareceu diante do juiz (olha o mal costume) e acabou sendo presa por causa disso.
Segundo o site The Weekly Vice, ela passou o Dia de Ação de Graças, feriado nos Estados Unidos, na cadeia.
Jessekah já saiu, e agora ela está alegando que não tem mais os livros porque eles foram destruídos em um incêndio...
Sei.

Do R7

14 fetiches sexuais muito esquisitos

2010-12-12T08:00:00.000-08:00

Fetiche por anel de lata
Esse fetiche é realmente estranho, os adeptos dessa prática sentem prazer em se masturbar utilizando anéis de lata, não importando se são usados ou não.
Formicofilia
A formicofilia consiste em ter orgasmo sendo picado por formigas em seus genitais ou mamilos. Só pelo fato do contato com formigas pode ocorrer a excitação.
Teratofilia
Teratofilia é a atração sexual por pessoas deformadas.
Urolagnia
É o fetiche onde a pessoa se excita em ver o parceiro ou parceira urinando ou urinar em si mesmo. Tem como variação beber a urina também.
Emetofilia
Emetofilia é a excitação em ver vômito ou mesmo vomitarem em você, a exemplo da urolagnia pode também ser o prazer em ingerir, neste caso o vômito.
Coprofilia
Coprofilia consite em obter prazer sexual através de fezes, seja defecarem no adepto ou mesmo em ver o ato de defecar. Pode também ter como variação a ingestão das fezes.
Necrofilia
Necrofilia é a atração sexual por cadáveres humanos, consiste na relação sexual com pessoas já mortas.
Fetiche de sangue
Este fetiche ocorre quando uma pessoa obtém satisfação em assistir alguém. O fetiche de sangue é muitas vezes acompanhado pelo ato de lamber ou beber sangue através de sangria. Muitas vezes isto é feito por mordidas ou é utilizada uma lâmina.
Menofilia
Excitação por mulheres menstruadas, havendo a relação sexual ou não.
Cast Fetish
Fetiche por pessoas engessadas, total ou parcialmente. Geralmente os adeptos desse tipo de fetiche sentem prazer também em engessar o companheiro durante o ato sexual.
Agalmatofilia
Também chamada de Estatuofilia é a excitação por bonecas, manequins, estátuas ou modelos representativos de pessoas nuas.
Dendroflila
É a atração sexual por árvores e plantas em geral. Acredita-se que a dendrofilia teve suas origens em rituais antigos e religiosos. Acreditava-se que unindo-se espiritualmente a uma árvore, o homem podia perpetuar-se, depois que sua matéria sumisse.
Furry Fandom
É a classificação dada às pessoas que gostam de vestir-se como animais antropomórficos (bichos com corpo de gente), ou ver outras pessoas vestidas.
Os simpatizantes deste fetiche gostam de ver pornografia relacionada à pessoas vestidas como animais, e do envolvimento delas em atos sexuais. Às vezes, a realização sexual pode envolver simplesmente o toque, esfregando a fantasia.
Macrofilia
Giantess, GTS, Microfilia, Macrofilia… Mudam os nomes, mas muda pouco o fetiche. A pessoa fantasia ser um pequenino e ficar à merce dos caprichos de um(a) gigante(a). A fantasia do Giantess tem diferentes vertentes, mas todas tratam basicamente do ato de submeter ou ser submetido à vontade, desejo, capricho de outro e ser dominado (ou dominar) de uma maneira incondicional, já que a diferença gritante de tamanhos, torna o pequenino um ser indefeso apesar de todos os seus esforços. Quem não lembra da cena do filme Gigolo por Acidente, onde o protagonista encontra uma mulher gigante?

Comparando o tamanho do bumbum da Melancia

2010-12-11T03:08:00.000-08:00

Matéria do R7

Que a Melancia tem um bagageiro de grande porte, você já sabe. Mas você tem noção de quanto ele é grande? Para facilitar a sua vida, medimos a fruta dela e comparamos com coisas que você vê diariamente.

Uma bola de futebol para partidas oficiais, segundo a Fifa, deve ter circunferência de, no mínimo, 68 cm e, no máximo, 70 cm. Essa, da foto, é a Jabulani, da Copa do Mundo deste ano, na África do Sul. Ou seja, a Melancia carrega praticamente duas bolas de futebol. Não é preciso muito esforço para imaginar a comparação!

Pare para pensar um pouco e imagine um dos lugares em que a "bagagem" conta muito... Lembramos de catracas. Passar na catraca com uma maleta dessas não é fácil. Por exemplo: o espaço para se passar na catraca do Metrô de São Paulo (entre um bloqueio e outro), segundo informa a assessoria de imprensa deles, é de 52 cm. Vai ter que passar "de ladinho", Melancia!

Cada melancia acaba saindo de um tamanho diferente. Isso é inevitável. Por exemplo: o Guinness, o Livro dos Recordes, registrou a maior melancia do mundo em 2005, com mais de 120 kg e diâmetro gigante... Mas, segundo o site eHow, os exemplares mais comuns da fruta acabam saindo com diâmetro entre 40 e 48 cm.

Um televisor de LCD de 40 polegadas geralmente não passa de 112 cm de largura - isso se não tiver bem menos. Ou seja, você não conseguiria ver toda a bagagem da Melancia em casa com uma dessas. O ideal seria pensar em algo maior... (e 3D, se possível)!!!

Cada ser humano tem uma altura e, consequentemente, cada criança é de um tamanho. Mas muitas delas passam por esse tamanho enquanto estão ali entre os 5 e os 8 anos, talvez. Então, dá para dizer que a Melancia carrega uma criança inteira entre a barriga e as coxas!

Pensamos em uma situação de aperto. Investigando o tamanho médio de um vaso sanitário, encontramos no site Dimensions Guide, especialista em tamanhos, que a largura média de um assento varia entre 45 e 50 cm...

Medimos também as cadeiras da redação do R7, em que nos sentamos todos os dias para criar essas férteis publicações de Esquisitices. De largura, são só 44 cm.

Seria Melancia maior que um galão de água? Provavelmente. Mas vale ter uma noção de quanto ela maior. Os 116 cm são bem mais significativos que os 83 cm do galão...

Você acha que, se levasse uma "melanciada" na cara, morreria? Só para comparar, pensamos em algo que vai na cabeça. Chapéu? Não, algo maior. Um capacete de astronauta. E o site Space Store, que comercializa produtos similares aos da Nasa, vende um capacete de astronauta adulto com circuferência de 67,3 cm. Bem menos que os 116 da Melancia...

Meu pai é retardado

2010-12-10T07:41:00.000-08:00

Pobres crianças!

XD

Acooordaaaaaa, eu sou ad-vo-ga-do!!!

2010-12-09T12:41:00.000-08:00

Ele tornou-se um advogado especialista, não queria saber de outra função que não fosse a sua especialidade.

Um dia, em casa, sua mulher pediu:

- Querido, o ferro não esquenta. Dê uma olhada, por favor...
- Querida, acooordaaaaaa!!! Eu não sou eletricista!!! Sou advogado!

No outro dia:

- Querido, a pia entupiu. Você pode dar uma olhadinha?
- Querida, acoooordaaaaaa!!! Eu não sou encanador!!! Eu sou um advogado!!!!!
Na segunda-feira seguinte:
- Querido, a torradeira está pegando fogo!
- Mulher, vê se acooordaaaaaaa!!! (alterado) Eu não sou bombeiro, SOU A - DI - VO - GA - DOOOO!!!!!

No fim de semana, descansando, ele descobre que tudo o que a mulher havia reclamado estava em perfeito funcionamento.

E ele pergunta:

- Querida, quem fez todos esses reparos?
- Ora, querido, você lembra daquele seu amigo engenheiro que você trouxe para jantar aqui no sábado passado?
- Sim, lembro.
- Então, ele se prontificou a consertar tudo.
- Como assim? Ele fez tudo de graça?
- É claro que não! Ele me disse que eu poderia pagar de duas formas:
eu faria outro prato igual ao que ele jantou aqui ou lhe dava o prazer de um sexo bem animal...
- E o que você fez?!?!
- Querido... Helloooo... Acoooordaaaa!!!!!
Eu NÃO sou Co - zi - nhei - raaaaa........

As 10 manchetes mais bizarras dos jornais

2010-12-08T02:47:00.001-08:00

Conheça as 10 manchetes mais bizarras dos jornais brasileiros…

10- Deu um barro e morreu

Esse realmente morreu na merda....
Maravilha não?Uma manchete como essa não precisa nem ler a notícia …

09-Assassinato do gaguinho

Pa-ra-pa-pa-pa-para ra claque bum!
Mais politicamente incorreto impossível né?Uma tremenda sa-sa-acanagem com o Gaguinho.Melhor que isso só a noticia pequena ali sobre a babação de ovo huehuehueeu

08-Superdotada

Tenso....
Não sei o que é maior,o “compartimento interno” da senhora em questão,ou a falta de noção de quem botou o título dessa matéria…huehuehue

07-Luana x Dado

pfff...
Vai saber como esse jornal escapou do processo…. =p

06-Michael Jackson

Thriller nights...
Rei do POP,recebe uma linda homenagem na chamada de capa do jornal meia hora…

05-Fabio Assunção

Tu dum pissh!
Solinho de bateria pra esse trocadalho do carilho…

04-Pelos poderes de Greyskull

He-man tabajara?
Só faltou aparecer a she-ra….

03-Essa nem o clodo vil…

Tenso...

02-O filho do cão...

baba baby?
Essa dispensa comentários…

01-Onde é que ja ci vil……

Show de noticias...
Não sei qual das 3 manchetes ficou pior…..

Sandy Winehouse

2010-12-07T12:56:00.001-08:00

Sandy encarna Amy Winehouse em novo clipe; veja

Cantora gravou vídeo de Quem Eu Sou; trabalho deve estrear até o fim do ano

Encarnando vários personagens, a cantora Sandy gravou em Belo Horizonte (MG) no último domingo (5) o segundo videoclipe de sua carreira solo, da música Quem Eu Sou.
Com direito a perucas, máscaras, óculos, acessórios e até um look Amy Winehouse (veja foto abaixo), a cantora trabalhou de 12 horas para gravar o clipe.
O novo vídeo deve estrear até o fim deste ano. Conrado Almada, que já trabalhou com Skank, Jota Quest e Erasmo Carlos, entre outros, assina a direção.
Enquanto o clipe não estreia, Sandy segue com a turnê de seu primeiro trabalho solo. A cantora já passou por Curitiba, Porto Alegre e São Paulo.
Veja fotos do novo show de Sandy
No próximo dia 12, chega ao Rio, no Vivo Rio, para a última apresentação de 2010, já com ingressos esgotados. Em 2011, ela retoma a maratona.
Veja como a cantora ficou de Amy Winehouse:

^{Sandy faz pose como Amy Winehouse (Foto: NPL/Divulgação)}

Do R7

As piores tatuagens que você já viu (Versão bebês)

2010-12-07T02:24:00.000-08:00

Várias fotos de tatuagens fail circulam pela internet, mas eu acredito que essas sejam até agora as piores.

Fake ou inclusão digital?

2010-12-04T02:36:00.000-08:00

A pergunta é: isso é sério ou tá tirando onda?

Outra que ví no Recebi por e-mail

Vovó Chuck Norris

2010-12-03T02:24:00.001-08:00

Segura o Roundhouse Kick da vovó!

Além de conseguir dar porrada no bandido, ela ainda ouviu ele pedir desculpa

Idade não é documento, mas talvez tamanho seja. Uma velhinha de 80 anos mostrou que ainda entende de paulada e botou um marginal para correr.
A senhora, que mora no Arizona, nos Estados Unidos, pegou no cabo de uma vassoura e surpreendeu um homem de apenas 18 anos, que tentou assaltá-la.
Tudo começou quando a filha da velhinha parou o carro na porta de casa, e o delinquente apareceu para tentar roubar a bolsa dela.
Ela tentou evitar o roubo, mas ele conseguiu imobilizá-la e levá-la para dentro da casa.
Chegando lá, ele deu de cara com a mãe dela, a senhorinha ninja. Ela pegou de cara o cabo da vassoura e foi para cima do invasor. A filha aproveitou para se soltar e pegar um pedaço de ferro para fazer a mesma coisa.
Resultado final: o cara saiu correndo para a rua, mas não aguentou e desmaiou. A velhinha chamou a polícia e o ladrão foi levado para um hospital com um baita corte na cabeça.
Mas a velhinha não fica por aí: além de conseguir render o bandidinho, ela ainda conseguiu fazer com que ele pedisse desculpas.

Do R7

Os 10 piores erros cometidos num currículo

2010-12-02T12:07:00.000-08:00

Saiba quais os 10 piores erros cometidos num currículo

Especialistas apontam principais falhas na elaboração do documento

Se você está em busca de um estágio ou de um emprego e não sabe nem por onde começar, aí vai a dica: comece pelo currículo. Ele é seu cartão de visita para o mercado de trabalho, por isso, cuide bem dele. É com o currículo que você faz o primeiro contato com a aquela tão almejada empresa. O documento bem-feito não é sinônimo de vaga garantida, mas é uma etapa importante. E qualquer escorregão pode prejudicar seriamente suas pretensões. Para ajudá-lo nessa missão, o Universia consultou diversos especialistas em recrutamento e seleção que apontaram algumas falhas que podem colocar tudo a perder. Confira!
Se você está em busca de um estágio ou de um emprego e não sabe nem por onde começar, aí vai a dica: comece pelo currículo. Ele é seu cartão de visita para o mercado de trabalho, por isso, cuide bem dele. É com o currículo que você faz o primeiro contato com a aquela tão almejada empresa. O documento bem–feito não é sinônimo de vaga garantida, mas é uma etapa importante. E qualquer escorregão pode prejudicar seriamente suas pretenções. Para ajudá–lo nessa missão, o Universia consultou diversos especialistas em recrutamento e seleção que apontaram algumas falhas que podem colocar tudo a perder. Confira!

Deixar passar erros de português ou digitação

"Dominar a Língua Portuguesa é um requisito básico e fundamental de qualquer processo seletivo. Por isso, fique atento para não cometer erros de ortografia, concordância e até mesmo de digitação no currículo. Você pode ser eliminado antes mesmo de ter a oportunidade de justificar o erro. A desatenção pode ser interpretada como despreparo. A dica é: revise o documento várias vezes antes de enviá–lo. Se preferir, peça para alguém que domine bem o idioma revisá–lo também."

Ana Rita Peres, gerente executiva da seccional de São Paulo da Associação Brasileira de Recursos Humanos.

Mentir
"Não vale a pena mentir. Ao analisar o currículo, o recrutador pode não identificar a mentira. No entanto, você pode ter uma grande surpresa no ato da entrevista pessoal. Pode ser submetido a um teste prático, por exemplo, e vai ficar muito feio para você. Isso é antiético e você pode ser eliminado do processo seletivo por bobeira. Seja verdadeiro. O currículo é feito para que ressalte seus pontos fortes. Nada de inventar informações só para deixá–lo mais completo."

Tania Casado, coordenadora do curso de especialização em Consultoria de Carreira da FIA (Fundação Instituto de Administração).

Ser prolixo
"Quem quer contar tudo no currículo, não tem a chance de falar nada. É um erro achar que quanto maior for o documento, melhor ele fica. O tempo que você tem para se apresentar ao selecionador é de, no máximo, dois minutos. Portanto, duas folhas são mais do que suficiente. Nada de tentar se enganar, por exemplo, ao diminuir o tamanho da fonte usada no documento. O ideal é ser conciso. Coloque no currículo apenas as informações úteis e necessárias. Ou seja, se você fez um curso de culinária e está em busca de uma vaga de secretariado, oculte esse dado. Afinal, não vai fazer a mínima diferença. Economize espaço para valorizar as características mais relevantes para a vaga pretendida. Tenha bom senso."

Marcelo Abrileri, presidente do Curriculum.com.br, site de recolocação e recrutamento on–line

Ser superficial
"O currículo deve ter as informações mínimas necessárias para que o selecionador o conheça. Quem lê o currículo não tem bola de cristal. Alguns dados, tais como local de formação, locais de trabalho, datas de ingresso e saída, descrição de cargos e de atividades desempenhadas, são fundamentais e não podem faltar. As datas não se resumem ao ano. O ideal é colocar pelo menos o mês. Evite usar abreviaturas e siglas, para facilitar o entendimento do recrutador. O documento deve realçar as realizações pessoais de maneira clara, organizada, lógica e simples. A objetividade passa credibilidade. Mas cuidado: ser generalista pode ser interpretado como imaturidade."

Sandra Schamas, palestrante e escritora do livro "Aumente a sua Empregabilidade".
Apontar distintos objetivos profissionais
"Um dos pontos mais importantes de um currículo é o objetivo. Ele é quem guia os caminhos do candidato e, em alguns casos, até os passos do selecionador. O recrutador muitas vezes começa a leitura do currículo pelo objetivo, se ele estiver alinhado com a vaga prossegue a leitura, caso contrário já o descarta. O objetivo deve ser construído de maneira pensada, estruturada, clara e convincente. Para isso, é preciso saber realmente o que você quer para a sua carreira profissional. Comece sempre com um verbo e nunca coloque a palavra "almejo". Duas ou três linhas são suficientes para descrever suas intenções profissionais. Apontar objetivos distintos pode demonstrar imaturidade e falta de foco."

Haroldo Sato, especialista em marketing pessoal e diretor de Recursos Humanos da Fast Shop.

Inserir documentos pessoais
"Nunca insira dados relativos a documentos pessoais, tais como CPF, RG, número da carteira de trabalho, título de eleitor ou de carteira de reservista. Essas informações são desnecessárias no processo de seleção, além do mais podem te trazer sérios transtornos. Os números dos documentos sigilosos podem cair na mão de pessoas erradas. No topo do currículo, coloque apenas o nome completo, idade, nacionalidade, estado civil, endereço completo, telefone, número do celular e e–mail. Lembre–se de manter esses dados atualizados, principalmente o número de telefone, já que esse será o meio de comunicação entre entrevistador e candidato. Indicar a pretensão salarial também é dispensável. Coloque–a apenas se solicitado. Esse é um assunto confidencial, que deve ser discutido no ato da entrevista pessoal."

Cíntia Holanda, consultora de Recursos Humanos da Catho.

Inserir fotos
"Não faça do seu currículo, um catálogo de fotos. Lembre–se: não é a sua aparência que é avaliada e, sim, os seus conhecimentos e experiências profissionais. Por isso, evite colocar fotos. Legalmente as empresas são proibidas de solicitar retratos dos seus candidatos, já que se trata de uma ação discriminatória. Mas se mesmo assim você optar pela foto, pense: "qual é a imagem que eu quero passar para o recrutador?" Tenha bom senso. Nada de figuras sem camisa, de óculos escuros ou de biquíni. Escolha algo mais formal."

Alessandra Nogueira, gerente de recrutamento e seleção da Coca–Cola.

Deixar a estética de lado ou priorizá–la demais
"A preocupação excessiva com a estética, em alguns casos, pode ser subentendida como compensação de uma falha. Em contrapartida, currículos sujos e amassados demonstram que o candidato é desorganizado. O ideal é optar por folhas brancas e tipologia tradicional, tais como Times New Roman e Arial. Negritos, itálicos e sublinhados só devem ser usados para organizar as informações. Fugir do padrão, às vezes, aguça a curiosidade do recrutador. Porém, é importante identificar o tipo de empresa que faz a seleção. Se for uma instituição de perfil conservador, siga o modelo padrão. Caso contrário, pode–se inovar e usar a criatividade para se destacar no processo seletivo. Mas cuidado! Na dúvida, opte pela boa e velha folha branca."

Regina Silva, consultora de carreira e sócia–diretora do Instituto Gyraser.

Via Universia

Simpsons brasileiros

2010-11-30T11:47:00.000-08:00

Já pensou se lançassem um filme dos Simpsons estrelado por atores brasileiros?

Vejam se aprovam o elenco sugerido.

Simpsons – Atores Brasileiros

Homer Simpson – Otávio Müller
Essa talvez foi a escolha mais difícil. Homer é o personagem principal da série e precisamos de um ótimo ator para interpretá-lo. Otávio Müler é fisicamente parecido com o comedor de rosquinhas e também é engraçado o suficiente para viver o papel!

Marge Simpson – Claudia Raia
Para viver a Marge, precisamos de uma atriz mais experiente, porém com um corpão! A Claudia Raia cairia como uma luva nesse papel! A atriz tem muita experiência com comédia e é versátil o suficiente para viver a mãe Simpson!

Vovô Simpson – Lúcio Mauro
Pensei em vários atores fodões para viver o Vovô Simpson, mas um dos poucos que possui o gabarito suficiente para viver tal papel só pode ser o Lúcio Mauro! Ele é engraçadíssimo, fisicamente parecido com o personagem e seu jeito de atuar combina perfeitamente com o papel!

Barney Gumble – André Mattos
Não há ator melhor no Brasil que André Mattos para interpretar o amigo beberrão do Homer! Toda vez que vejo o André em ação, lembro sempre do Barney! Até o jeito de falar é igual ao do personagem!!!

Senhor Burns – Ney Latorraca
Para interpretar o Senhor Burns, precisamos de um ator bem experiente, que saiba fazer um personagem caricato extremamente cruel, sem ficar forçado. E isso é fácil pro Ney Latorraca! Ele consegue fazer um personagem mau e divertido ao mesmo tempo como ninguém!

Ned Flanders – Diogo Vilella
Esse papel é fichinha pro Diogo Vilella! Ele já fez milhões de vezes um nerd certinho e bonzinho como o Ned Flanders! Coloca um óculos e um bigode nele que fica idêntico!

Reverendo Lovejoy – Paulo Betti
Além de ser fisicamente idêntico ao Reverendo Lovejoy, Paulo Betti é um excelente ator e tem muita experiência com comédia para fazer esse personagem dos Simpsons. É muito fácil imaginar Betti vestido de padre, na frente do altar gritando: “IRMÃÃÃÃOS!!!”

Professora Krabappel – Suzana Vieira
Vamos lá… quando Matt Groening criou a Krabappel, parecia que ele tinha olhado direto pra Suzana Vieira! Com uma pequena mudança no cabelo, Suzana interpretaria a personagem direitinho!

Doutor Nick Riviera – Lúcio Mauro Filho
- Olá, pessoal!!!
- Olá, doutor Nick Riviera!!!
Essa também é fácil! O médico charlatão dos Simpsons foi feito pro Lúcio Mauro Filho! Além disso, os dois são fisicamente parecidíssimos!!

Doutor Hibbert – Ailton Graça
Ailton graça só precisa de uma peruca… ah, ele também precisaria treinar muito sua risada, pois ele ficaria ótimo como o Doutor Hibbert

Fonte

Adivinhe o que esse garoto fez para conseguir esses furos no nariz

2010-11-29T05:26:00.000-08:00

Adivinhe o que esse garoto fez para conseguir esses furos no nariz

Misericórdia, que agoniaaaa!

Tadinhoooo!

Curiosidades sobre seios

2010-11-28T07:43:00.000-08:00

Por que as mulheres ficam de “farol aceso”?

Por vários motivos, sendo que o mais “falado” deles é quando elas estão excitadas sexualmente. Quando isso acontece, há uma liberação na corrente sanguínea do hormônio ocitocina, que causa a contração dos músculos ao redor do mamilo – daí ele fica durinho e, em média, com 1 centímetro de comprimento. Mas o farol também pode se acender quando as meninas levam um susto ou estão com medo. Nesse caso, por causa da liberação no sangue de adrenalina, substância que prepara nosso corpo para enfrentar situações de perigo – e que também faz os músculos se contrair.

Peitcholas S.A.

Os fatos mais curiosos sobre os nossos amados amigos do peito.

Há mulheres sem seios?

Sim, mas isso é pra lá de raro. Mulheres que sofrem de amastia não têm glândula mamária em um ou nos dois seios. É um problema congênito corrigido com o implante de uma prótese. Há também um distúrbio chamado atelia, que é caracterizado pela ausência da aréola e do mamilo. Nesse caso, a solução é construir o mamilo cirurgicamente e a aréola por meio de uma tatuagem.

Por que os seios crescem na puberdade?

Quando as meninas estão lá pelos seus 11 anos, ocorre a maturação do ovário, que passa a produzir dois hormônios: estrógeno e progesterona. Eles estimulam o crescimento dos canais de leite (ou ductos mamários) dos seios, que ficam maiores. Ao mesmo tempo, aumenta o acúmulo de gordura, colágeno e elastina, que é o que vai dar volume às peitcholas. Na média, os seios crescem até os 19 anos.

E porque os seios caem na menopausa?

Nas jovens, os seios são durinhos pela presença de colágeno e elastina, que funcionam como uma espécie de sutiã natural. Com o avanço da idade, diminui a produção dessas substâncias e ocorre a substituição do tecido produtor de leite, chamado de fibroglandular (mais rígido), por gordura. Como a gordura é molengona, acaba caindo pela ação da gravidade, levando o seio junto.

Antes do silicone, que materiais eram usados para aumentar os seios?

É até difícil de acreditar, mas, quando as primeiras cirurgias para aumentar o tamanho dos seios começaram a ser feitas, na primeira metade do século 20, os médicos usavam materiais tão bizarros quanto poliéster, marfim, bolas de vidro, cartilagem de boi e até gordura de cadáver! Naquela época, é claro, ainda não existia silicone. Esse material passou a ser largamente utilizado a partir dos anos 60.

Um seio pode crescer diferente do outro?

Sim, e isso é muito comum. Segundo o mastologista Ivo Carelli, presidente da seção paulista da Sociedade Brasileira de Mastologia, assim como os demais órgãos pares do nosso corpo, os seios não são totalmente simétricos. “Isso pode ser explicado pela redução de receptores hormonais em uma das mamas”, diz ele. Mas essa é uma questão apenas estética, que não coloca a saúde em risco.

Homem também tem câncer de mama?

Sim, mas esses casos são cem vezes menos frequentes do que os de câncer de mama feminino. Quem sofreu da doença no ano passado foi o músico Peter Criss, baterista e fundador da banda de rock Kiss. Ele fez o tratamento e, aparentemente, ficou curado. Nos EUA, 1 910 homens tiveram a enfermidade em 2009, dos quais 440 morreram.

Meninas “sem peito” podem amamentar?

Sim, mesmo as garotas do tipo tábua conseguem amamentar, pois o tamanho dos seios não tem relação direta com a capacidade de produção de leite. Ele é feito nas glândulas mamárias, que crescem durante a amamentação, independentemente do tamanho dos seios. “O volume das mamas depende, em boa medida, da quantidade de gordura e de tecido conjuntivo (colágeno e elastina) presentes nelas”, diz a ginecologista paulista Carolina Ambrogini. Em tempo: micromastia é o termo usado para designar seios anormalmente pequenos.

Por que o peito dos meninos fica duro na puberdade?

Porque, nessa fase, também ocorre nos garotos a produção de estrógeno, que estimula o crescimento das glândulas mamárias. Só que a produção de testosterona, hormônio masculino, é tão maior que logo o peito volta ao normal. Anabolizantes e doenças do fígado ou das glândulas também podem causar o desenvolvimento anormal dos seios dos homens em qualquer idade. Esse distúrbio é tratado com remédios ou cirurgia.

Qual o tamanho máximo que um peito pode atingir?

Não há um tamanho máximo – e nem um tamanho mínimo. Segundo o mastologista Ivo Carelli, os seios têm, em média, uma base de 11 centímetros e uma altura de 6 centímetros. Uma pesquisa feita nos EUA revelou que cada seio pesa em média 500 gramas. Mas há mulheres com peitos muito maiores, como a stripper americana Maxi Mounds (algo como “Grandes Montes”, em inglês), cujos melões turbinados com silicone pesam 9 quilos cada um.

Assim como existem mulheres sem mamilo, algumas têm mais de dois (politelia). Isso é mais frequente entre as orientais.
O cigarro é um inimigo cruel dos seios durinhos. Ele prejudica a elasticidade da pele e pode levá-los ao chão.
Os homens também têm glândulas mamárias, mas não produzem leite por falta do hormônio estrógeno.

Nunca diga essas coisas num presídio

2010-11-27T03:11:00.001-08:00

1 - Se eu tivesse nascido mulher, minha mãe ia me chamar de Gysleine com “y”.
2 - PCC? CV? Que merdas são essas? Eu só uso Macintosh!
3 - Eu tô em cana, mas todo mundo veio comigo. Entreguei o bando inteiro!

4 - Odeio pêlos. É por isso que eu me depilo todinho.
5 - Ah, então seu nome é Tião Medonho? Mas você é Medonho por parte de pai ou por parte de mãe?
6 - Essa cadeia aqui é maaaara! Tô Barbie na caixa!
7 - Vocês já pensaram que as mulheres de vocês estão todas lá fora neste momento, todas soltinhas e carentes?
8 - Nossa, que cheiro! Quem é o porco que não tomou banho hoje, heim?
9 - É verdade que aqui rola a maior viadagem?
10 - Ah, duvido que você matou mais de 30! Com essa sua cara debaitola você não mata nem barata!
11 - Aí, mano, você sabe o que é o Mano Brown cantando hip-hop dentro de um Ford Ka? Nada! Ford Ka não é carro, hip hop não é música e o Mano Brown não tem relevância cultural nenhuma, tá ligado?
12 - Aff, estou me sentindo em um zoológico!
13 - Like a virgin, touched for the very first time, like a viiiirgiiin…
14 - Rararará! O Corinthians (ou Flamengo) levou de goleada de novo!
15 - Não, eu não tenho cigarros. Pra falar a verdade, eu odeio quem fuma. Tenho alergia à fumaça.
16 - Uia, óia a creusinete!
17 - P-p-p-poker face, p-p-poker face…
18 - Ah, hoje em dia ninguém é totalmente hétero…
19 - Duvido você me furar com este estilete!
20 - Como assim “dono da cela”? Vou falar com o carcereiro sobre essa sua atitude, meu querido…

Ví no:Garotobesta

Os 10 lanches mais estranhos do Mundo

2010-11-26T11:16:00.000-08:00

Balut: Ovo de Pato Fertilizado

Balut é um ovo de pato fecundado, com um feto parcialmente formado dentro. Para comer, primeiro abre-se a concha e bebe-se o líquido. Em seguida, o feto é temperado com sal e pimenta e comido cru. São encontrados nas Filipinas e em outras partes do Sudeste Asiático.

Hakarl: Tubarão fermentado irlandês

Popular na Islândia, o Hákarl passa por um processo de fermentação especial e é colocado para secar entre 4 e 5 meses. É geralmente servido em cubos

Kanikko: Caranguejos Cristalizados

É um lanche japonês com gosto de peixe, porém doce.

Casu Frazigu: Larvas de Queijo italiano

Durante o processo de envelhecimento de um queijo, uma mosca deposita seus ovos. Quandos as larvas nascem, elas se movem pelo queijo excretando enzimas que lhe dão um cheiro podre e uma textura suave e cremosa. O queijo é servido em casamentos e reuniões de família.

Escamomes: Ovos de Formiga

São feitas dos ovos de formigas pretas e seu sabor é parecido com o de milho
.
Bolas de Lula

Um lanche chinês

Peixe selvagem seco

Lanche salgado feito na China para ser distribuído na Rússia. Direcionado às crianças
.
Grilos no Palito

Se você mora em Beijing ou em Bangkok, por exemplo, você pode gostar de grilos. Ou talvez você prefira filhotes de pardais, ratos, cobras, ou talvez uma tigela de sopa deliciosa de escorpião?

Chocolate de Alho

Alho fermentado, coberto com chocolate e polvilhado com cacau em pó.

Carne de porco com pele

Esse torresminho é vendido em sacos tipo os de pipoca para microondas e pode ser comido ainda morno.

ARGHHHHHHHHHHH

Bjks,
Line

Fonte

50 coisas que os homens não sabem sobre as mulheres

2010-11-25T04:43:00.000-08:00

Vão por mim... É tudo a mais pura verdade!

1. Mulheres acham homens magros que fazem dieta… meio gays…!
2. Mulheres odeiam ganhar lingerie de presente. Elas entendem como uma crítica às calcinhas de algodão…
3. Esconda suas revistas pornográficas. Para elas é coisa de adolescente imaturo.
4. Se você tem um apelido carinhoso para seu pênis, por favor, nunca o revele. (Aff...é uó)
5. Mulheres gostam de homens de boné, desde que esse homem tenha 14 anos. (E eles não se tocam que fede!)
6. Elas odeiam exibições em economês, juridiquês, mediquês ou qualquer outro jargão profissional. É pernóstico… (e tem homem que insiste nisso!)
7. É fato: mulheres odeiam rachar conta em restaurante. (Odeeeeeeeio mesmo. Ainda acho que homem quem paga a conta!)
8. Mulheres bebadazinhas topam TUDO !
9. Não deixe uma mulher sozinha em sua casa. Há 100% de probabilidade dela mexer em TODAS as gavetas! (Ah? como? Imagina... Cof cof)
10. Toda mulher já pensou em como seria transar com seu melhor amigo.
11. Mulheres perguntam seu sobrenome logo de cara para ver se combina com o delas, e, por conseqüência, para ver se ficaria bem num eventual filho de vocês.
12. Nunca, nunca, nunca, tente explicar uma traição com o argumento “foi uma coisa sem importância”. Elas acham ainda pior terem sido traídas por algo “sem importância”.
13. Nunca esteja mais perfumado do que a mulher ao seu lado.
14. Mulheres gostam de ser elogiadas. Vale qualquer coisa: da cor do esmalte ao roteiro que ela escolheu para as férias. (Exatamente!)
15. Nunca use jóias. De nenhuma espécie. Colar, nem pensar. Anel, só aliança. (kkkkkkkkkk senão fica parecendo um pagodeiro ou bicheiro)
16. A não ser que ela seja atleta ou tenha menos de 18 anos, nunca proponha um acampamento de fim-de-semana. Acredite: elas preferem um motel de quinta categoria a isso.
17. Mulheres adoram detalhar uma transa com as amigas. Então, se você tem um nome a zelar, preste atenção a seu desempenho.
18. Para elas, orelha não é uma zona erógena. (Depeeeeeende. Se for um boi lambendo e babando a orelha realmente não rola. Enfiar a linguona lá dentro NEM PENSAR)
19. Elas classificam os homens em “para casar”, “para ser amigo” e “para sair”. Tal como eles fazem.
20. Cueca, só branca ou preta. Fuja das tanguinhas e daqueles modelos igual a short de loira do Tchan. E sem nenhuma estampa!
21. Não é por maldade que elas se depilam com seu barbeador. É que simplesmente ele está ali no box.
22. Se você não tiver alguma lembrança bonitinha sobre sua infância, invente. Elas não resistem.
23. Mulheres gostam de ser surpreendidas por beijos. Sem que isso signifique ir para a cama depois de 2 minutos.
24. Pare de ir à manicure imediatamente. Homem que faz a unha é considerado cafonérrimo!
25. Você pode até achar ultrapassado. Mas flores são capazes de derreter um coração feminino. (É verdade!)
26. Elas vão adorar seu carro se ele tiver um espelho no pára-sol do banco do carona.
27. Crianças mentem sobre o dever de casa, homens sobre o desempenho sexual e mulheres sobre a quantidade de sapatos em seu guarda-roupa. (Rá! Fato!)
28. Mulheres fingem orgasmo. Quase sempre.
29. É inadmissível ser um desastre na cozinha. Nem que sua especialidade seja spaghetti ao alho e óleo.
30. A maioria odeia marombados Excesso de músculos cheira a falta de masculinidade. (E reduz o tamanho do pênis! Fato!)
31. Mulheres não vêem problemas nos carecas, o que não quer dizer que é dos carecas que elas gostam mais.
32. Para elas, a careca de um homem pode ser explicada pela genética ou pelo destino. Barriga mole de chope não tem desculpa.
33. Se for usar brinco, por favor, algo minúsculo, só notado por quem chegar bem perto. Mulher odeia o estilo pirata. (Só Johnny Depp)
34. Se quiser ter tatuagem, faça uma só. Mais do que isso, você pode ser confundido com um presidiário.
35. Mulheres adorariam que seus amigos gays fossem héteros.
36. Até Sharon Stone tem celulite.
37. Luzes e tinta no cabelo são permitidos apenas para exemplares do sexo feminino. (huahauahauha imagina brigar com seu marido ou namorado por uma vaguinha no salão?)
38. Nunca peça para que elas escolham para onde vocês devem ir no primeiro encontro. Elas gostam de ser levadas. (É! isso é um saco! E ainda tem mais: gostamos de ser surpreendiadas!)
39. Elas vão em dupla ao banheiro para falar bem dos homens e mal das mulheres. (Ou para contar uma fofoca recente!)
40. Por mais que a mulher o ame, ela detesta ver você e seus amigos jogando pelada. (Pois é! Trocar a nossa companhia por um monte de bêbado, barrigudo, suado e péssimos no futebol, não rola!)
41. Mulheres adoram telefone. É uma boa forma de tagarelar alegremente sem necessidade de se arrumar para sair. (Eu amo!! Consigo descarregar o celular!)
42. Mulheres odeiam homens que dirigem devagar quase parando, e não têm time de futebol. (Homem sem time de futebol não é um homem completo! Nem que ele torça para o seu rival. Temos que ter um motivo para tirar onda com a cara deles!)
43. Mulheres odeiam ser chefiadas por mulheres. (Mulher que chefia geralmente é o capeta! Já aconteceu comigo 2 vezes)
44. Mulheres costumam se derreter quando percebem que um homem precisa de um colinho.
45. Mulheres adoram ser acariciadas entre os cabelos, sentindo seus dedos tocarem o couro cabeludo. (É gostoooooooooooso)
46. Mulheres esperam ser consoladas quando choram.
47. Mulheres acham que, se tomam a iniciativa, eles não têm o direito de dizer “não!”.
48. Elas amam “discutir a relação”, porque é a partir disso que descobrem as fraquezas e os defeitos dos homens que estão a seu lado.
49. Elas odeiam restaurantes-rodízio, por quilo, self-service ou aqueles do tipo “coma o quanto agüentar”.
50. Se elas perguntam: “Estou gorda?”, a resposta única, óbvia e esperada é: “Claro que não!”. Nem pense em dizer outra coisa! (Se pensar um segundo sequer tem briga!)

Bjs, Lyne *o*

achado no piratas do humor

Gordinhas moda praia

2010-11-24T08:19:00.000-08:00

Não é porque você está acima do peso que vai deixar de curtir o solzão do verão na praia.

Veja aqui lindos modelos de roupas de banho para mulheres "voluptuosas"

O estranho caso do cara que comeu sua própria barba

2010-11-23T02:07:00.000-08:00

Esse é o Harvey da história. Sério

Ele diz que foi vender o cortador de grama e, de repente, apareceram armas e facas

Conheceremos agora a versão de Harvey Westmoreland para o "estranho caso do cara que ia comer sua própria barba". O cara em questão é ele mesmo.

Harvey, que é de Kentucky, nos Estados Unidos, disse ao canal WLEX-TV que tudo começou quando dois caras o convidaram para ir na casa deles.

Os dois caras em questão são os "amigos" James Hill e Troy Holt.

- Eles ligaram e queriam que eu fosse até lá. Quando eu cheguei lá, percebi que eles já estavam bêbados.

O que eles realmente queriam era comprar o cortador de grama do Harvey, por cerca de R$ 430 (ou US$ 250).

- Eu paguei vinte pratas por ele [quase R$ 35]. Eles acharam que eu estava tentando sacanear.

Agora aparece um tipo de "elipse" na história de Harvey.

- Uma coisa levou a outra e, antes que eu percebece, haviam facas, armas e um monte de coisa ali.

- Aí eles cortaram minha barba e me forçaram a comê-la.

A reportagem feita por uma emissora de TV local foi colocada no YouTube e explodiu de visitas. James e Troy, os dois "malucos", vão ser julgados na semana que vem.

Do R7

Bjs bjs
Ly

As 10 Piores gafes na hora do beijo

2010-11-19T15:22:00.000-08:00

Em vez de dar dicas de como beijar melhor, o que julgo ser algo muito pessoal, hoje vou enumerar algumas gafes que podem ocorrer durante o ósculo, assim você deverá evitá-las se não deseja pagar mico ou se comprometer com a pesoa interessada. Veja logo abaixo as dez piores gafes na hora do beijo.

Mau hálito – alimentos
Comer alimentos como alho, cebola ou gordura em excesso invevitavelmente causam mau hálito. E por mais que você escove os dentes, não sai. Por isso, caso vá a um jantar romântico ou quando souber que vai encontrar o gato mais tarde, evite esses alimentos!

Mau hálito – estômago vazio
Se você ficar mais de quatro horas sem comer, aproximadamente, é possível que fique com um hálito meio esquisito. O estômago vazio há muito tempo deixa a gente com um bafo ruim, mas nós mesmos somos incapazes de perceber.

Língua nervosa
Sabe aquela língua que insite em chegar na garganta da gente? E que se mexe rápida, como se não houvesse amanhã? É a isso que me refiro. Isso é nojento e impede o bom andamento do beijo. E não pensem que isso é coisa de gente com pouca experiência, não… Já vi muito cara que paga de pegador cometer essa gafe horrorosa.

Ausência lingual
O contrário também atrapalha. Pouco ou nenhuma língua no beijo não é legal. Há de se encontrar um meio termo na horar de inserir a língua e combiná-lo com um movimento que siga o ritmo da pegação no momento.

Sujeirinha nos dentes
Sempre que você terminar de comer, mesmo que não tenha escova de dentes à mão, vá ao banheiro enxaguar a boca e dar uma olhadinha nos dentes. Nada mais broxante para um beijo do que aquela salsinha ou aquela casquinha de feijão.

Falta de ar
Enquanto estiver beijando, não esqueça de respirar direitinho. Senão você terá que parar o beijo por causa da falta de ar!

Dor de garganta
Se estiver com dor de garganta, não beije. E se ele estiver, evite beijá-lo. Inflamações e infecções geram secreções e isso não é bacana. Dê um tempo e esperer melhorar.

Gases
Nada pior do que quando você está beijando e vem aquele arrotinho maroto. É horrível! Então tome cuidado e não exagere nos refrigerantes.

Olho aberto
Beijar de olho aberto chega a ser falta de respeito com o ser beijado. A intenção do beijo é sentir o outro, e nada mais indicado na hora de sentir do que fechar os olhos e prestar atenção somente naquilo. Sem isso, beijo não é beijo.

Lambida na gengiva
Muitas pessoas possuem nojo ao sentirem a língua do parcerios passando por sia gengiva, assim tome cuidado e evite isso ao máximo.

Vi no Blog Dicas

As piores piadas do mundo

2010-11-19T03:59:00.000-08:00

Qual era o problema do decorador quando ele procurou um médico?
Decoração (uuui, que terrível!!)

Batman pegou seu bat-sapato social e seu bat-blazer. Aonde ele foi?
A um Bat-zado (dãã)

Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê?
Por que um deles era Longa Vida (puuutz)

Porque o elefante nao pega fogo?
Porque ele ja é cinza (sem comentários)

Se o cachorro tivesse religião, qual seria?
Cão-domblé (é..ééé..)

O que o cavalo foi fazer no orelhão?
Passar um trote ( ???..??)

O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco?
X-panzé :P (essa até que é legal!!)

O que o tomate foi fazer no banco?
Foi tirar extrato. (lançamento!!)

O que a galinha foi fazer na igreja ?
Assistir a Missa do Galo. (ô ô ô)

Por que a mata é virgem?
Porque o vento é fresco. ( mmmm....mmmm )

Como as enzimas se reproduzem ?
Fica uma enzima da outra. ( Aff! )

Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola ! (grrrrr)

Por que não é bom guardar o quibe no freezer?
Porque lá dentro ele esfirra. (ó, que capacidade)

Por que as plantinhas não falam?
Porque elas são mudas. ( argh...)

Por que o galo canta de olhos fechados?
Porque ele já sabe a letra da música decor (aveeee!!)

Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin. (naum, naum)

Por que Peron não teve filhos?
Porque sua mulher Evita! ( ...ai meu pai....)

Como o Batman faz para que abram a bat-caverna?
Ele bat-palma.

Como se faz omelete de chocolate ?
Com ovos de páscoa ! (vai nessa!!)

O que o advogado do frango foi fazer na delegacia ?
Foi soltar a franga. (uiiiii!!)

Por que na Argentina as Vacas vivem olhando pro céu?
Porque tem "Boi nos Ares"! (...essa ganhou de todas)

Por que o Maradona não gosta que chamem ele de Craque?
Porque ele prefere Cocaina... ( vixi....)

Para que serve óculos verde ?
Para verde perto...

Para que serve óculos vermelho ?
Para vermelhor...

Para que serve óculos marrom ?
Para ver marromenos... (péssima essa...)

Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele ?
Porque ela queria um homem mais maduro...

Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola?
Porque ele réptil de ano.

Você conhece a piada do fotógrafo ?
Ainda não foi revelada. (essa então!)

Você sabe qual e o contrário de volátil ?
Vem cá sobrinho. (certo...)

Como se fala top-less em chinês?
Xem-chu-tian. (aii)

Você sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ?
Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão.

O que um cromossomo falou pro outro?
Cromossomos bonitos!

Por que bebê de proveta nunca poderá se tornar um bom humorista?
Porque ele nao foi gozado.

Vamos fazer uma boa ação?

2010-11-16T02:41:00.000-08:00

Bem, gente... Somos um blog ~~(lindo, maravilhoso)~~ pequeno e modesto. Precisamos realmente de ajuda para conquistar leitores. E nosso maior aliado nessa empreitada é o site OCIOSO.

Agora ele precisa de nós. Vamos ajudar?

É simples. Basta clicar AQUI e votar neles no prêmio BMD.

Um gesto simples que fará toda diferença pra um site tão útil, que nos ajuda tanto...

Podemos contar com vocês?

Espero que sim.

Bjks

=)

10 Nomes reais de celebridades internacionais

2010-11-13T03:45:00.000-08:00

O site lista10.org pesquisou os nomes reais que não conhecíamos de algumas celebridades internacionais.

Veja a seguir:

Conheça o senhor Ottovordemgentschenfelde

2010-11-13T03:36:00.000-08:00

Alemão com "palavrão" de 24 letras tenta obter recorde de maior sobrenome

É Ottovordemgentschenfelde, já disse!

E aí, cansado do seu sobrenome, ou de ter um nome comum? Quando você ia responder a chamada no colégio, era aquela confusão de nomes iguais?

Pode ter certeza que isso não é motivo para reclamar. Já pensou se seu sobrenome tivesse 24 letras, sem nenhuma pausa ou espaço?

É o caso de Bernd Ottovordemgentschenfelde, de Rhineland - ou apenas "Otto", para os íntimos.

Já são 45 anos tendo que escrever esse nome gigantesco em tudo que é lugar.

A esposa dele, Sylvia, e a filha, Nadine, arrumaram uma boa solução: elas reduziram (apenas) para Gentschenfelde.

Ao jornal Telegraph, Otto contou que a coisa poderia ter sido pior.

- Meu pai queria me dar mais um sobrenome, mas minha mãe conseguiu impedi-lo.

Segundo Judth Schwanke, da Universidade de Leipzig e expert em nomes, Bernd Ottovordemgentschenfelde tem mesmo o maior nome.

Do R7

Pessoal, tenho um recadinho pra vocês aqui. Não deixe de clicar pra ler o que tenho a dizer.

Tapado invade casa e esquece internet aberta

2010-11-13T03:33:00.000-08:00

Garoto entrou no My Space e se esqueceu de sair - aí ficou muito fácil para a polícia

Um jovem americano conseguiu fazer duas besteiras gigantes em um dia só. Robert Rupp, de 18 anos, invadiu uma casa para roubar alguns pertences e acabou se dando muito mal.

Além de deixar um pouco de maconha em cima da mesa de café e algumas latas de refrigerante vazias, o cara entrou em sua conta do My Space no computador da casa e se esqueceu de sair da página.

Aí foi muito fácil para a polícia descobrir como pegar o ladrãozinho tapado.

Ao ser pego, o garoto justificou que invadiu a casa porque estava frio. O detalhe é que isso ocorreu no Estado na Flórida, que é quente.

Para piorar, no momento em que foi preso, Robert estava usando uma camiseta regata.

Do R7

Super Planilhas de Cálculo

2010-11-11T04:53:00.000-08:00

Estas planillhas são mesmo EXCELENTES, estão todas em EXCEL e temos certeza que farão toda diferença na sua vida !!

Super Calendário = Todos os anos passados e vindouros, incluindo feriados.

Calculadora de Churrasco = Cálculo do que comprar para não faltar nada no seu churrasco.

Calculadora de Bebidas = Veja o quanto você bebe e o teor de álcool no sangue.

Cálculo do Peso Ideal = Peso x Altura – IDC e Peso abaixo ou acima do recomendado.

Ví aqui

Uma linda mulher – o cara que achou ter estuprado a Julia Roberts

2010-11-11T04:45:00.000-08:00

E o maluco é do Acre!

O dependente químico Gedean Feitosa do Nascimento, 19, estuprou, na tarde de sábado (16), uma velhinha de 96 anos de idade, que precisou ser internado devido à violência que sofreu. Ao ser preso, ele afirmou aos policiais que estava “muito alucinado” devido ao uso de bebida alcoólica e maconha e que durante o estupro acreditava estar fazendo sexo com a atriz americana Julia Roberts, uma das mais bonitas de Hollywood.

O crime aconteceu na Zona Rural de Senador Guiomard, no Ramal Santa Maria, a cerca de 60 quilômetros de Rio Branco e revoltou os moradores da localidade. Gedean, que mora no bairro Sobral, na Capital, estava passando uma temporada com parentes na Zona Rural.

Na tarde de sábado, depois de ingerir bebida alcoólica e fazer uso de maconha, Gedean foi até a propriedade da anciã, que estava sozinha em casa, e a estuprou. Por volta das 14h, um rapaz que mora na casa simples e que cuida da mulher, chegava do roçado quando ouviu seus gritos e correu em seu auxílio. Ele diz que viu quando Gedean saiu da casa correndo.

Ao chegar na residência, o rapaz encontrou a mulher caída no chão do quarto, despida, sangrando muito pela partes íntimas e com escoriações pelo corpo devido a agressão. Ele pediu ajuda e a mulher foi levada para o hospital da Vila Campinas (60 quilômetros de Rio Branco), mas devido à gravidade da situação, a anciã foi transferida às presas para a Maternidade Bárbara Heliodora, em Rio Branco.

Em buscas ao estuprador, policiais civis e militares de Senador Guiomard conseguiram prendê-lo quando fugia para Rio Branco. Na delegacia de Senador Guiomard, Gedean disse que não tinha intenção de machucar a anciã e que devido o efeito da mistura de álcool e maconha acreditava estar fazendo sexo com a atriz do filme Uma linda mulher (Pretty Woman), Julia Roberts, uma das mais bonitas do cinema americano.

Na delegacia de Senador Guiomard, Gedean foi autuado em flagrante por estupro e depois transferido para o presídio Dr. Francisco de Oliveira Conde, em Rio Branco.

Fonte

Respostas em entrevistas de emprego

2010-11-11T04:44:00.000-08:00

Entrevistador: Então, você está construindo uma networking?
Candidato: Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.

Entrevistador: Como você administra a pressão?
Candidato: Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.

Entrevistador: Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato: O senhor poderia repetir a pergunta?

Entrevistador: Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato: Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.

Entrevistador: Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato- Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.

Entrevistador: Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato: Que ótimo. E já conseguiram prender algum?

Entrevistador: Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato: Muito pelo contrário.

Entrevistador: Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato: Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.

Entrevistador: Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato: É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador: E qual é a sua idade?

Candidato: Com óculos ou sem óculos?

Entrevistador: Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato: Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.

Entrevistador: Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato: Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?

Entrevistador: Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato: Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.

Entrevistador: Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato: Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.

Entrevistador: Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato: Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.

Entrevistador: Quando digo “Sucesso”, qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato: Pode ser duas palavras?

Entrevistador: Pode.
Candidato: Milho. Nário. (essa matou!)

Respostas dadas por candidatos a emprego, extraídas da Revista Exame de 29/08/04, página 114.

Super Mario Bros vira nome de rua na Espanha

2010-11-09T09:38:00.000-08:00

Novo bairro de Zaragoza também vai homenagear Sonic

Um novo bairro de Zaragoza, na Espanha, deu o nome de Super Mario Bros a uma rua, em homenagem ao famoso personagem de videogame que completa 25 anos em 2010. E o jogo criado por Shigeru Miyamoto e lançado em 1985 pela Nintendo não será o único nas ruas do local: Sonic, Space Invaders e A Lenda de Zelda também serão lembrados.

Antonio Almudi Miranda, presidente da associação do bairro Arcosur, disse ao site da rede de TV CNN que as séries de games venceram outras opções mais “tradicionais” em uma pesquisa feita para escolher os nomes das ruas.

– Nós somos pessoas que crescemos vivendo com videogames. Nós conhecemos isso muito bem. Eu tenho 25 anos, a mesma idade de Mario.

Arcosur é um projeto financiado pelo governo para construção de mais de 21 mil casas para pessoas entre 20 e 25 anos que estão construindo o seu primeiro lar.

Miranda diz que, além de fazer uma homenagem ao encanador estrela de videogame, o objetivo de dar esse nome à rua é atrair a atenção da imprensa para pressionar o governo a terminar a obra no prazo estabelecido: junho de 2012.

Do R7

ShitCake

2010-11-09T04:41:00.000-08:00

Você teria coragem de saborear???

ECAAAAAAAAA

Nomes estranhos registrados em cartório

2010-11-08T03:17:00.000-08:00

Relacionamos nomes diferentes de pessoas, registrados em cartórios de todo o Brasil. Os nomes foram coletados a partir de listas públicas, como uma relação de segurados com nomes estranhos divulgada pelo extinto INPS na década de 80, e pesquisas em cartórios realizadas por autores de livros especializados.
(Quanto ao cpf acima, o mesmo é verdadeiro. Se não acredita vá até até o site da Receita Federal e consulte o CPF nº 46753915087)

Abrilina Décima Nona Caçapavana Piratininga de Almeida,
Abxivispro Jacinto,
Acheropita Papazone,
Adalgamir Marge,
Adegesto Pataca,
Adoração Arabites (masculino),
Aeronauta Barata,
Agrícola Beterraba Areia Leão,
Agrícola da Terra Fonseca,
Alce Barbuda, Aldegunda Carames More (masculino),
Aleluia Sarango,
Alfredo Prazeirozo Texugueiro,
Alma de Vera,
Amado Amoroso,
Amável Pinto,
Amazonas Rio do Brasil Pimpão,
América do Sul Brasil de Santana,
Amin Amou Amado,
Amor de Deus Rosales Brasil (feminino),
Anatalino Reguete,
Antônio Americano do Brasil Mineiro,
Antonio Buceta Agudim, Antonio Camisão,
Antonio Dodói,
Antonio Manso Pacífico de Oliveira Sossegado,
Antonio Melhorança,
Antônio Morrendo das Dores,
Antonio Noites e Dias,
Antônio P. Testa,
Antonio Pechincha, Antônio Querido Fracasso,
Antonio Treze de Junho de Mil Novecentos e Dezessete,
Antônio Veado Prematuro,
Apurinã da Floresta Brasileira,
Araci do Precioso Sangue,
Argentino Argenta,
Aricléia Café Chá,
Armando Nascimento de Jesus,
Arquibaldo Nana do Mercado,
Arquiteclínio Petrocoquínio de Andrade,
Asteróide Silverio,
Ava Gina (em homenagem a Ava Gardner e Gina Lolobrigida),
Bananéia Oliveira de Deus,
Bandeirante do Brasil Paulistano,
Barrigudinha Seleida,
Benedito Autor da Purificação,
Benedito Camurça Aveludado,
Benedito Frôscolo Jovino de Almeida Aimbaré Militão de Souza Baruel de Itaparica Boré Fomi de Tucunduvá,
Benigna Jarra, Benvindo Viola,
Bispo de Paris,
Bizarro Assada, Boaventura Torrada,
Bom Filho Persegonha,
Brandamente Brasil,
Brasil Washington C. A. Júnior,
Brígida de Samora Mora Belderagas Piruégas,
Bucetildes (chamada, pelos familiares, de Dona Tide),
Cafiaspirina Cruz,
Capote Valente e Marimbondo da Trindade,
Caius Marcius Africanus,
Carabino Tiro Certo,
Carlos Alberto Santíssimo Sacramento Cantinho da Vila Alencar da Corte Real Sampaio Carneiro de Souza e Faro,
Caso Raro Yamada,
Céu Azul do Sol Poente,
Chananeco Vargas da Silva,
Chevrolet da Silva Ford,
Cincero do Nascimento,
Cinconegue Washington Matos,
Clarisbadeu Braz da Silva,
Colapso Cardíaco da Silva,
Comigo é Nove na Garrucha Trouxada,
Confessoura Dornelles,
Crisoprasso Compasso,
Danúbio Tarada Duarte,
Darcília Abraços de Carvalho Santinho,
Deus Magda Silva, Deus É Infinitamente Misericordioso,
Deus Quer Magalhães Mota,
Deusarina Venus de Milo,
Dezêncio Feverêncio de Oitenta e Cinco,
Dignatario da Ordem Imperial do Cruzeiro,
Dilke de La Roque Pinho,
Disney Chaplin Milhomem de Souza,
Dolores Fuertes de Barriga,
Dosolina Piroca Tazinasso,
Drágica Broko,
Ernesto Segundo da Família Lima, Esdras Esdron Eustaquio Obirapitanga,
Esparadrapo Clemente de Sá,
Espere em Deus Mateus,
Estácio Ponta Fina Amolador,
Éter Sulfúrico Amazonino Rios,
Excelsa Teresinha do Menino Jesus da Costa e Silva,
Faraó do Egito Sousa,
Fedir Lenho,
Felicidade do Lar Brasileiro,
Finólila Piaubilina,
Flávio Cavalcante Rei da Televisão,
Francisco Notório Milhão,
Francisco Zebedeu Sanguessuga,
Francisoreia Doroteia Dorida,
Fridundino Eulâmpio,
Gerunda Gerundina Pif Paf,
Gigle Catabriga,
Graciosa Rodela D'alho,
Heubler Janota,
Hidráulico Oliveira,
Himineu Casamenticio das Dores Conjugais,
Holofontina Fufucas,
Homem Bom da Cunha Souto Maior,
Horinando Pedroso Ramos,
Hugo Madeira de Lei Aroeiro,
Hypotenusa Pereira,
Ilegível Inilegível,
Inocêncio Coitadinho,
Isabel Defensora de Jesus,
Izabel Rainha de Portugal,
Jacinto Fadigas Arranhado,
Jacinto Leite Aquino Rego,
Janeiro Fevereiro de Março Abril,
João Bispo de Roma, João Cara de José,
João Cólica,
João da Mesma Data,
João de Deus Fundador do Colto,
João Meias de Golveias,
João Pensa Bem,
João Sem Sobrenome,
João Suíno de Oliveira,
Joaquim Pinto Molhadinho,
José Amâncio e Seus Trinta e Nove,
José Casou de Calças Curtas,
José Catarrinho,
José Machuca,
José Maria Guardanapo,
José Padre Nosso,
José Teodoro Pinto Tapado,
José Xixi,
Jovelina Ó Rosa Cheirosa,
Jotacá Dois Mil e Um,
Juana Mula, Júlio Santos Pé-Curto,
Justiça Maria de Jesus,
Lança Perfume Rodometálico de Andrade,
Leão Rolando Pedreira,
Leda Prazeres Amante,
Letsgo (de Let's go),
Liberdade Igualdade Fraternidade Nova York Rocha,
Libertino Africano Nobre,
Lindulfo Celidonio Calafange de Tefé,
Lynildes Carapunfada Dores Fígado,
Magnésia Bisurada do Patrocínio,
Manganês Manganésfero Nacional,
Manolo Porras y Porras, Manoel de Hora Pontual,
Manoel Sovaco de Gambar,
Manuel Sola de Sá Pato,
Manuelina Terebentina Capitulina de Jesus Amor Divino,
Marciano Verdinho das Antenas Longas,
Maria Constança Dores Pança,
Maria Cristina do Pinto Magro,
Maria da Cruz Rachadinho,
Maria da Segunda Distração,
Maria de Seu Pereira,
Maria Felicidade,
Maria Humilde,
Maria Máquina,
Maria Panela, Maria Passa Cantando,
Maria Privada de Jesus,
Maria Tributina Prostituta Cataerva,
Maria-você-me-mata,
Mário de Seu Pereira,
Meirelaz Assunção,
Mijardina Pinto,
Mimaré Índio Brazileiro de Campos,
Ministéio Salgado,
Naida Navinda Navolta Pereira,
Napoleão Estado do Pernambuco,
Napoleão Sem Medo e Sem Mácula,
Natal Carnaval, Necrotério Pereira da Silva,
Novelo Fedelo,
Oceano Atlântico Linhares,
Oceano Pacífico,
Olinda Barba de Jesus,
Orlando Modesto Pinto,
Orquerio Cassapietra,
Otávio Bundasseca,
Pacífico Armando Guerra,
Padre Filho do Espírito Santo Amém,
Pália Pélia Pólia Púlia dos Guimarães Peixoto,
Paranahyba Pirapitinga Santana,
Pedra da Penha,
Pedrinha Bonitinha da Silva,
Pedro do Cacete da Silva,
Percilina Pretextata Predileta Protestante,
Peta Perpétua de Ceceta,
Placenta Maricórnia da Letra Pi,
Plácido e Seus Companheiros,
Pombinha Guerreira Martins,
Primeira Delícia Figueiredo Azevedo,
Primavera Verão Outono Inverno,
Produto do Amor Conjugal de Marichá e Maribel,
Protestado Felix Correa,
Radigunda Cercená Vicensi,
Remédio Amargo,
Renato Pordeus Furtado,
Ressurgente Monte Santos,
Restos Mortais de Catarina,
Rita Marciana Arrotéia,
Rolando Caio da Rocha,
Rolando Escadabaixo,
Rômulo Reme Remido Rodó,
Safira Azul Esverdeada,
Sansão Vagina,
Sebastião Salgado Doce,
Segundo Avelino Peito,
Sete Chagas de Jesus e Salve Patria,
Sete Rolos de Arame Farpado,
Simplício Simplório da Simplicidade Simples,
Soraiadite das Duas a Primeira ,
Telesforo Veras,
Terebentina Terepenis,
Tospericagerja (em homenagem à seleção do tri: Tostão, Pelé,
Tropicão de Almeida, Última Delícia do Casal Carvalho,
Rivelino, Carlos Alberto, Gerson e Jairzinho),
Último Vaqueiro,
Um Dois Três de Oliveira Quatro,
Um Mesmo de Almeida,
Universo Cândido,
Usnavy (em homenagem à U.S.Navy, a Marinha Americana),
Valdir Tirado Grosso,
Veneza Americana do Recife,
Vicente Mais ou Menos de Souza,
Vitória Carne e Osso,
Vitimado José de Araújo,
Vitor Hugo Tocagaita,
Vivelinda Cabrita,
Voltaire Rebelado de França,
Wanslívia Heitor de Paula, Zélia Tocafundo Pinto.

Os atores de Friends hoje

2010-11-08T03:12:00.000-08:00

Tenho certeza que o seriado Friends dispensa qualquer tipo de apresentação, por ser considerado o seriado mais bem sucedido de todos os tempos e ser conhecido no mundo inteiro.

Vamos ver como estão os atores atualmente?

Rachel Green era uma moça rica que após abandonar seu noivo no altar vai morar com sua amiga de infância Monica Geller, então passa a conseguir o que deseja com seus próprios esforços trabalhando até como garçonete na lanchonete bastante frequentada pelos seis amigos protagonistas da série. Rachel era interpretada pela conhecidaJennifer Aniston… Jannifer estabeleceu realmente sua carreira com o papel de Rachel, hoje em dia talvez seja a mais conhecida do público por participar de alguns filmes hollywoodianos como, por exemplo, “Todo Poderoso” e “Marley e Eu”.
Ta certo, admito que peguei foto privilegiadas da Jennifer nos dias de hoje.

Ross Geller era um paleontólogo muito inteligente com doutorado e tudo mais, durante a série Ross se casa 3 vezes terminando a série ao lado de Rachel com quem teve uma filha chamada Emma e por quem é apaixonado desde o colegial. Ross era interpretado por David Schwimmer, David não teve mais atuações marcantes e muito conhecidas como Jennifer Aniston mas tem feito alguns trabalhos como diretor, produtor e até emprestou sua voz a Melman, a girafa da animação Madagascar.

Chandler Bing era conhecido por suas piadas cheias de sarcasmos, talvez por isso é considerado por muitos como o personagem mais engraçado da série, casou-se com Monica durante a série após muitas dúvidas sobre sua sexualidade, ainda mais por ter um pai travesti, trabalhava como processador de dados até que se cansou e partiu para a área de publicidade que era o que realmente gostava. Chandler era interpretado porMatthew Perry que atualmente atua em séries não muito conhecidas no Brasil, Matthew também atuou em alguns filmes mas nenhum com um papel tão grande quanto em Friends.

Monica Geller era a irmã mais nova de Ross e chef de cozinha, neurótica por limpeza foi obesa na adolescência o que a faz ter más lembranças. Casa-se com Chandler, outro personagem citado mais abaixo, e terminam a série juntos. Monica era interpretada por Courteney Cox que estourou na série Friends, mas também participou de alguns filmes como: “Pânico”, “Pânico 2″, “Pânico 3″, “Ace Ventura – Um detetive diferente”, atualmente faz parte do elenco do seriado: “Cougar Town” interpretando Jules Cobb.

Joey Tribbiani era um ator buscando o sucesso, dava em cima da mulherada como um bom galã e se “apaixonou” por Rachel no decorrer da série mas superou o tal sentimento. Joey era interpretado por Matt LeBlanc que atualmente ataca como produtor, Matt participou de grandes produções cinematográficas, mas seu papel mais importante foi realmente como Joey.

Phoebe Buffay tinha a história mais sofrida da série, foi moradora de rua antes de conhecer seus amigos, sua mãe se suicidou, o pai abandonou a família, odeia sua irmã gêmea e arrisca tocar seu violão compondo algumas músicas durante o seriado. Phoebe era interpretada por Lisa Kudrow que fez alguns filmes conhecidos como: “Dr. Dolittle 2″, “P.S. Eu te amo” e “Máfia no Divã”, atualmente faz participações especiais em alguns seriados.

Pois é! Friends será lembrado por muito tempo como a série mais marcante dos anos 90, até porque alcançar 10 temporadas não é pouca bosta não. Só por curiosidade, na última temporada os protagonistas chegaram a faturar 1 milhão de dólares por episódio, foi ou não foi um sucesso?!

Ví o texto aqui

Cuecas aumentam o "pacotinho" na calça dos homens

2010-11-07T12:22:00.001-08:00

Marca inglesa copiou o efeito causado por sutiãs com enchimento

Você já deve ter visto aqueles sutiãs com enchimento para aumentar os seios nas mulheres. Certo?
Então, imagine uma versão "cueca" daquilo. É isso que a marca Marks & Spencer vai lançar na próxima sexta-feira (15) na Inglaterra.
As cuecas com enchimento já estão disponíveis para compras online.
Dave Binns, presidente da marca, apontou ao jornal Telegraph mais uma das vantagens de seu produto.
- Nossos tecnólogos trabalharam duro para criar dois estilos que fossem confortáveis e dessem resultados reais.
Os dois estilos em questão são o modelo de 10 libras (R$ 26) e o de 15 libras (R$ 40).
Os preços são proporcionais à capacidade de aumentar o "pacotinho", segundo Dave.
- Essas cuecas aumentam a confiança dos homens, e acreditamos que elas vão se tornar populares entre os consumidores.

Do R7

Funerária chama gostosas que levantam até defunto

2010-11-06T04:16:00.000-07:00

Eles queriam um aumento nas vendas e resolveram usar modelos no calendário

A empresa polonesa de caixões Lindner estava financeiramente "com um pé na cova" e precisava de uma solução para levantar os lucros. Algo que levantasse até defunto.

Nada melhor para levantar (o ânimo) do que belas mulheres de lingerie, certo?

Então eles montaram um calendário usando apenas modelos maravilhosas, reproduzindo cenas de filmes como O Poderoso Chefão, Cães de Aluguel e da série James Bond.

Bartek Lindner, que é porta-voz da companhia, explicou um pouco da campanha ao site Orange e se mostrou otimista.

- É um tipo de Hollywood com um lado sombrio. No ano passado, vendemos mais de 3.000 cópias do calendário. Neste ano, esperamos vender mais.

O problema foi que o calendário gerou um pouco de controvérsia. Talvez por isso é que esteja vendendo tanto...

Do R7

Universidade americana vai dar curso de Lady Gaga

2010-11-04T04:29:00.000-07:00

Professor que ministrará aulas é sociólogo, fã e diz que convidará cantora para palestras

Gaga cover compareceu ao evento em Londres

Lady Gaga tem vários fãs. E, mais do que isso, Lady Gaga tem várias sósias. Muita gente quer ser ela.

Por exemplo, esta cidadã na foto ao lado. Ela participou de uma guerra de tomate promovida pela emissora MTV nesta quarta-feira (3) em Londres.

Pensando justamente neste vasto público, a Universidade da Carolina do Sul, nos Estados Unidos, resolveu inovar no besteirol americano e estrear no próximo semestre um novo curso: "Lady Gaga e a Sociologia da Fama".

Quem teve essa brilhante ideia e irá ministrar o curso é o professor de sociologia Mathieu Deflem, que, obviamente, também é fã da cantora. De acordo com ele, o curso irá analisar a construção social da fama.

- Nós iremos olhar para a Lady Gaga como um evento social. Não é a pessoa, não é a música, é a atriz como um fenômeno social global.

Segundo a universidade, o curso não será moleza. Os alunos precisarão fazer lições de casa e ler alguns livros.

Deflem disse que ele próprio entrará em contato com a cantora e lhe contará sobre o curso, mas ele admite ser difícil que ela compareça em alguma palestra.

Do R7

Faxineiras tchecas de lingerie dão um trato na sua casa

2010-11-04T04:25:00.000-07:00

Estudante criou serviço de limpeza apenas com mulheres quase peladas

"Tem uma sujeirinha ali, bem no fundo, em baixo do sofá...", diria você, ao experimentar este serviço pela primeira vez (e pela segunda, e pela terceira).

Faxina na sua casa tem sido um saco? Bem, uma estudante da República Tcheca achou uma ótima forma de melhorar isso para você.

Katka Kopecka, uma estudante de 21 anos de Economia na universidade de Praga, criou um serviço chamado "Crazy Cleaners" - algo como Faxineiras Doidas, em português.

Consiste, basicamente, em você pagar para mandarem uma faxineira praticamente peladona para limpar sua casa.

Ao jornal Metro, Katka explicou que a ideia surgiu para aliviar a chata situação que é a faxina.

- Ninguém gosta de limpar e todo mundo gosta de olhar para um belo corpo. Ver alguém de lingerie limpando sua casa é uma boa forma de relaxar.

Bem, o preço para este "luxo" é bem salgado: são R$ 410 (150 libras) por hora de faxina.

Mas ela deixou claro que não é um serviço pornográfico. Nada do tipo: é realmente profissional.

- Mas isso não é um serviço de prostituição, é um serviço de limpeza.

Do R7

Loiras que dão sentido à fama de burra

2010-11-03T04:06:00.000-07:00

"Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada? Cinco: uma para segurar, e quatro para girar o quarto"...

Essa história de "loira burra" se espalhou rapidamente, mas é muito injusta.
Qualquer tipo de generalização é errada: você não pode dizer que TODAS as loiras são burras...
Mas, sinceramente, algumas delas são.
Não adianta tentar a inteligência artificial (pintar o cabelo de preto): reunimos as fotos das loiras que fazem essa fama ruim fazer sentido. Nem toda loira é burra, mas estas aqui...

Achamos algumas das responsáveis por esta desagradável fama... Veja as fotos!

Mulher com facão defende marido frouxo dos "nóia"

2010-11-01T04:40:00.000-07:00

Olha o que ela pretendia fazer com eles...

Os garotos começaram a causar em frente a casa deles, e só ela conseguiu botar ordem

Os dois arruaceiros Matthew Strunk, de 21 anos, e Ryan Benevento, de 20, decidiram pentelhar uma menina inocente que estava dentro de casa. Resultado? Eles vão acaber pentelhados na cadeia...

Eles, que são da Flórida, nos Estados Unidos, começaram a bater na janela para chamar a atenção da garota.

O pai dela ficou incomodado e foi para fora de casa tirar satisfação.

No entanto, os dois começaram a bater no homem, que correu de volta para dentro - mas foi perseguido pela dupla.

E agora? É, quando eles entraram dentro da casa, um baita susto: lá estava a mãe da menina, com um baita facão na mão.

Foi aí que eles saíram correndo para não serem picotados pela mulher.

A dupla está presa. Para sair, a fiança é de R$ 25 mil (US$15 mil). É caro, por isso eles devem acabar sendo pentelhados mesmo...

R7

Ator fuma maconha em programa de TV

2010-11-01T04:36:00.000-07:00

Zach Galifianakis, que interpretou Alan Garner, apoia a legalização da droga

Zach Galifianakis, o Alan Garner do filme Se Beber, Não Case, fumou maconha ao vivo no programa de entrevistas Real Time, nos Estados Unidos.

O ator foi convidado para debater sobre a legalização da droga no Estado da Califórnia. Na entrevista, Galifianakis mostrou ser a favor de autorizar/ liberar/ permitir o uso da substância.

- Concordo que a legalização seja politicamente complicada, mas porque as pessoas ainda veem o assunto como um tabu.

Após a declaração, ele surpreendeu a todos e acendeu um baseado. A plateia aplaudiu.

Logo depois, ele passou o cigarro de maconha para a repórter Margaret Hoover, que confirmou que se tratava mesmo da droga.

Do R7