Marido leva a mãe na lua de mel e acaba solteiro

A mulher dele não gostou nada da ideia e pediu o divórcio assim que eles voltaram para casa

Sabe quando os recém-casados finalmente entram no quarto para a noite de núpcias e tentam fazer valer aquele famosa frase "enfim, sós"?

Então uma italiana de 36 anos não sabe o que é isso.

Acontece que o marido dela resolveu levar a própria mãe na viagem especial dos pombinhos, para a França.

A desculpa do cara foi de que ele não podia deixar a mãe para trás por motivos de saúde.

O que aconteceu? Os três passaram a lua de mel juntos.

Mas, assim que voltaram para a Itália, a paciência da recém-casada acabou: ela pediu o divórcio, alegando "ligação emocional excessiva" entre seu futuro ex-marido e sua sogra.

Do R7

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Mulher cachorra morde a amiga e marca território

Ela não foi uma boa menina e acabou indo parar no canil - ops, na cadeia

Tem mulher que é cachorra mesmo. É o caso de Delight Watrous, de 41 anos, norte-americana de Connecticut.

Segundo o site The Weekly Vice, ela estava na casa de uma outra mulher quando pediu para fazer o número 1.

A dona da casa, gentilmente, mostrou onde era o banheiro. Só que Delight ignorou e foi aliviar em um canto da casa, no chão mesmo.

Quando a anfitriã reclamou, a "cadela" ficou brava e tascou uma mordida na coxa dela.

A polícia chegou e descobriu que Delight não era uma boa menina - ela resistiu ao ser algemada e só acalmou depois de levar uns choques.

Agora, ela está no canil - ops, na cadeia - e só sai após pagamento de mais de R$ 1.600.

Do R7

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Ladrões cheiram cinzas de morto

Do pó ao pó: ladrões confundem cinzas de morto com drogas e acabam cheirando o falecido

Eles pensaram que era cocaína e descobriram que o efeito era de "outro mundo"

m grupo de assaltantes invadiu uma casa na Flórida (EUA), no dia 15 de dezembro, e encontrou um monte de pó, que eles acreditaram ser algum tipo de droga ilegal. Levaram embora.

O problema é que esse pó eram os restos mortais de dois cachorros e do pai da mulher que habita aquela casa.

Segundo o xerife de Silver Springs Shores, local do crime, os ladrões também levaram aparelhos eletrônicos e joias, mas não resistiram às cinzas. Eles até tentaram experimentar.

- Os suspeitos confundiram as cinzas com cocaína ou heroína. Logo foi descoberto que os suspeitos também inalaram um pouco das cinzas, como se fosse cocaína.

Depois, quando perceberam o erro, os criminosos discutiram o que fariam com o que sobrou.

Acabaram optando por jogar o pó em um lago, com medo que a urna que o abrigava contivesse impressões digitais.

Mergulhadores da polícia estão tentando encontrar as cinzas. Cinco adolescentes foram presos pelo crime e respondem por várias outras acusações.

Do R7

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Paciente engole a broca do dentista

Os médicos disseram que ela não representa perigo e deve sair "da forma natural"...

Você morre de medo do dentista? Fica pensando que aquela broca pode ganhar vida e te atacar?
Fique sabendo que ela pode, sim.
Um sueco da província de Vastmanland estava deitadão na maca do dentista, de boca aberta, quando ele sentiu a ponta da broca se soltar.
Não deu tempo de ninguém colocar a mão lá e tirar: por puro reflexo, o sueco engoliu a ponta da broca.
Segundo o jornal sueco The Local, ele foi levado a um hospital para fazer exames de raios-X. Sim, deu para ver a broca lá na barriga dele.
Por sorte, o metal não representa nenhum risco. Então, segundo os médicos, deve sair "da forma natural".
O incidente aconteceu em outubro passado, mas está sendo investigado por conselhos de saúde suecos. Os nomes do paciente e do dentista não foram divulgados.

 Do R7

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Atitudes que fazem dele um 'homem de verdade'

Conteúdo do site MdeMulher

  

Homens de verdade sabem demonstrar suas emoções verdadeiramente

Virou mania no Twitter. As mulheres - e homens também - estão postando mensagens no serviço de microblogging sobre as atitudes que fazem um integrante do sexo masculino ser 'homem de verdade', em vez de apenas participar da categoria 'menino imaturo'.

A palavra-chave '#realmen' (em português, '#homensdeverdade') atingiu o primeiro lugar do Trend Topics do Twitter nesta quinta-feira, dia 13.

Para quem não sabe, o Trend Topics (em português "Tópicos da Moda") é um ranking que revela quais são as palavras que tiveram um aumento súbito na rede social e estão sendo utilizadas por um  número muito grande de pessoas. Ou seja, quanto mais os usuários falam sobre um assunto específico, mais ele sobe nas paradas dos Trend Topics. Resumindo: é  a onda do momento.

Selecionamos algumas das melhores opiniões dos usuários do Twitter sobre 'Homens de verdade". Confira abaixo e aproveite para dar a sua opinião nos comentários desta matéria!

O que fazem os homens de verdade...

. Sabem o que querem e vão atrás dos sonhos

. Aceitam as dificuldades da vida com um sorriso no rosto

. Precisam de mulheres de verdade em suas equipes profissionais

. São educados e tratam muito bem uma mulher
. Demonstram suas emoções verdadeiramente

. Sabem a importância da família e preservam a harmonia em casa

. Enfrentam suas responsabilidades sem medo e sabem reconhecer quando falham

. São reais quando dizem 'eu te amo' a uma mulher

. Tentam entender as mulheres, em vez de julgá-las

. São honestos e fiéis com suas esposas e namoradas

. Lavam louça, roupas e cuidam das crianças

. Fazem amor em vez de sexo - e sabem usar o sexo para expressar o amor

. Beijam suas namoradas na testa quando elas estão nervosas ou chateadas

. Sabem aproveitar as festas sem ter que beber até cair no chão

. Respeitam a natureza, os animais e os seres humanos

O que não fazem os homens de verdade...

. Não amam milhões de garotas, mas amam milhões de vezes uma única mulher
. Não são medidos por sua idade, mas por suas idéias

. Não contam para os amigos sobre as garotas com quem eles já transaram

. Não têm medo de conhecer os pais da namorada e sabe como agir para agradá-los

. Não escondem que já choraram por um grande amor
. Não fazem fofoca ou falam mal de outras pessoas

. Não batem nem gritam com as mulheres
. Não acham que rosa é cor apenas de mulher - em vez disto, até usam roupas rosas!

. Não mentem para parecer mais legais e descolados às mulheres

. Não usam carrões e jóias para impressionar as garotas

. Não têm medo de amar publicamente
. Não hesitam em dizer que já brocharam e sabem que isto não é o fim do mundo

. Não dizem que um vestido está curto demais e valorizam a beleza feminina

. Não usam drogas e se preocupam com a saúde física e mental

. Não usam jeans e camisetas apertadas


E aí? O que acharam das frases?

Aline

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O rosto de orgasmo da mulher que enlouquece os homens.

                                                                

Dar gemidos, gritar ou sussurrar. Nada disso importa para os homens na hora do orgasmo.

Para eles o mais importante é a linguagem do seu corpo, mais especificamente, do seu rosto. Acredite nissso.

Um estudo recente da Universidade de Indiana, concluiu, que os homens são fixados no rosto, mais do que em qualquer outra parte do corpo.

Segundo o relatório, os homens quando tem relações sexuais, tem seu foco no rosto da parceira como uma bússola, para fazer a leitura correta de seus sentimentos.

Para saber se você delira de prazer ou para satisfazer seu ego, o rosto é quem comunica o seu desempenho e, principalmente se você tem o orgasmo.

Agora que você sabe disso, o desafio é aprender a liberar a sua sexualidade; e isso não inclui se inibir ou ter qualquer preconceito contra seu rosto na hora do orgasmo.

Bochechas vermelhas são adequadas mas, olhos e músculos apertados ou relaxados demais não são.

Porque se você sabe o que desperta seu homem, aqui estão 3 lições para expressar todo o seu querer .


Lição 1: Respire fundo.

Quando estiver tendo relações sexuais com ele inspire e respire profundamente para deixar fluir e libertar-se de qualquer bloqueio ou sofrer qualquer influência do meio ambiente.

Como diz a Sexóloga Célia Laniado, conheça seu Site aqui !, “ nada de ser dura para desfrutar, faça login de suas zonas erógenas, sem ser consciente do olhar externo”; assim será quase impossível você se encanar com gestos de prazer que você acha feios, e é claro que são os que ele mais adora.


Lição 2: Olhe para os olhos dele.

O correto e seguro é olhos apertados, mordendo os lábios e fazendo todo o tipo de gestos.

Você não vai deixá-lo inibido, muito pelo contrário. Tome isso, como um salvo conduto para expressar tudo o que está sentindo e para ele perceber seu próprio entusiasmo cm o ato.

Além disso, como uma pesquisa divulgou, os homens adoram enfrentar o orgasmo da mulher com “ olhos nos olhos”. Eles odeiam não notar nenhuma mudança significativa na expressão da parceira.


Lição 3 : Não segure seus gritos e gemidos.

Durante o orgasmo muitas mulheres sentem vergonha de gemer, gritar ou dizer frases quentes que jamais diriam em outro contexto.

Não controle suas emoções. O som do sexo é muito importante para elevar a temperatura e como diz Celia Laniado: "A natureza tem uma regra, prazer gera mais prazer.”



Fonte: Celia Laniado. El Placer del Sexo.

Essa eu ví no Ganhei da Balança

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Mulher forja sequestro para testar amor do marido

Ela queria saber se ele ia pagar o resgate e se esforçar para tê-la de volta. Deu errado

Ah, o amor...

É plausível que alguém, após vários anos de casamento, se pergunte: "será que a pessoa com quem casei ainda me ama?".

Como fazer para saber? A saída é fazer um teste - bem esquisito, se possível.

Uma mulher da Espanha decidiu que queria saber se o marido a amava. Então ela forjou seu próprio sequestro, só para ver se ele ia pagar o resgate.

O cara recebeu, no celular, uma foto da mulher toda amarrada, junto com um pedido de resgate de quase R$ 45 mil (20 mil euros).

O "sequestrador", é claro, pedia que o homem não fosse à polícia. Mas ele foi.

Após uma busca, os oficiais encontraram o carro da mulher, em um shopping da cidade de Gandia.

- A mulher, que estava dirigindo sozinha e em perfeito estado, era a suposta vítima do sequestro.

Primeiro, ela teve a cara de pau de dizer que havia sido libertada pelos sequestradores há pouco tempo. Mas, depois, ela confessou.

Agora, ela está longe do marido mais uma vez. Na cadeia.

Do R7

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Lingeries bizarras para você arrasar (ou chocar)

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Guia prático para fingir que trabalha

Uma das coisas mais importantes é, obviamente, o posicionamento do seu monitor! Coloque-o de um jeito que só você ou um cúmplice consigam ver o que rola na tela.

Mantenha uma certa bagunça de papéis, cadernos e relatórios na sua mesa. Imprima uma planilha, grife algumas linhas e mantenha uma régua marcando uma delas, dando a impressão de que você está trabalhando nela.

Outra coisa importante: verifique se o volume do computador está no mudo ou se o fone de ouvido tá conectado. Você não quer que a musiquinha de um joguinho estrague seu disfarce.

Aprenda a usar o Alt+tab pra trocar de tela rapidamente. Vá do Twitter pro excel em 1 clique.

Treine sua Poker Face no espelho de casa para que você consiga manter o rosto impassível e sério mesmo se estiver vendo o vídeo mais engraçado do ano ou assistindo ao jogo do seu time.

Se estiver no MSN, a cada 2 respostas pro coleguinha, pare, olhe pro caderno aberto e então volte a digitar, como se estivesse transcrevendo uma idéia genial que você anotou antes.

Mantenha o número do seu ramal no speed dial do celular. Quando alguém estiver se aproximando da sua baia, ligue pra você mesmo e finja uma ligação importante que só acaba quando a pessoa desistir de falar com você.

Agende a sala de reunião para reuniões em que só você está presente. Use o tempo pra dormir, cortar as unhas ou fazer uma Conference Call com os amigos pra marcar a Happy Hour de depois.

Ou ainda, marque reuniões com os colegas pra discutir todo e qualquer detalhe sobre o projeto em que vocês estão trabalhando. Quanto mais reunião, menos trabalho!

Ou ainda mais, crie situações que levem o RH a convocar reuniões de esclarecimento e gastar o tempo de todos, tipo: coma a marmita de alguém todo dia, crie avisos bizarros e cole no mural da firma, passe trote pros seus próprios colegas de trabalho, faça modificações na baia das outras pessoas e outras peripécias do tipo.

Reclame sempre que você está cheio de trabalho. Com o tempo, o pessoal vai começar a achar que é verdade e não te passará mais nada.

Chegue nas reuniões depois e saia antes. Dá a impressão de que você é ocupadão e você ainda evita aquele blablablá inútil de começo de reunião e o final, quando as tarefas são de fato divididas.

Ande pelo escritório sempre com uma cara apressada e um caderno/pasta embaixo do braço, como se tivesse indo ou vindo de alguma reunião.

Se teu chefe é seu amigo no Facebook ou Orkut fica esperto pra não ficar jogando Colheita Feliz ou ficar deixando mensagem pro povo na hora do trabalho, né?

De tempos em tempos faça uma pergunta irrelevante pro seu chefe, só pra mostrar que você está trabalhando no projeto (se é que existe um).

Se for se jogar na jogatina, prefira aqueles joguinhos em excell, ninguém vai te acusar de não estar trabalhando quando você mexe no excel.

Categoria avançada: se você for bom o suficiente, pode jogar uns games fora do excel.

Diga que precisa resolver algo urgente no banco ou levar sua tia/avó ao médico e vá ao cinema. Volte reclamando da lentidão do atendimento.

Finja que comeu algo estragado no almoço e vá ao banheiro de hora em hora pra tirar uns cochilos de 15 mins. É melhor ser um cagão do que um folgado incompetente.

Compre esse kit filho e justifique suas saídas mais cedo pra ver o primeiro jogo de futebol do filhão ou a apresentação de balé da princesinha.

Fonte

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30 coisas que um homem pelado não quer ouvir

1 - Eu já fumei cigarros mais grossos que isso.

2 - Ahhh, que meigo.

3 - Nós poderíamos apenas ficar abraçados.

4 - Você sabia que tem uma cirurgia para consertar isso?

5 - Faça-o dançar.

6 - Posso desenhar aquela carinha feliz nele?

7 - Uau, e seu pé era tão grande.

8 - Tudo bem, nós vamos trabalhar em cima disso.

9 - Ele vai fazer algum som se eu apertá-lo?

10 - Ai, de repente me deu uma dor de cabeça…

11 - (Ri e aponta)

12 - Posso ser honesta com você?

13 - Que lindo, você trouxe incenso.

14 - Isso explica o seu carro.

15 - Talvez se a gente regar ele cresce.

16 - Por que os céus estão me punindo?

17 - Pelo menos isso não vai demorar muito.

18 - Eu nunca vi nada igual a isso antes.

19 - Mas ele ainda funciona, né?

20 - Ele tá parecendo pouco usado.

21 - Talvez ele tenha uma aparência melhor na luz natural.

22 - Por que nós não pulamos direto pra parte do soninho abraçados?

23 - Você está com frio?

24 - Se você me embebedar primeiro…

25 - Isso é uma ilusão de ótica?

26 - O que é isso?

27 - Sorte sua que você tem muitos outros talentos.

28 - Ele vem com um compressor de ar?

29 - Isso tá parecendo isca de peixe.

30 - Então é por isso que você sempre julga as pessoas pela personalidade.

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Loja faz cliente entrar pelado e sair vestido

A ideia é chegar só de cueca e comprar o que você vai usar, com desconto



Uma loja de roupas na Espanha encontrou um jeito bem esquisito de tentar aumentar suas vendas: eles estão mandando os clientes entrarem só com a roupa de baixo e aproveitaram para comprar o que vão usar.

Parece uma boa ideia, mas quem vai querer ir até uma loja só de cueca? A marca Desigual não pensa assim.

É, mas quem vai quase peladão para a loja pode participar de um descontão. Aí sim a coisa fica mais interessante. Mas só os 100 primeiros puderam aproveitar.

Enfim, ao menos uma coisa isso tem de bom: não precisa mais ter provadores - todo mundo já está sem roupa mesmo, dá pra provar no meio do corredor...
Uma loja de roupas na Espanha encontrou um jeito bem esquisito de tentar aumentar suas vendas: eles estão mandando os clientes entrarem só com a roupa de baixo e aproveitaram para comprar o que vão usar.
Parece uma boa ideia, mas quem vai querer ir até uma loja só de cueca? A marca Desigual não pensa assim.
É, mas quem vai quase peladão para a loja pode participar de um descontão. Aí sim a coisa fica mais interessante. Mas só os 100 primeiros puderam aproveitar.
Enfim, ao menos uma coisa isso tem de bom: não precisa mais ter provadores - todo mundo já está sem roupa mesmo, dá pra provar no meio do corredor...



Do R7

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Nomes de filmes...TOSQUEIRA!

Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda.
Qual o nome do filme?

'Poca Hondas '

O filho e o pai se despediram rapidamente.
Qual o nome do filme?

' Tchau Pai, Tchau Filho '

Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar.
Ela então pediu a uma costureira que o forrasse.
Qual o nome do filme?

' Forre este Grampo '

Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num
Cestinho.
Um belo dia, o menininho foi procurá-lo e não o achou.
Qual o nome do filme?

'O Cesto sem Tido '

Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma
Vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais.
Qual o nome do filme?

'Mil São Impossível '

Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio
balançava de um lado para o outro.
Qual o nome do filme?

'Anão que balança o beiço '

Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda,
Resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres.
De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada
E atropelou a menininha.
Qual o nome do filme?

'Vinte mil éguas sobre Marina '


O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola.
Qual o nome do filme?

'Alface Oculta '

Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de
Ervilha.
Qual o nome do filme?

'Aliche no país das más ervilhas '


Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários
Chicletinhos.
Qual o nome do filme?

'A Família Adams '


Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes.
Qual e o nome do filme?

'Lêndeas da Paixão '

Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Até que este contou tudo
Para a sua mãe.
Qual e o nome do filme?

'Bate, mãe, em Robin '

Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum
Tempo depois tiveram filhos.
Qual e o nome do filme?

'Ninguém segura este bebê'

Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes.
Qual e o nome do filme?

'Mudança de hálito '

Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a
Azul. Ele escolheu a vermelha.
Qual e o nome do filme?

'Largou a Azul '


Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a
profissão.
Qual o nome do filme?

'O ex-ursista '

Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse
Uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme?

'Tó, estore! '


A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua.
Qual o nome do filme?

'Olha quem está falando! '

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Nomes e profissões

Ana Lisa- Psicanalista

P. Lúcia- Fabricante de Bichinhos

Pinto Souto- Fabricante de Cuecas

Marcos Dias- Fabricante de Calendário

Olavo Pires- Balconista de Lanchonete

Décio Machado- Guarda Florestal

H. Lopes- Professor de Hipismo

Oscar Romeu- Dono de Concessionária

Hélvio Lino- Professor de Música

K. Godói- Médico especialista em hemorróidas

Alberta Alceu Pinto- Garota de Programa

H. Romeu Pinto- Garoto de Programa

Ednaldo Penteado- Cabeleireiro

Passos Dias Aguiar - Instrutor de Auto-escola

Édson Fortes- Baterista

Sara Dores da Costa- Reumatologista

Jamil Jonas Costa- Urologista

Iná Lemos- Pneumologista

Ester Elisa- Enfermeira

Ema Thomas- Traumatologista

Malta Aquino Pinto- Médico especialista em doenças venéreas

Inácio Filho- Obstetra

Oscar A. Melo- Confeiteiro

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